想写一点文字，躺在床上抓耳挠腮的。最近每天的状态都是上下班深度防晒，吃完饭又被返照的夕阳洒个满怀。
不过因为一整天没怎么被太阳直射，最后的一点光影挥之不去地晃着，也并不让人讨厌呢。
在自己的房间待久了，我发觉我真的是一个不爱待在屋子里的人，待久了我认为浪费了时间。当然，这得排除掉许多我预设的自己要干正事的情况。
这里的干正事，可能是看书、学习、写作、背稿，但情况往往是我火急火燎地下班，匆匆忙忙吃完饭，带着珍惜时间的意识，冲到家里看见床——躺上去，我下班的时间就这样在刷手机中度过了。
最近好像多了很多热情，多了很多乐观的东西。虽然本质上还是那么脆弱，经常自我质疑，但是在生活的惯性上，要稍微健康与愉悦一些。
一些困难，一些小病小痛，好像也没有那么让我担忧了。
这是夏天的力量吗？是的。我生命中太多美好的事都发生在夏天。
慢慢意识到，我骨子里竟然是那么严肃的人，不够嬉皮笑脸，甚至还有点轴。我还一直以为自己伪装得很好呢哈哈哈。
不过，我也不再是小时候那个根正苗红的怪小孩，在慢慢成为一个复杂、多面，但尽量表里如一的大人。
其实长大后并不辛苦，只是需要牺牲很多付出很多去坚定你想坚定的。
就物质这个词来说吧，自初高中价值观形成后，基本上已经确定自己这辈子不会从事什么挣钱的行当，事实果然如此。妈妈总是说我们家的人不太功利，我以前沾沾自喜的，后面发现这不是纯粹的无功利。
而是纯粹的天真，哈哈哈。原来那么多东西都要花钱，原来真的有东西的质量可以那么差，原来利益是人最核心也是最原始的牵扯……
诶，没有体验过还真是不知道。无功利一定是要在有选择的基础上产生，否则那就是一种没本事的清高，是一种巧妙的说辞。自我安慰之语。
我小时候经常觉得别人可怜，有时候看着电视剧里的人吃饭，忽然很想哭，好像灵魂一下飞到众人的头顶看着芸芸众生，完全忘了自己手里也端着一碗饭。
吃饭的动作怎么算可怜呢？但直到今天我还有这样的思维倾向。
小时候，还觉得菜铺子卖菜的人可怜，每次就赚那一毛两毛的。虽然妈妈就是每天在为这一毛两毛的俭省、拌嘴，我还是要仗义疏财的。
具体表现为去没人的店铺，或店主看着很社恐的（一般是年轻姐姐，或木讷的男性），买了那么一点东西从来不好意思挑拣，也不货比三家，人家要找我一毛两毛的零钱，我假装不在乎地就走了。
我会脑补一个他们克服性格的弱点出来开店的故事，然后本能地假设他们人很好什么的。妈妈有时候嫌我买的菜不好了，我也不吱声。其实我知道这菜一般，但我就是愿意到人家那买，愿意相信他们。
现在想想，我可真是大方呀！真是穷大方呀！我妈看到我这一段实话估计要气坏了。
前年夏天，我家楼底下有个卖苞谷的叔，推着电动三蹦子在阴影处叫卖，看着像农民。
我在楼上洗碗，看着天色有点异变，想着等一下雨我就出去玩。
刚出门果然开始噼里啪啦地下白雨，那雨就跟冰雹似的。我看那个叔被急雨下得有点狼狈，苞谷淋湿了他也来不及用塑料布盖。于是我走过去问价格，还多买了好几个。
提回家给妈妈看，妈妈说家里这么多玉米你还买这么多干啥，再把我买的玉米剥开头发一看，好家伙，又瘦又干，品质一点都不好。这还是人家给我挑的“好”的呢！
我很伤心，感觉自己的善心被无端欺骗了。姐姐宽慰我说：敏敏是善良，是好心，但是人家首先是商人。无奸不商，果然是这个道理。
所以，有时候我很理解网上一些脑子过于简单的人，他们和我一样犯了爱幻想的毛病。要么就是急公好义的故事看得太多，总要靠脑补来让这个故事成立——这不就是自恋么？以为自己是救世主呢。
哎，随便写写字数又多了。最近虽然受了点挫折，表达欲却变得很旺盛。
我即将迎来生活上的新变化。就不多说啦，期待自己保持纯粹、拥抱复杂吧。
有一种有恃无恐叫一无所有，像风、像河一样自由；大胆地去失败、受创，袒露自己的无知、年轻、狂妄。
朋友们晚安，我们明天见！🌙
晚 安
