十一月十一号。
一起床，我就在床上左右摇晃着，那一刻，我感觉自己是一艘在风浪中飘摇的、随时会毁坏沉溺的小鱼舟。
其实，我这艘小船，还算结实。
虽然，它并不能捕捞很多的鱼获；虽然，它不能行驶太远；虽然，它仿佛经不起什么风吹浪打……
但它，还是完好无缺的，甚至，看起来臃肿并笨拙的样子，还是蛮可笑的。
只是我不想继续航行了，也不想在风口浪尖去对抗、去搏击了。
我的桅杆并不笔直，它歪歪扭扭地斜向黄昏的天空。
黄昏比白天更有幻想力，通往这里的路，充满憧憬和无尽的欲求。
这一天，不，可能不止今天，还有之前的很多天；或许，还有未来的很多天，学习和工作都无法让我提起兴趣，我没办法静下心来做任何事情，可无所事事又让我感到内疚、愤怒、恐慌，无法忍受。
我并不是第一次发现，发现自身似乎不同正常的人类而带来的恐慌，以及见到所有人忙忙碌碌都在使劲搵钱之后，这种恐慌就变得越来越强烈，越来越烦躁，让我不能动弹。
但焦躁不安的同时，我又有一种病态的快感；我不想忙碌，我只想虚度这一天，从清晨到当午，然后慢慢地捱到黄昏时分，我喜欢黄昏。
中午时分，带有温度的光才抵达地球的地面，人们才感觉到了一丝丝暖意；我这艘小船哪怕是被太阳烘焙着，依然懒洋洋地，毫无斗志。
我带着这样的希望和焦虑，打开电脑，不停地翻阅，喝了一杯热茶，又喝了一杯热茶，不耐烦地等待着黄昏的到来。
整个秋天，我都在想逃亡。
逃离现实，不和锱铢必较的自己发生冲突。
逃离生活，我越来越厌恶日复一日、没有惊喜的琐碎。
逃离人群，远离尘嚣，一个人，不说话，不交流，不思考；像一块岩石，寂寞得发着呆。
但就像柏拉图说的那样——喜欢离群索居的，不是野兽，就是神明。
我不是神明，甚至连野兽也算不上；所以，我不开心地，在城市里迷惘的看着东南西北发着呆。
于是，在黄昏时分，逃离现实的我，终于找到了一个好去处，是一座小公园，有一片还算茂盛的草坪；我在斑驳的树荫里，努力想抓住最后一点点的炙热阳光中，踩着鹅卵石小路闲逛了一会儿，观察着周围的植物。
我感觉，不需要背负生活的时刻，自己的眼睛都充满着光芒，整个身体非常舒适，就好像融合了花园中那些植物的旺盛生命力、吸收了阳光的能量一样；这时候，我就不是一艘破船了，我变成了一棵树，一株草，一朵野花，我感觉到非常愉快。
我找了一棵粗壮的大榕树下，躺着。
日落地很快，温热的空气， 一会儿，就变得湿冷。
一丝丝潮湿的空气，是一种充满侵略性和残忍的吞噬，它几乎是建立所有一切生物惧怕的基础上的。
我看着头上的树荫，周围无人经过，鸟儿和虫，在这样冷寂的时刻，也噤了声。
我好像更喜欢这样的昏暗，天上一边是坠入的太阳，一边挂着弯弯的月亮；街灯初上，光晕在潮气里染成了五彩斑斓的颜色。
习习的风，扑到脸上，带着各种奇怪、美妙、原野的气味，好像池塘、沼泽、湿濡的绿草、苔藓茂密的树林；它们这种复杂的味道就很神秘地和罪恶联系到了一起，我有一点点莫名地兴奋和恐慌。
周围的寂静，随着缓慢的风，在树丛中形成了一个小小的旋涡，无声无息地扩张，从草地的中心抓住了地里的根茎，随着树干和枝叶疯长，旋转在树冠茂密的阴影里，笼罩遮住我……
我并不想记录自己虚无空洞的心情，我只是想知道，有没有其他的人，和我一样。
他们的心，他们的灵魂，他们的思绪，在某个百无聊赖的时候，始终处在漂浮无依的状态。
甚至，对于他们而言，整个世界都是漂浮的，自己像一条小船飘摇在动荡不已的大海里，而自己根本不知道自己会去往何方，要遇到何种海市蜃楼或是残酷的现实。
最后，不管自己能不能驾驭自己的命运，他们总是以自己的方式努力存在着，却始终都是无根的，浪荡的，漂浮的。
在生命的清晨、中午、黄昏，他们试图在现实和记忆的深渊里，重新发现并抓住些什么，结果不过是在努力重构的过程中，又一次见证了个人世界中无可奈何的无力感，还有那从未停止的持续瓦解的状态......
