大家好，我是陈拙。
今天我想和大家玩一个游戏，看到下面这张图片，大家能想到什么？
我想到一对男女穿着睡衣跳舞，好像在庆祝，马上要玩枕头大战了。
心理咨询师雷一心说，这说明我春心萌动，想谈恋爱，或者当下的恋爱很甜蜜。
但她也说，不是所有人的解读都这样轻松——有个三年级男孩说，图里两个人打架，红衣服打绿衣服，绿衣服努力抵挡。男孩的描述，昭示着他和同学的糟糕关系。
雷一心的工作室有很多这样的“心灵图卡”，专门解读来访者的内心。
这些年，像男孩这样走进咨询室的孩子不少，雷一心说，人数是越来越多，年龄是越来越小，症状更是越来越怪。她举了个例子，自己接诊了一位十七岁，热爱舞蹈的女孩，明明医院检查一切正常，可偏偏女孩两个月内体重暴增40斤。
医生说你们去看心理咨询吧。
最终母女俩走进心理咨询室，绷着脸，介绍了情况。
雷一心的表情也跟着凝重了起来，她发现，女孩体重暴增的背后，是体验过了一种极端的“饥饿。”
做心理咨询师十三年，我怎样都想不到，竟然有家长把孩子送到我这里减肥。
在咨询室里，我见到可欣，十六七岁的模样，圆圆的脸像红苹果，脸颊上有几个痘痘，眼睛红肿，似乎刚哭过，一直低着头，用头发遮挡住视线。
咨询室的椅子很大，可欣整个人几乎是缩在椅子上。她两手放在胸前，姿势像是祈祷，两手用力握着，手背浮出青筋，好像在尽量控制自己。
这是典型防御姿态，说明此刻她有很强的不安全感。
我望着身旁桌上的糖果，心想要不要递给可欣一颗。
近些年，找到我做心理咨询的儿童和青少年越来越多，年龄越来越小。记得十多年前我刚入行，咨询者多是二十到四十岁的青中年，后来渐渐有高中生，初中生，甚至还在读小学的孩子。
直到前年，工作室接到最小的客户——刚进小学的一年级学生。
所以我的办公室里也常备了一些哄孩子开心的糖果，看着可欣拆开糖纸，我重新打量她。
可欣确实胖乎乎的，但不至于到难以接受，她更大的问题，是情绪消沉，像被人拿棍子戳一下也没反应。我很难理解为什么这样明显的心理问题，家长提的需求，却是帮孩子减肥？
我将好奇的目光投向可欣的妈妈，王兰。
她也就三十出头的样子，可能是我见过最好看优雅的女人，身穿黑西装和黑裙，背着香奈儿，可就是那么好看的一张脸上，眉宇间总是微微蹙起。
她告诉我，可欣是舞蹈生，明年就要艺考了。
她说女儿人生的前十七年，都在为这次艺考做准备。从幼儿园起就学习民族舞，每天放学练一个小时，周末也去校外练过肩、下腰、劈叉。千万次身体上的颤压，让女儿在全国级的青少年舞蹈比赛中拿到成绩。
直到半年前，她发现可欣像是吹气球一样胖起来，两个月猛涨四十斤，这样下去，第二年艺考必然落榜。
王兰试过让可欣节食，加大运动量，这让正常的学习都受到影响，可欣的文化课成绩飞速下滑。
这样的方法行不通，王兰带着女儿去医院，浑身检查一通，除了轻度肥胖，指标都正常。医生提醒王兰，这种情况可以去看心理医生。王兰不懂心理学，觉得减肥跟心理是两回事，就没往心里去。
西医搞不定，王兰又带着女儿找中医，结果吃完中药，女儿睡眠好又胃口好，体重还有所上升。后来母女俩还做过推拿、太空舱蒸疗、吃减肥酵素……各种方法都试遍，始终没效果。
这时距离可欣发胖，已经过去半年了，艺考眼看着就要逼近。
王兰终于想起医生的话找到我这里，她已经绝望，现在是死马当活马医。她和大多数家长一样，当孩子的身体出现问题，会赶紧送医，但孩子出现心理问题，却又容易忽视。只有孩子因为情绪无法上学影响前程，才会引起他们重视。
可欣是艺考生，身体就是她的前程，不减肥，就意味着这些年一切努力，都将化为泡影。
“我想听听你对自己状态的看法。”我转身，轻声问女儿可欣。
她低着头沉默。王兰很着急，想拿手去抬女儿下巴，我连忙朝她摆摆手。
“我没什么看法。”可欣摇头，仍然维持着刚才的姿势。
“你是想和妈妈一起，还是想单独和我聊聊？”
“还是我自己和你说吧。”这次她很快回应。
王兰刚要插话，我冲她摆摆手，递给她一个坚定的眼神。
她这才犹豫许久，“那你有话跟老师好好说呀。”说着站起身离开咨询室。
看着王兰离开，我坐在她的位置上，轻轻将椅子往可欣的方向转去，引导这个女孩讲出自己的故事。在长达数次的咨询之后，我总算弄清楚了这个家庭的来龙去脉。
王兰下次再来的时候，她的女儿没有在，我抛给这位美丽的，却时刻紧皱眉头的妈妈一个问题——
“结婚前，你是怎样的？那时对自己的人生有什么憧憬？”
这个问题出乎王兰意料，她疑惑地盯着我，说这个问题不重要，解决女儿的病才重要。
“这个问题很重要，对你来说很重要。请你将注意力集中到呼吸上，深吸气然后深吐气，将身体慢慢随着呼吸放松下来。现在回想一下，在你还是女孩时，你想象着自己的将来是什么样？会过怎样的人生？”
我真诚地看着她的眼睛，帮助她回答这个问题，是治愈她女儿的第一步。
几次心理咨询里，可欣为我描述了她的童年，不止舞蹈，还有“爸爸妈妈总是在吵架。”
她读小学时，爸爸已经很少回家，家里只有她和妈妈两个人。家里的房子很大，可欣并不喜欢。每到晚上，她都觉得家里空荡荡，很可怕，要和妈妈一起睡才能安稳。
但是只要爸爸回到家，就免不了和妈妈争吵，有时还动手打架。可欣都躲到床上，被子蒙头浑身颤抖，外面安静了才敢出被窝。回到客厅，她看到的都是妈妈在沙发上哭泣，爸爸不知踪影。
看到妈妈哭，可欣也很难受，她想安慰妈妈，却不知道该怎么说，只能蹲在妈妈身边，脑袋靠在妈妈腿上。
直到小学三年级的时候，爸爸和妈妈离婚了。赢得监护权的妈妈告诉可欣：
“爸爸妈妈分开，只是因为不相爱了，但是我们永远都爱着你。”
还在读小学的可欣，压根就不相信。两人离婚前的争吵与分离，她都看在眼里。其实成年人总是自以为是，觉得孩子什么都不懂，但孩子虽小，心里也是蛮清楚的。我们说谎话，孩子只是很少戳破罢了。
可欣觉得父母离婚这事儿，自己不需要安慰，反而，心里还松了一口气。
自那以后，可欣与妈妈相依为命。每天早上妈妈叫她起床，放学后练舞。这样的生活让她感到温暖。
最早半年，她的心里依然有爸爸。爸爸答应带她出去玩，可是总要食言。可欣满心期待，换来了失落。渐渐地，爸爸只剩一个模糊的影子。
可欣这孩子以己度人，心想自己这样都难受，那离婚的妈妈肯定也难受。为了让妈妈早点休息，她假装很快睡着。但她发现妈妈躲在客厅，压低声音啜泣。她就也跟着哭，但提醒自己一定要牙齿咬住被子哭。
她想要减轻妈妈的负担，说有同学邀请她一起上下学，不让妈妈接送她了。后来和王兰聊的时候我才得知，可欣提出不让妈妈接送，说有同学一起，可是王兰几回下班撞见她，可欣都在一个人走。
她是一个太懂事太细腻的女儿。
小学放学早，可欣回到家，妈妈要是没下班，她就拿平板电脑学做菜，虽说只是蕃茄炒蛋。如果妈妈回来了，她就帮着妈妈摘菜，觉得这样能多陪妈妈一会儿。她会在那时给妈妈讲笑话，唱歌，直到看见妈妈笑。
讲起这些的她不像是一个心理有问题的孩子，反而是一个“小家长。”
其实可欣很担心妈妈，害怕妈妈在家孤独，难过时没有人陪怎么办？
独处时可欣常想，如果没有自己，妈妈的人生会不会不一样？
其实真正孤独的，是可欣自己。这个小女孩每天回家练舞，到了周末也练舞，这样的生活让可欣对本该属于孩子的娱乐感到陌生。她不知道许多零食和甜品的味道，不知道动画片在播放什么。
她的生活只有学习、舞蹈和妈妈。社交圈无限封闭，妈妈又对她付出那么多，这让可欣与妈妈产生了一种过度的“情绪同频。”妈妈高兴可欣就高兴，妈妈悲伤可欣也悲伤。
长期以往，孩子的个人感受和情绪体验将消失掉，所谓的自我，也就无法生根发芽。
多年心理咨询生涯，我发现有一种孩子很典型，他们整天做事情提不起劲，不会特别快乐或难过，整个人的状态就是一种无所谓，这样也行那样也可以。他们做事，是为让父母感到快乐。
但你要问他们自己想要什么，想要追求什么？
他们都觉得：“无所谓啊。”
自我没有生根发芽，也就长不出自然谐调的花。
可欣的外貌问题是读初中以后才出现的。她遗传到了母亲，个子长得很快，模样也越长越漂亮。
初二开始，妈妈经常叮嘱可欣，不要和男同学走得太近，尤其是不能单独呆在一起，目前是学习阶段，等她考上大学，会遇到更多更优秀的男孩子，那时再选择恋爱对象更好一些。
可是妈妈的告诫到这一步还没完，会用和爸爸的感情作为例子：
“女孩长得漂亮，很容易吸引男孩子的注意。你看你爸当年追我时，请吃饭，送花送礼物。结婚之后还不是出轨、找小三，原来说过的情话就是屁话，亏我以前还信以为真。”
“离婚以后，你爸马上就结婚了，很快有了孩子。到现在他看过你几回？”
“你千万要小心，不要上当。”
可欣知道妈妈关心她，也清楚妈妈不容易，所以每次都做出一副认真听且记下的样子。后来等到可欣读重点高中，老师要求所有学生住校。可是妈妈的告诫没有停止，反而更频繁。
王兰对可欣说的话，固然是她真实的婚姻经验，然而这是以个体代替群体，并非理性。
可欣听过千百遍，潜意识里必然对异性产生抗拒感。
这种连她自己都不知晓的抗拒感，有一种恐怖的毁灭性，等待着可欣抵达青春期。
可欣咨询时突然抬头问我：“雷老师，你说人为什么会喜欢另一个人？然后又为什么会不再喜欢了？”
我说：“听起来你似乎有喜欢的人了，只是这份喜欢似乎变得不确定了，是发生什么事了？你愿意说说吗？当然，如果你还没准备好，也没有关系，我们可以慢慢来。”
可欣又低头沉默，我在旁边耐心等待。
她开始抠手指，看得出来很用力，手指上出现很深的指甲印迹，说明她现在心里正在斗争、纠结中。
难道她的体重和早恋有关？
过了很久，可欣告诉我，她喜欢的男生叫陈豪。
陈豪是可欣的学长，身高一米八，阳光帅气，课业成绩在年级前列，而且也是舞蹈生。
有一回可欣在食堂吃饭，自己独坐一张长桌，陈豪走过来，和她开个玩笑，坐下与可欣边吃边聊。
后来陈豪也会叫可欣一起去食堂吃饭，去图书馆自习。寒假时，两人偶尔看电影，或者叫同学一起玩剧本杀，但去得最多的地方，还是图书馆。
说到陈豪，可欣不自觉地露出微笑，这是整个咨询过程中，她第一次露出笑容。她说那年期末，自己文化课与专业课进步到年级第五，被老师当着同学们的面表扬。
我问：“陈豪没有出现的时候，你在学校是什么样呢？”
可欣说：“最开始很不好过。”
高一入学时，老师让她作为新生代表发言，她被更多人认识以后，教室外常常来男生看她。
这样的异性缘，让同班女生对她的感觉有点微妙。她很想融进集体，每天都主动和同学们打招呼，可是大家都以那种冷冰冰的礼貌态度回应。这样的场景不断上演，让可欣很有挫败感，更感到孤独。
听到这里，我感觉与其说早恋，陈豪对可欣的吸引，更多是一种陪伴感。
这个女孩没有闺蜜说悄悄话，陈豪来了，关键还是舞蹈生，这就让两个人有了共同语言。
所谓早恋不过是孤独感的补偿而已。可欣一直都是孤独的，生活里占比最多的一直是舞蹈和母亲。
陈豪，很可能是她人生中第一个真正的朋友。
只是再往后讲的时候，可欣说到一个场景，身体依然无法抑制地轻轻颤抖。
我伸手，轻拍她的手背，直到她平静下来。
除夕前天，有位女同学在班级微信群发了一张照片，是可欣和陈豪的合照。那是寒假时逛市集时拍的，当时除了他俩还有陈豪的朋友。
可欣看到照片时，微信群里的信息已经超过上百条，照片很快传到班主任那里。
班主任立刻给王兰打电话报信，让王兰多留意可欣在家的表现。
可欣回家那天晚上，正在卧室写作业，突然传来妈妈王兰的声音，“妈妈给你切了水果，有你爱吃的……”话到半截，妈妈推门进来，盯着她手机屏幕的微信页面，“……火龙果，快尝尝，你在聊天呀？”
可欣锁屏，说：“是。”
接着是妈妈的一连串盘问：“和谁聊天？男同学女同学？你们班的吗？哪个男同学？和男同学聊什么？能说来听听吗？”可欣一个问题都没有正面回答，始终被动回复“男同学”“你不认识”。
妈妈离开房间，可欣没有继续写作业，而是望着面前的果盘，心脏不受控制地狂跳。
她隐约觉得妈妈好像察觉到什么了。
这个想法蹦出来的瞬间，一种莫名的不安感涌上心头，裹杂着恐惧、焦虑、自责与内疚。可欣描述不清那是怎样的感觉，小时候爸爸妈妈争吵的画面，就像快进播放的一帧帧图画，轰地一声瞬间涌上来。
她形容那时候的自己头痛欲裂，浑身肌肉都紧张起来，好像被什么东西牢牢箍住，身体忍不住颤抖。
到了晚饭点，妈妈叫可欣吃饭，她在漆黑的卧室里，拿被子蒙着头，背对着她。
晚饭她吃得很少。
自那以后，可欣故意躲着陈豪，最多叫声“学长好”，不再多说一句话。陈豪摸不着头脑。
有一天，可欣在校园里又碰见陈豪，有女同学走在他身边。可欣觉得这个画面刺眼，虽说没理由生气，心里就是不舒服。
就在那天，她破天荒地买了炸鸡腿、炸鸡翅、红烧狮子头，还喝了一整瓶果粒橙。
哪一样单拎出来，都是她以往要严格控制的。
可欣吃完这些觉得心里充实了一些。此后每当她感到焦虑，就吃薯片、烧烤，直到无法控制自己。
但是这又产生新的焦虑：我的艺考怎么办？好像距离目标又远了，妈妈培养我这么多年，我这样做实在对不起她。
焦虑创造对美食的渴望，可欣又拿美食对抗焦虑，终于陷入恶性循环。
但让我奇怪的是，为什么对抗焦虑的是美食？
可欣告诉我，妈妈为支持自己跳舞，两人一起十多年不吃油炸的食物。
平时吃的都是清淡的蔬菜，肉类只能吃牛肉和鸡胸肉，晚上只能吃糖分低的水果，像苹果这种糖分高的水果也不行。甜食想都不要想。逢年过节的时候，妈妈也提醒她，不要吃得“过多”。
有时候同学吃炸鸡，她只能眼巴巴盯着，咽口水，有一回实在没忍住，吃了一口，回家多炼半小时。
我说：“你真的非常有毅力。”
她说：“我觉得我的生活就像是苦行僧，这样并不好。”
我问：“你觉得哪里不好？”
可欣摇摇头不说话。
我清楚她想说的是什么：这些年，她为跳舞放弃了太多东西。但是如果说出这句话，就相当于否定自己和妈妈多年努力，像是信仰崩塌了。
这句话太沉重，她连说都不敢说出口。
我是湖南人，喜欢吃辣，自己就是微胖，尤其喜欢火锅。饮食对一个人来说是本能需要，尤其她只能吃那些清汤寡水，这多少让我感觉有点反人性。但是她要做职业的舞蹈演员，这是不得不承受的。
就在我思考着跳舞这件事，对可欣有多重要时，她低声啜泣起来，“我知道我现在这样让妈妈失望，也给妈妈添麻烦了。我不想这样，但我也不知道自己怎么了。”
她突如其来的这句话点醒我——
早恋被发现、控制不住暴食，都是表象，不是她心理问题的根源。我开始想，可欣是真喜欢跳舞吗？
我问她是怎样喜欢上跳舞的。
可欣告诉我，自打幼儿园起，妈妈就着重培养她对舞蹈的兴趣。
她给可欣看电视上的舞蹈节目，可欣跟着跳，妈妈就不停地夸奖，“妈妈觉得你跳得非常棒！非常美！”然后给她买漂亮的裙子，还和她说：
“你看你跳舞之后，整个人都不一样了。”
她对舞蹈的执着，就是在妈妈点点滴滴的认可中形成的。
我继续问，你觉得自己有舞蹈天赋吗？
可欣说，我觉得自己天赋一般，但妈妈总是说我有天赋。
我终于明白，王兰从没有想过让可欣走别的路。她对可欣的引导，就像蜘蛛网一样越来越密，把可欣网起来，等到可欣自己发现，已经动不了，出不来，所以才觉得自己的生活，像是一位苦行僧。
到了这一步，可欣的秘密终于全盘揭露。
在我看来，可欣的病症，有可能源于内心的极度撕裂。
可欣自幼与妈妈相依为命。对妈妈的爱，随着母女俩的情绪同频，化为一种极致的“忠诚。”
说白了就是“妈妈爱我，她说得都对。”所以当妈妈给予她“男人不好”的教诲时，可欣听进去了。
直到可欣进入青春期，对异性萌生好感，这两件事，本来可以隐藏在可欣内心深处的两个角落，互不干预。
直到可欣意识到，妈妈已经察觉到她的秘密，内心顿时陷入撕裂。
在可欣的潜意识里，自己本该是妈妈的同盟，和妈妈一起说男人的坏话，妈妈千万次的教诲就好像和她签订着某种契约，但她一转脸就喜欢上学长，等同于背叛妈妈的教诲，愧对了妈妈十几年的付出。
在这种撕扯下，可欣选择的暴食与发胖，更像是另一种潜意识里的自我拯救：
胖了，就没有人追求我、喜欢我了。我也就不用背叛妈妈，不用难受了。
如果再深挖一层，可欣的暴食也可能是一种挣脱。
她对舞蹈可能并不反感，妈妈的鼓励更会让她坚持下去，但这也让她十几年来一直活在饥饿感里，没有被满足过的欲望一下子爆发出来，暴食，自然有了快感。
解铃还须系铃人，想要解决可欣的问题，必须从王兰着手。
儿童和青少年的心理咨询，本身就是涉及家长的，要与家长同步进行。但是可欣的案例要更进一步，我必须让王兰回想自己的过往，而不是一上来就解决当下的问题。
在心理咨询室里，王兰向我大吐苦水。她说离婚后，自己除了工作几乎将全部精力放在可欣身上，正是因为害怕单亲家庭给女儿的伤害，她给予可欣很多的爱，然而不知道为什么可欣的心理生病了。
我听完王兰的抱怨，突然抛给她一个问题：“结婚前，你是怎样的？那时对自己的人生有什么憧憬？”
她神色疑惑地盯着我，“你是问我结婚前，对人生的憧憬？”
“是的。”我点点头。
“都过去多少年了，我早就已经不想那些了，现在我只想可欣能早点恢复正常，其他对我来说都不重要。”王兰满不在乎地说。
我告诉她，这个问题很重要，至少对她来说很重要。我带着她深呼吸，然后回想——
“在你还是女孩时，你想象着自己的将来是什么样？会过怎样的人生？”
多数人只有放松了，才能从现实牢笼中抽离出来，回忆多年前的真实感受。
王兰出生在一个商人家庭，是家里的独生女。很小的时候，她就知道爸爸重男轻女，也清楚妈妈在家里不容易。所以她很听话，成绩一直很好。她很想向爸爸和亲戚们证明，女儿一点也不比儿子差。
正是由于这一点，王兰渴望父母的爱与关注，爸爸对她严厉，她就琢磨自己哪里错得不好，妈妈开心了，她就跟着开心，哪怕到她成年结婚生子也依然如此。
王兰人生中唯一一次叛逆，发生在她高考那年。
从小以来王兰唯一的梦想，就是读北京舞蹈学院，毕业后有机会登上央视舞台，让更多人看到她的舞姿。可是她的人生轨迹，早就让爸妈安排好了，为了一时安抚她，妈妈甚至给她在家里布置了一个舞蹈室。
直到高考填报志愿时，父母强烈反对她报考北京舞蹈学院，命令她填报经管类专业。
那一刻父亲甚至说：“跳舞这种工作不入流，在古代就是戏子，下九流，被人看不起！”
在他们看来，舞者是一份很不体面的工作，唯一的价值就是取悦别人。
王兰绝食，可是父母找来医生，给她强行打营养针。她见这招不行，便改掉志愿，直到被父母发现。
母亲噗通给她跪下说：“家里只有你一个，如果你有弟弟或妹妹，我们也不会勉强你做不喜欢的事。我和你爸过些年老了，家里的公司还指望着你来发展。如果你不管，那我和你爸辛苦半辈子的家业可怎么办？”
王兰心软了，终于在志愿填报系统关闭前半小时，改报经管类专业。
她说：“从改报志愿的那一刻起，我内心的某个部分好像就枯萎了。”
就我目前所看到的，这个女人也确实走上了父母安排的路，有次在咨询中她接了个电话，说了知名企业的名字，没想到是她家持有的公司之一。
我是同情王兰的。
我有一对和王兰相似的父母，同样重男轻女，不同的是，我并非独生女，家里有两个妹妹一个弟弟等着我照顾，因此在我读完初中，爸妈就不再掏钱让我读高中了，只能供我读职高，毕业后直接上班挣钱。
我记得自己当时苦苦哀求，和爸妈说只需要供我三年，读大学就勤工俭学，绝对不花你们一分钱。但是爸妈说我是要逼死他们。
后来，我靠自学上了成人本科，还没等到研究生文凭下来，已经开了心理咨询工作室，接待来访者。
直到前两年，我儿子也面临高考填报志愿的问题。他自幼就想成为一名军人，觉得那样很帅。
我本来也挺支持他，但是高考填志愿，我也犹豫了。
我就这么一个儿子，让他去读军校，要是毕业被分配到边疆，那我们老两口该怎么办？何况我打心眼里，不想让儿子走那么远，想让他离我近一点。于是我和孩子商量，能不能退一步考警察学校？
儿子考虑三天，最终同意报考武警学校，说第一是为我们，第二当警察，保境安民也挺好。但是那一刻，我感到无比内疚，“保境安民也挺好”是他说服自己的理由，说到底，他还是为我们放弃自己的理想。
直到儿子读大二，我又跟他聊起这件事。
儿子跟我说，幸亏没去军校！原来他有朋友去了说生活太苦。提起这桩事，我一直在看他的脸上有没有一点点遗憾的表情，如果有，那也一定将会是我的遗憾。
如今听着王兰的讲述，她始终想要却永远不可得的跳一支舞，我的内心，松不下那口气。
填报高考志愿，是王兰的人生分水岭，从这天开始，好像没有一件事如她的愿。
毕业后王兰到家里的公司上班，嫁给另一个商人的儿子，生下可欣。
丈夫想再生个儿子，可是王兰身体不允许，丈夫等了两三年，见还是不行，回家的次数越来越少。王兰对丈夫出轨心知肚明，她不愿在痛苦里挣扎，最后选择离婚，可是却遭到家里的反对。
爸爸头一个站出来说，老王家没有离婚的，你要是敢离婚，以后就别进这个家门。
她离婚了，带着可欣生活，虽然表面上和普通人一样，但实际内心极度不安，正如可欣说的，妈妈经常一个人在房间外头压低着声音哭。这个时候，女儿是她身上唯一能陪伴，能掌控的人。
“我的人生过成这样很失败。除了女儿，我好像什么都没有……”
她有意识地培养女儿对舞蹈的兴趣，希望对方完成自己未竟的梦想。
这像是一桩轮回的诅咒。曾经的她用不跳舞取悦了父母，如今有个女儿也用跳舞来取悦她。
当王兰将所有焦虑、不安与命运的失控感，都投射到可欣身上，生活中除了女儿再没有其他重要的事时，两人的角色不出意外地发生了变化。
表面上看，是王兰挣钱养可欣，可是从心里学角度看，可欣才是那个负责哺育情绪的妈妈。
每当父母说孩子懂事，其实就是在说，孩子压抑自己的天性，在满足父母的需要。
可欣就一直在照顾妈妈的情绪，牺牲着她自己的天性。
她曾经在心理咨询室说过一个重要讯息——
她担心自己读大学后妈妈一个人生活，每当她想到外面的世界闯闯，就觉得自己太自私了，妈妈含辛茹苦养她，而她却只顾着自己的意愿。她想到这里就很矛盾，学习也学不下去。
“她（妈妈）习惯了我在身边啊！”
我说：“可欣的状态很难好，或者说她内心深处不允许自己好，只有她的问题存在，才能继续待在你身边，一旦她的问题解决，她就要去学习，要离开家开启她的人生之路。”
王兰似懂非懂地点着头。
我说：“你还很年轻，得好好规划属于你的生活了。”
这些年我专注儿童和青少年的心理咨询，其实更多时候是和父母打交道。
很多父母来之前低估心理咨询师，觉得我们一张嘴皮子，什么都搞不定，来之后却高估心理咨询师，渴望通过我们，解决生活中的一切问题。
其实我们的工作，就是刨析出孩子的心病，再告诉家长怎样去做。他们自己才是那个真正的医生。
如果父母得知方法，却仍然不肯付诸行动，再顶级的心理咨询师，也没法让孩子变好。
说白了，儿童和青少年心理咨询最难的点，不在他们自己身上，而是在家长身上。
王兰与可欣的咨询交叉进行，第三次咨询以后，我能感受到妈妈的态度有所转变。
人的思维是有惯性的，有很多家长都说自己愿意改变，却不愿或是无力付诸行动。
幸好王兰不是这样的家长。第六次咨询见面时，她看上去轻快了，眉宇间的焦虑也散去不少。
她说自己报了个爵士舞班，居然还能跟上老师节奏，而且和年轻的男孩女孩一起跳，感觉自己也变年轻了。
可欣在王兰身旁笑着说：“妈妈每周两次舞蹈课，我得自己解决晚饭，不过偶尔吃外卖也挺不错的。”
妈妈状态变好，其实就是一剂对女儿的特效药。
这药可以总结成一句话：你不在妈妈身边，她也可以过得很好，现在，你要好好去过自己的人生了。
到第三月的时候，可欣的体重开始下降。同期我结束交叉咨询。
我请母女俩一起坐到咨询室里，先问王兰：“最近感觉怎么样？”
她说：“感觉很好，每周两次跳爵士，至少一次和朋友小聚，吃吃饭、聊聊天，散散步或者去看电影，觉得和朋友靠得更近了。心情好很多，也更平静了。”
我转问可欣：“你最近感觉怎么样？我发现你瘦了很多，觉得妈妈有什么变化吗？”
可欣笑着说：“体重下降不少，心情也很好，觉得整个人都轻松了。”
我继续问：“你觉得妈妈有什么变化，这种变化让你有什么感觉？”
她说：“我觉得妈妈更漂亮了，更有活力，脸上的笑容也变多了。我很喜欢这样的妈妈。”
接下来，母女俩说了很多心里话，我不必在中间引导，只是静静地听着。
聊到最后，王兰说：“你有你的人生，我也有我的人生。说不定什么时候，我会遇到合适的人，重新开始恋爱结婚。”
可欣说：“我希望你能早点遇到那个合适的人，我比任何人都希望你能幸福。”
王兰点点头说：“女儿的祝福我收到了，我会加油的。”她边说边手握成拳挥两下，母女俩都忍不住笑出声。
差不多就从那时候起，可欣配合饮食、适量运动，体重逐渐下降。咨询四个月后结束，我没有再见过这对母女。
直到一年后，我给王兰打电话回访，听说可欣已经考上名校的舞蹈系。
通常像可欣这种级别的案例，想治愈需要半年到一年，之所以三到四个月就好了，完全是因为王兰的配合。
在我接触过的家长里，能像王兰这样积极配合，快速转变的绝对是少数。如果可欣的爸爸也能参与进来，她的病就能更快治愈。我们尝试过联系爸爸，但他称工作忙碌，不肯出席。
这个男人始终想不明白的是，虽然他不在，但他的影响永远都在。
幸好这对母女，彼此充满爱与关心，并愿意为对方付出，她们只不过是需要有人点醒：过度的爱不是真正的爱，只能让两个人困在原地，无法动弹。
这对母女后面的生活，是让我最有信心的，因为王兰重新开始跳舞了。
她现在的每一支舞都是跳给自己的。
雷一心告诉我，这个故事里让她印象最深刻的，其实是王兰。
很多孩子出现心理问题，和背后的父母是有关联的。而雷一心遇到的父母，一旦意识到孩子的问题和自己有关，多数第一反应是推卸责任。
比如“如果不是因为你，我早就离婚了”“为你付出这么多，还不领情，真是白眼狼”，隐藏的潜台词只有一句：
这不是我的责任，我没有犯错。
即使父母意识到自己的问题，真正行为上要去转变，也很难。
雷一心遇到过一个患慢性胃炎的女孩，父母的关系很不好，女孩害怕他们离婚，可是只要她生着病，妈妈就全职照顾她，爸爸每个月回来一趟，家里的氛围就温馨一些。只要她的病好转，父母就开始争吵，闹离婚。
夫妻俩的关系不缓解，女孩的病，治愈可能性很低。
但在这个故事里，所有矛盾的初衷，是因为这对母女彼此深爱。妈妈想把一切最好的都给女儿，女儿也为妈妈着想，害怕读大学离开家，妈妈感到孤独。
当王兰意识到，女儿出现这样的问题，是她的责任，几乎立刻就做出改变，没有一点犹豫。
雷一心和我都觉得，这是身为父母，最难能可贵的一种品质——愿意承认我错了，我现在改。
（文中部分人物系化名）
编辑：迪恩 小旋风
插图：大五花
本篇10500字
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