一天班结束，身心俱疲。一遍遍有人提“人生是旷野而非轨道”，可旷野最易让人迷惘，大多数人没有勇气走向迷雾布满的旷野，只能选择方向感明确的轨道，但是轨道上挤满了推搡的行人。
最糟糕的是，他们也都和你一样的迷惘，紧闭双眼站在一起。
不敢睁开眼睛看上一看么？其实对于他们来说，闭眼也是很短暂的，仿佛将醒时的梦。剩余时间灵魂必须游离在外，才能获得一种相对的安宁。否则一定折磨，一定痛苦。
这双眼睛还会流泪。她哭的是自己的命运，哭天性敦厚，没有学会世故，就已经走在了世故的路上；她哭两个极端交错，两种极光相遇了是很美的说法，她被这样的豁达与纠结折腾得神经兮兮；她哭自己的父母和家庭，每每想到都感到揪心般的难受；她哭自己宏大的理想与稀碎的现实之间的天堑，仿佛再多想一步都要消耗生命。
为什么生如此艰难？为什么人活着日日都要受苦？为什么我无法正视自己，而非要与别人拉扯不清？为什么给我一颗这样敏感的心脏，却不赋予我解决实际问题的能力？为什么内心深处总有两种声音在鞭笞我？
一个要我抱残守缺，一个要我追逐高尚。一个畸形，一个苛刻。
最终，苛刻战胜了畸形。将自己伪装成一个很完满的人。又用这幅嘴脸去招摇撞骗，企图照耀光阴。
今晚，我无法装腔作势地希望。
我没有在富足的状态里，因此发不出富足的声音。我说不出那些豪言壮语，因为豪壮已经变成太奢侈的一种东西。
生存的难题在吼叫，扯着嗓子把耳膜震裂。在生活面前，一切说得出口的都变成说不出口的，一切都像空气被抽干了连皮肤都紧缩。
我还没有找到工作，可我要不露痕迹不动声色。
可是为什么？为什么？
为什么我不能像牛或羊一样自由地在山坡上吃草，为什么我不能无所事事？为什么我不能随意挥霍自己的汗水？为什么我会被人看不起？为什么我不可以停一停，为什么我不可以随便承诺？
我的处境像挂在东南枝上供人取笑的大猩猩，它忘记自己究竟会不会爬树了。我像一条无家的老狗，城市和乡村都不再欢迎我。
为什么啊为什么？为什么我不敢说不好，为什么我要说这一切很好，为什么为什么。为什么啊。
今夜，我羡慕余秀华，羡慕她大胆直露的底气，羡慕她不必思索的才华，羡慕她明早不用上班而我还要保持正常、继续工作。
余秀华是一个意象，为了防止遭受网暴，我不得已又再解释一句。我想眼前的一切都是很荒谬的。
