本文转载自公众号：卓正科普Health Express
导读
最近感觉孩子情绪问题尤为重要，尤其是对于大一些的孩子，那当自己孩子被别的家长说了，怎么保护自己娃？看看叶医生怎么说的吧。
P.S.想做到文中那个妈妈这么棒是很难的，大家都是普通人，遇到突发事件要冷静条理的处理，确实需要历练。如果确实想发挥的好，平时可以多设计几个类似的场景，自己默默演练几次，会好一些哦。
下面是正文：
最近有不少新闻报道，说的是父母们在带孩子乘坐飞机高铁的时候，因为发出了声音，影响到了其他人而被训斥。或者是在外出游玩时，尤其是孩子扎堆的地方，比如游乐场或公园，因为孩子们之间的争执，自家娃被别的家长呵斥。
年龄小的孩子之间，难免会出现一些磕磕碰碰的状况。一般情况下，如果不是什么大的问题，我们通常都会一笑置之，不会有太大的冲突，但难免也会遇到一些脾气相当暴躁的家长。
被吓哭的小诺
小诺妈妈有一次带小诺在楼下玩，小诺和几个小朋友一起在沙坑里挖沙子。小诺妈妈看孩子们玩得开心，就坐在一旁的长椅上和其他家长们一起聊天。
过了一会儿，小诺妈妈忽然听到孩子的哭声，同时听到一个爸爸在大声训斥：“这是谁家的孩子？怎么这么没有家教！总是抢我家孩子的玩具，还上手打人。我都看到好几次了！有没有人管？没人管的话我来教训！”
小诺妈妈一看是自己家的孩子，赶紧跑过去抱起小诺，心里直犯嘀咕，一个五大三粗的大老爷们，跟几岁孩子置气，太不道德了。
看到小诺哭得很伤心，妈妈非常心疼。对方爸爸看到小诺妈妈过来，继续说：“是你家孩子啊，我还以为没人管呢。”
小诺妈妈忍不住说：“你这么凶干嘛？看把我家孩子吓得。小孩子之间能有多大事呢？”
对方爸爸一听，更生气了：“就是因为你们这种不懂教育的人，培养出这么多熊孩子！”
俩人越吵越大声，小诺更害怕了，哭得更厉害了。
我们都知道，平时良好的家庭教育，以及带孩子出门时父母的监管，都可以很好地避免这样的事件发生。但孩子确实变数大，尤其是年幼的孩子，还不能很好地控制自己的身体和情绪，有时候可能惹恼了其他人。万一事情发生了，如何处理才能不让情况恶化，也是我们需要学习的。
在遇到孩子被其他大人训斥的时候，有些父母也被引得情绪失控，脾气爆发，和对方争执理论，甚至大打出手，最后事态升级，闹得不可开交。
还有一些父母，抱着息事宁人的态度，赶紧道歉，检讨自己，甚至逼着孩子道歉。可是事情过后，又郁闷憋屈，觉得没能保护好孩子。
遇到这种情况，我们该怎么做？
那么，在遇到这种情况时，我们应该怎么做，才能既保护孩子，又解决事情呢？
1. 在面对他人情绪的时候，父母一定要保持冷静
小孩子各自秉性不一样，社会属性还没发展起来，产生冲突是难免的。倘若父母们掺杂其中，都想着为自家孩子出气，争吵升级成打斗，事态就更为严重了。在一些社会民生的新闻报道里，因为孩子之间的争抢引发双方父母大打出手的事件层出不穷。
无论发生什么事情，我们保持冷静，才能不激怒对方，保证事态不会进一步升级，同时也能让孩子感受到稳定，而不会惊慌失措。
2. 尝试沟通
尝试与对方家长进行沟通，了解对方凶孩子的原因，并表达自己的立场和担忧。
我们可以先安抚对方的情绪：“这位家长您先别激动，有什么事先和我说。”
在了解了事情经过之后，对于对方的愤怒表达同理：“如果真是我家孩子错了，我一定好好教育。”
寻找双方的共同点，你们不是对立的敌对关系，而是希望能共同解决这个问题：“咱们出来玩，都希望孩子开开心心的。您是关心您家孩子，才不想被打扰。我也是想保护孩子，才急躁了些。”
在沟通过程中，避免指责和评判，以免冲突升级。
只有当对方的情绪逐渐稳定下来，事情才可能得到解决。切莫逞一时口舌之快，激化矛盾，最后受伤害的还是孩子。
3. 同时，安抚孩子的情绪
无论对方如何，我们一定要保有理性的思考，意识到保护孩子是我们的第一目标。冲突发生时，第一时间让家人照看好孩子；如果是自己一个人，就把孩子护在身后，或抱在怀中。和对方沟通的同时，用行动和语言安抚孩子的情绪，有助于减少孩子的恐惧感，增强内心的安全感。
如果对方实在无法沟通，我们就要寻求第三方的帮助。例如寻求学校老师、机构工作人员的帮助，让他们协助调解双方矛盾。再不济，也可以报警。总之，保护好自己和孩子。
4. 教育孩子如何应对类似情况
在事情解决之后，或者和孩子回家之后，我们要继续疏导孩子的情绪。同时还可以和孩子讨论一下，如何在未来避免类似事件的发生。如果万一发生了，可以用什么样的方式来解决。
通过以上方法，父母可以较好地处理孩子被其他家长凶的情况，还能身体力行地让孩子学到如何处理人际关系和解决冲突。
一个真实案例分享
我的一位学员优优妈就曾经经历过类似的事情：
有一天她在下班回家的路上接到公婆的电话，说孩子在小区里的儿童活动场地玩，把别人孩子推倒了，对方撞到了头，双方家长正在吵架，让她赶紧回去看看。
优优妈吓了一大跳，火急火燎赶到现场时，看到对方妈妈是个孕妇，正急切地问自家孩子：“告诉妈妈，为什么抢玩具？玩具是谁先拿到的？后来怎么回事？谁先动手打人的？”
对方奶奶和优优奶奶把各自的孩子拦在背后，互相对着喊：“说啊，把事情说清楚啊！”，而对方爸爸在高声要求：“去找小区提供监控视频！我倒要看看究竟是怎么发生的！到底是谁先动的手！”
这时对方奶奶伸手想打优优：“我打死你个惹事的！看你把我孙子摔成啥样了！”优优奶奶一边护着孩子，一边还嘴硬：“你打啊！你打啊！我已经给你道歉了，你还想怎么地！那你来打啊！”
刚刚赶来的优优爷爷，一听说要打孩子，立马炸毛，大老远地声援：“你敢动手你试试看！”孕妇妈妈一见优优爷爷冲孩子来了，连忙想要拦上去。对方爸爸一边拉着妻子，一边掏手机准备报警。
这场面简直混乱到极点，优优妈根本没时间思考，赶紧冲上去调解双方，疏导情绪。
她先赶过去看对方孩子，那孩子已经不哭了，额上有一道红肿的印子，被眼前的混战吓得一声不吭。
优优妈蹲下来对他说：“宝贝吓到了吧！哎呀，都肿了，看着真让人心疼！这眼睛红红的，刚才一定是哭了很久了，好难过哦！”
然后起身对孩子爸爸说：“真是不好意思，您家孩子受伤了，您一定心疼死了。我马上陪你们去医院检查，咱先确保孩子没事啊。”听完这几句话，对方一家人稍微安静下来，不再追打和争吵了。
优优妈回过头来安抚了一下优优，让公婆先把孩子带回家，然后准备陪对方一家去医院。
公婆刚一走，对方妈妈和奶奶就跟她告状，说她公婆说话如何不中听。优优妈边听边说：“是啊，这样说话真是挺让人生气的。您这怀着孕，还被气成这样，真是不好意思。我家奶奶那张嘴啊，平时我也没少跟她吵架，我是知道的，也难怪你那么生气呢。”接下来在对方的抱怨中，全程保持倾听。
对方爸爸听了之后，说：“我刚才也是着急了，才喊着要报警的。其实我家奶奶说的话也不对，哪能说要动手打孩子呢。”
优优妈连连点头：“嗯，我明白，奶奶肯定是被气坏了。正常的，谁家孩子受伤了奶奶都会心疼得要命的。奶奶也不是真要打孩子，就是被气的，气话不能当真，我都明白的。”
两家人打车去医院，一路上优优妈和她们聊孩子的事，等到了医院，对方已经基本没情绪了。
见到医生后，优优妈比孩子爸妈还关心，非常细致地询问医生：“这肿要不要紧？啥时候能消？要不要用药？会不会留下印子？要做啥检查？有什么注意事项？”
医生查看之后解释说不需要用药，已经看不出肿了，没必要做检查，既麻烦又折腾孩子。过两天就全消了，不会有印子。双方放心地带着孩子离开了医院，优优妈叫车要一路送他们回家。对方反倒客气起来，说不一定顺路，自己打车就行。优优妈笑着说：“顺路这还不简单，想顺路就可以顺路的。”孩子爸妈一听这话都笑了。
在回去的路上，优优妈说：“如果孩子还有任何情况，都请及时联系我，就算上班时间我也可以请假过来的。当然，我更希望孩子没事。”
孩子妈妈说：“是的，我们也希望孩子没事，谁也不想要麻烦的。”优优妈也再次表达歉意：“是是是，都是希望孩子没事。今天实在是不好意思，让你们受累了，尤其是孩子妈妈，怀着孕还来回折腾，真的是很抱歉。”
在聊天的过程当中，双方互相留了联系方式。等到了目的地，一家人下车的时候，孩子还对优优妈说：“阿姨拜拜！”
关上车门，优优妈长长地舒了一口气，庆幸自己到得比警察早，不然要搞到双方去公安局做笔录，那可就真麻烦了。
回到家后，优优妈再去和公婆和孩子沟通，为他们做好心理建设，平息了这次纷争。
回想这次事件，还真是平静中蕴含着惊心动魄。小孩子之间难免冲突，有时事情并不严重，但双方沟通的方式和态度很重要。
倘若双方的态度是：“就这么点印子，有啥严重的？这不都跟你道歉了吗？”“你这孩子也太没教养了吧！怎么随便打人啊？”“就你家孩子娇贵！那我们家孩子不也挨打了嘛！”“看你家长这样就知道，教不出什么好东西来！”“小孩子哪有不打架的？还有完没完？你一个大人就这么点见识？”
如果是这样，估计双方矛盾就会升级，然后又一个游乐场熊孩子家长视频要上网被热搜了。
带孩子在外，尽量不发生争执，若发生了，倘若不严重，就不必太计较，主动道个歉，可以帮助我们避免冲突。但当事情已经演变至此，如何解决，更是一种考验。
不做任何评判，而是去看到所有人的感受，这一点难能可贵。
看到孩子的害怕、奶奶的心疼、父母的愤怒，以及全家人对孩子的关心。而不是纠缠于谁对谁错，谁先动手，谁不讲道理。道理是冷冰冰的，感受却能连接彼此。
通常冲突发生时，当事双方都有各自的角度，各执一词，很难评判是非对错。而听到和明白对方的感受，才能让他们觉得自己真正被尊重、被理解，而不是被否定、被指责。
只有被尊重，才会去尊重对方；只有被理解，才愿意去理解他人。而建立在尊重和理解之上的沟通，才能更好地解决事情。
我们常说，事情发生的时候，要先处理情绪，再解决问题。当情绪占满大脑的时候，我们没有理智思考的空间。这也是为什么很多人在情绪激烈的时候容易做出冲动的行为。
带着尊重的态度去倾听和同理对方，帮助对方释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。这时候，他们也能够更全面地看待整个事件了。
这时候可能有读者想问，这不就是认怂吗？其实这还真不是认怂。
认怂，是自我能力不足时的反应，因为自己没有办法，只能压抑下来，而内心却是不满、怨恨，但又很无奈。
而优优妈的主动道歉，是清楚地知道家人的行为给对方造成了什么样的影响，并且能够同理到对方的感受。这样的道歉才是真诚的，也更容易被对方接受。
如果遇上极端情况，对方家长很强硬，说话不中听，那就把孩子带离，不必因此而消耗自己。对方能沟通就沟通，不能沟通就先安抚自己孩子。保护孩子永远是第一位的。
这也会让孩子懂得，公共场所应该遵守规则和礼貌，自己权益受到损失时可以去争取，但遇上蛮不讲理的人也要懂得避免冲突升级给自己带来更大损失。
| 审稿专家
钟乐
卓正儿科医生
中南大学湘雅医学院博士
美国耶鲁大学医学院访问学者
| 内容团队
医学编辑/luka
免责声明：文章目的是提供一般健康信息，个人医学问题请向医生咨询。文章转载请联系：medicine@distinctclinic.com。
点个“在看”再走呗
