最近我常常琢磨一种微妙的感受——恨。
恨实在是太不生活化了。杀父之仇、国破家亡那种级别的伤害，才谈得上“恨”吧。日常生活中，人们有点小误会、小摩擦，顶多怨几天，也就翻篇了，何至于恨呢？
然而我确实听说有人仍在恨我。虽然我想不出我到底做了哪些伤天害理的事，以至于他必须恨我才能维持内心秩序的平衡。
我试过去恨。我也受过伤害。近期就有一次比较严重的受伤。朋友们听了我的经历，都说那样的处理方式和难听话，换了他们，他们也受不了，会直接拉黑，或者大骂对方一顿。我倒是没到拉黑或大骂一顿的程度，不过，最难过的那三五天，我确实有过一点恨意。不管是谁，胆敢玩弄我的感情或利用我的善良，我都会怒从心头起。在爱情和友情中，我都掏出了真诚纯粹的情感，我也可以保证对人绝无恶意，讲话全凭良心，不会利用任何人的情感软肋。我不要求所有人都领情，但是不可以把我的真诚和善意视为理所当然，甚至倒打一耙伤害我。这是我最最无法接受的痛点。
遭受不认真的对待和口无遮拦的伤害时，我真的想过去“恨”他。有些朋友也说，“恨就完事儿了，你别老想着去理解”。不过我发现我还是恨不起来。我心里真的没什么恨意。对某些人来说，随随便便就能去厌恶或仇恨一个人，但我真的不行，我得调动全身所有感受、反复品味痛苦的滋味，才能勉强将恨意激发出来。稍一松懈，我就不恨了。恨对我来说，是需要刻意维持才能拥有的感受，而我最烦的就是刻意。
不恨就不恨吧。恨其实也蛮难受的。一直恨，也很消耗自己的能量和元气啊。我很快就又回到了自己熟悉的领域——理解和原谅。当我冷静下来，用了几天时间来复盘这些时日发生了什么，情感表达方面有哪些误会，性格究竟如何影响了判断，断崖式的态度又是否是必须的，为什么喜欢我的人最后会恨我……所有这些都想明白，甚至想了好几种解释之后，我就通了。情感上、逻辑上、心理动机上，都通了。想通之后，我虽然偶尔还会有情绪上的小波动，但绝对不会自我否定或自我厌恶了。我知道是怎么一回事了。想清楚就可以告别和放下了。
上一篇文章我写到了“不原谅”，其实发出去的那一刻，我就已经原谅了。不原谅只是说，有些程度的伤害，任何人，任何时候，都不可以那么对我，我得给自己设置几条保护线。然而内心深处我早就从不解、惊诧、愤怒、怨怼转为理解和原谅了。怨恨一个人太累，也太逼仄，我得原谅，然后去更广阔的世界透透气。
前几天看到演员袁立的一句话：“没人教给过我什么是恨，因此那天以后，我以为我一直是恨你的，后来我才明白，我只是爱你爱得很痛苦。”看得我心里一颤。我当然没做过十恶不赦、罄竹难书的坏事，任何人都不会真的恨我吧。而那些莫名其妙的“恨”，也许只是因为太痛苦。一个不够成熟稳定的人，在错误的年纪，遇到了我，又不懂如何爱我，最后就只好选择恨我，这么一来，那些荒唐、难堪、不太体面也没能好聚好散的言行和结局才说得过去……
但其实每个人都应该努力去往更广阔的世界吧。爱一个人，是否能在一起是次要的，最重要的，是能否从中得到些什么，成为更阔达的自己。年轻时总会做一些言不由衷、无法自控的傻事，可是不要白白受苦，更不要失控伤人，超越那些，从一次次挫败中积累智慧，通过爱一个人而学会爱全人类，总好过在逼仄的角落自怨自艾自伤自怜。海洋之上有广袤天空，大气之外还有无垠宇宙，灿烂无止境的事物何其多，走出去，透透气吧。
