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你好呀，我是姚姚～
退休后，我们迎来了人生新的阶段。
回望自己的婚姻，我发现能长期维持下去的婚姻，不在于强烈的爱、大量的付出，而在于很少的攻击、很少的对抗、很少的强求，相处舒适。
1.强烈的爱不利于婚姻长久
之所以有这样的想法，是觉得强烈的爱，多是产生于双方初识时，互生好感的彼此沉浸于朦胧的面纱中，会相互美化对方。
恋爱时，我们呈现给对方的，多是自己最好的一面，并不是真实的自己。
步入婚姻后，神秘的面纱被揭开，对婚姻的高期待落空后，难免会心理失衡失望，导致矛盾频发。
我自己才步入婚姻时，也把婚姻想得很美好。
当频繁的争吵渐渐磨掉棱角后，我发现婚姻关系的维护是相互的，我们不能老要求伴侣照顾我们，爱需要双向流动。
我开始把关注点放在老公身上那些自己喜欢和欣赏的特质上，关注婚姻关系中美好的部分，不去关注自己不喜欢的部分。
当我开始欣赏老公的优点，发现我们的婚姻关系变得越来越好了。
2.大量的付出可能会带来压力
不知道大家有没有这样的体验？
当你在婚姻中大量付出后，也希望得到对方的同等回馈。
我在婚姻中就有这样的体会。
前年，我们一家三口去海陵岛度假。
老公一直是家庭主厨，很自然地承担了买菜做饭的事，我偶尔会与他一起去买菜、帮厨洗个碗啥的。
老公做饭时，我会跳跳有氧操、写作或者看书发呆。
这似乎成了一种家庭定式。
我以为老公是心甘情愿享受做饭的乐趣，而且他的厨艺经过锤炼确实是提升了不少。
直至一次老公发火后，我才明白没有人愿意无怨无悔的付出，老公其实也希望我能做饭，让他能轻松一下。
之后，我们在家务中也渐渐达成了默契。
他烧菜我会洗碗，收拾灶台；他买菜我就收拾家、拖地板；我切好菜，洗好菜，他再做饭。
男女搭配，干活不累，一起做家务时顺带唠嗑，还交流联络了感情。
关于家务的分担，如果两个人都不想做，可以请专职的家政阿姨来做。
我家里也曾请过家政阿姨打扫，那叫一个干净彻底，比我自己打扫还要好得多，专业得多。
关于做家务这件事上，我也改变了很多。以前自己特爱干净，常常会跪在地上用抹布擦地板，年岁大了再这样容易腰椎劳损。
所以我对家庭卫生整理没有执念，看得下去就行。
与其把地板整理得一尘不染，不如把自己的脸整理干净。
这个社会很现实，做家务熬成了黄脸婆没人心疼，当你照顾好自己的情绪价值，能给家庭带来欢乐氛围，有气质，有身材，有容貌，有学识，这才是我们行走世界的最佳利器。
人生后半场，能张弛有度的生活，有一个好身体，比什么都强。
3.很少的攻击、对抗、强求是关键
在时光的历练中，我发现，好的婚姻并不是时刻黏在一起，而是一起生活时，少去攻击、对抗与强求。
回想自己以前与老公观点不同时，常常会相互攻击，攻击过后又会互不理睬，采用冷暴力。
这让同在一个屋檐下的我们，渐行渐远。
其实产生矛盾采用攻击对抗的方式去处理，并不是一种成熟的态度。
《幸福的婚姻》里说：
夫妻双方年复一年地争吵、试图改变对方的想法，但没能成功，这是因为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或价值观的根本差异。为这些分歧而争吵，结果就是浪费时间，损害他们的婚姻。
想要拥有幸福的婚姻，就要弄懂产生冲突与分歧的原因，用相互尊重、相互赞赏来容忍这种分歧。
如今我与老公之间，遇上意见不合时都能心平气和地交流，不会过于坚持己见。
我也经常会用欣赏的眼光，夸他肯定他。
有时对事情看法不同的各抒己见，反而能让我们突破思维的局限。
这种1+1＞2的婚姻相处模式，使得我们的婚姻能细水长流地走下去。
4.相处舒适是婚姻长久的基石
最近在追《凡人歌》这部剧。
剧中，沈琳与那伟这对夫妻的相处模式，很打动我。
沈琳重入职场时，穿了一套豹纹职业装，那伟竖起了大拇指夸媳妇漂亮。
下班后的沈琳在公交车上，收到了那伟的暖心问候：老婆，上班第一天感觉怎么样？
在沈琳在公司被人推腰疾复发，那伟二话不说就要去媳妇公司，帮媳妇讨说法。
沈琳也是一样呀，腰痛好不容易请了半天假，想到的不是好好休息，而是给丈夫做好吃的卤味，她还会贴心的给晚归的那伟留好饭菜，叮嘱他吃完饭早点休息。
……
我发现这对夫妻还有晚上临睡前聊天的习惯。
聊孩子，聊工作，聊家庭琐事，一起商量对策，帮对方拿主意，能相互信任、理解与支持。
聊天，看似是种不经意的举动，却是联系夫妻情感的纽带，能让双方将情绪与困惑释放出来，让夫妻关系更和谐、更幸福。
以上，是姚姚对婚姻的一些感悟了。
在我看来，好的婚姻需要的不仅仅是浪漫与激情，更是平凡日子里的相互扶持与相濡以沫，这样平凡的日子里，才能多一些温馨与阳光。
大家认同我的观点吗？
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作者简介：
姚瑾，70后，十点读书签约作者，主业退休，副业自媒体，记录生活与读过的书，让生活如花朵般绽放。
