七年一梦

旅行 2024-09-05 10:01 湖北

【导读】
用7天的觉察之旅，换取打破7年噩梦的梦醒时分，值不值？

挣扎着从死亡线上回来的我，在必经之路收到了生命最美的神奇礼物！

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我是来自湖北车城十堰的洪光明。很荣幸能在这里和大家分享我的故事。

这是一个很平常的周末午后，儿子窝在懒人沙发上玩着手机，女儿趴在茶几上画画，爱人在茶几另一侧抄经，我坐在沙发上写分享稿。我抬头看着这岁月静好的画面，不由自主地笑了，笑着笑着，莫名湿了眼眶。

多久了，有7年了吧，没有享受过这样宁静温馨的时刻。这样一家人窝在一个房间里，虽然各做各的事，却有一种一家人的心紧紧靠在一起的感觉。

曾几何时，我们一家四口，一人一个房间，各怀心事，互不理睬，充满怨气，痛苦如影随形，却又浑然不知。那痛苦的、不堪回首的七年，我好似大梦一场。

今天，因必经之路睁眼醒来，万幸！万幸！我和我的家人，仍在一起！

小时候，我家很穷，穷到需要靠外婆接济才能不饿肚子。

我无法忘记来家里讨债的人像强盗一样要抢家里东西去抵债的场景，那是我第一次拿起了菜刀，那年我11岁。

我无法忘记从小受尽他人白眼的酸楚画面。

我无法忘记暴雨天气时，外面下着大雨，屋里下着小雨的瞬间。那滴答滴答的声音以至于步入社会多年还经常出现在我梦里。

我无法忘记父亲为了给我和弟弟攒学费外出打工，被机器轧断一根手指却瞒着不让我知道的过往。

……

我厌恶了贫穷，受够了白眼！

我发誓：长大了我要出人头地，要挣很多很多的钱，要曾经瞧不起我的人全都高看我一眼！

初二那年，青春叛逆期的我不顾母亲的苦苦哀求，辍学离家出走。那晚我是在候车室的凳子上挨饿度过的，那是我人生第一次知道除了床以外还有其他地方可以睡觉，而且睡得很香，书被人拿走了都不知道，还好唯一的一套换洗衣服给我留下了。

那时我不满16岁没有身份证，加上个子瘦小，正规渠道是没办法找到工作的，后经同学介绍去他的亲戚家帮忙看店。去了才知道是每天两三点起床，要杀几十上百只鸡送几个大的农贸市场和一些零散的餐馆，这是我第一次被骗。但看看身上仅剩的五毛钱的硬币只能咬牙坚持。

记得那年的冬天特别冷，我把能穿的衣服全穿身上，却依然抵御不了寒冷。我只能把三轮车蹬得飞快，让超负荷的身体运动产生热量来抵御寒冷。

大年三十，烟花爆竹此起彼伏，大家都一家人团圆欢度春节的时候我还飞奔在送鸡的路上。大年初一，拿到第一份200块工资的我踏上了返乡的列车，所有的委屈和对家人的思念瞬间涌上心头。那一刻开始我不再叛逆了，我想我爸妈了。

此后我跟亲戚来到了上海，打临工、学理发、干工地，我搬过比自己高20公分的大理石，清理过坐不起来只能半趴着身子才能清洗的货轮油箱......

我做过很多很多的事情。那时我最大的理想就是能找到一份在正规工厂上班的工作，也就是我所认为的体面工作。为此我还特意问我小姨要了一件工作服，这是我当时穿过最大牌的也是穿起来最自信的衣服。

2009年儿子出生，期间我也换了十几份工作。尽管每一次我都全力以赴，也都得到了领导和同事的认可，但这些靠混时间涨薪，一眼就能看到头的工作离我出人头地的目标还很远很远。最后一份工作离职时，经理找我谈话说他想留我，我答复他道：“再努力十年，我可能还做不到你这个位子。就算做到你这个位置，但你的薪水也不是我想要的。”

最终毅然决定辞掉我期盼已久的蓝领工作，选择了多劳多得计件工资制的压铸工作，也是我现在所从事的行业，尽管当时我不知道它是干嘛的。我从一个因个子瘦小被人瞧不起的小学徒，转为优秀员工，到班长，到总代班历时一年。

2013年，江苏分厂开业需要人手，我被调往新厂，我认为这是一个很好的机会。我比以前更拼命，几乎到废寝忘食的程度。我能连续工作32小时不休息，到家一碗面吃到一半的时候坐着睡着了；我也能在手指被压伤缝12针的情况下还依然坚持守着我负责的生产机台，保证它能正常运转。

每天工作的12小时，我总会觉得时间不够用，很多时候忙到忘记吃饭，胃病也是那时候落下的。工装设备维修、生产工艺改善、质量提升降本增效，我不管是谁负责的，跟我有没有关系，我都会全身心地投入并想办法解决。那时候我还跟我爱人吹牛，总有一天我要让你当上经理夫人。

皇天不负有心人，这些努力都没白费，机会也是留给有准备的人的。公司在更换10任经理以后，老板决定不再招人，我成功坐上了压铸部经理的位置。这可是公司的半边天，是10来个行业佼佼者都没能干好，没能让老板满意的位置。

当时自以为技术过硬，又深得老板信任，再加上自己还真把自己当领导，而变得开始狂妄。也自然而然地得罪了很多人，慢慢遭到排挤和打压。我一方面承受着外界的压力，另一方面也因自己的争强好胜而承受着极大的业绩压力。我不允许自己有差错，不允许别人做得比我好。总感觉稍有差池，我就随时能被人从这个位置拉下去。

于是，我每天惶惶不可终日。我认为能拯救我于水火的权利和地位，却变成一根刺，让我紧握的双手鲜血淋漓！

我开始整夜整夜的失眠，开始情绪不稳定，变得敏感又脆弱，心里似乎有一团火，总是坐立不安。我开始对任何事情都提不起兴致，除了酒。与此同时，我开始喝酒逃避，早上喝，晚上喝，高兴了喝，痛苦了也喝。心里好像住着一头野兽，咆哮着要逃出牢笼去厮杀，去吼叫！

我记得有天下午，我实在烦躁不安，一个人喝得晕乎乎的，爬到五楼楼顶嚎啕大哭了二十分钟，才放弃了跳下去的冲动。

我不能让人知道我生病了，我没有病！我只是工作压力太大而已，你们才生病了，你们都是精神病。可是我的情绪越来越不受控制，经常莫名其妙地痛哭流涕，全身无力，自杀的念头越来越强烈。

经不住家人的苦苦哀求，我去了医院，检测出重度焦虑+抑郁，然后开始了每周一次的专家复诊配药。服药后失眠有所好转，但整天浑浑噩噩，压根没办法思考，更加没办法和人正常交流，总是前言不搭后语，还显得傻傻呆呆的。记忆力也变得很差很差，总是记不住有没有关车窗，记不住自己有没有吃药等等。

诸如此类，种种琐碎。甚至有时会忘记昨天刚刚发生的事，还会分不清自己身处是梦境还是现实。每天上班，我都把自己关在办公室，不开灯，像只老鼠一样缩在洞里。我已没办法正常工作了。

公司给了我一个月的休假恢复期，其实我心里也知道这是最后的通牒，好了就继续回来上班，不好就主动离职！我不能丢掉工作，再次来大一点上海的精神卫生中心继续接受治疗。

我记得很清楚，我站在医院大厅，看到为了控制一个情绪失控的病人，三四个安保人五花大绑地把病人捆在病床上运走的场景。我怕极了，我不要这样！

医生给我开了最大剂量的药。一般病人每次三种药就可以了，而我一顿要吃五种药。我能感受到自己呼吸打嗝都是药的的味道，更可怕的是抑郁药物的各种后遗症。

自此我就害怕吃药，以至于此后我病得再重都抗拒吃药。可是没用，我依然每天很痛苦，每晚喝醉了就睡倒在路边，睡在车里。家人被我折磨得一天天没了人样，可我已没办法控制自己。在一个情绪失控的夜晚，我吞了一大把安眠药。

那时心里只有一个念想：我不能给家人带来安稳，起码不能拖累他们。最终，因抢救及时捡回一条命。等身体好些了，我不顾所有家人的苦苦哀求，带上自己的积蓄，强行断药，踏上了去西藏的旅程，当时是真的无惧生死的。

去年的8月8号，这份付出了15年青春和心血，全力以赴拼搏到无能为力，我认为可以出人头地的工作最终因为抑郁不得不离职。

我换了新的工作，在新的环境里病情已有所好转，可依然不定期发作。而我的爱人，因为多年饱受我的摧残，也已患上中度抑郁。14岁的儿子也无法避免地成了我们的炮灰。他还那么小，我该怎么办？我真的是很绝望！完了，我毁了我一家人！如果能让家人好起来，让我做什么我都愿意。

神奇的事情发生了！7月中旬，我爱人说她走进了一个叫必经之路的公益组织，她的失眠好了，抑郁也好了。里面的人好到不行，她说她每天好温暖好快乐。每天会和我分享里面的点点滴滴。

这几年抑郁期间，没有朋友没有去处的时候，我接触到了佛教，常年有空就去做义工，吃斋饭听诵经。

也曾有幸到过江西东林寺聆听梵音缭绕，感受那份超脱世俗的宁静与祥和。但我觉得那些也没有像她说的必经之路这么好。

一开始我有些不放心，但看到她这么快乐，我又不能阻拦什么，只能暗暗观察，以防万一。

周末我从外地回到家时，我看到她脸上绽放了多年不曾有的轻松笑容，她好像又回到我初认识她时那个天真烂漫的女孩。那一刻我湿了眼眶。

这到底是个什么样的组织？！

抱着一探究竟的心态我进了得月村。从创⼀个百年品牌的初衷演变成⼀亿部⼼经的发愿，再到如今没有任何商业⾏为和想法的必经之路。单纯地抄⼀部⼼经，点⼀盏⼼灯！

让我们活在阴暗⾥的每⼀个⼈眼⾥有光，⼼中有爱！原来，这世间真的有不求回报的付出，如此真诚，如此纯粹，我被里面的每一位同学照亮和温暖。

经过几天觉察的学习，慢慢地我发现自己其实每天都会有太多的自私表现没察觉，上班途中的别车，停车时看不惯别人超出车位的压线，工作中总是拿自己的标准去要求别人……

周末休息看不惯孩子玩手机，喜欢按照自己的意思去要求孩子写作业、做家务，懂事一点……也不喜欢爱人对自己嗜酒的唠叨……

永远在怪别人，从来没找自身问题！

不别车可以不？慢一两分钟会影响什么？

下属有点缺点怎么了？如果他比自己强，自己不能赋能于他们，他就是我领导了。

自己四十岁的社会经历为啥要强加在一个十几岁孩子的身上？自己的无能为力需要麻痹为何需要爱人来承担？

……

无时无刻不在找别人的原因，唯一没有觉察到自己的问题，多么的无知可笑！

七年来，生命里第一次有阳光照进来！

我一个大男人，经常被感动得热泪盈眶。那么多医生和咨询师都没治好我，短短七天，却把我和我爱人拉出生活泥沼。

我无法用语言去表达我的感谢。

这份爱，太珍贵，太沉重，以至于我说什么都像是亵渎。

我想说，这才是人间大爱！

一念放下，万般自在！

在这个快节奏高压力的社会中，我们常常被各种欲望、执念烦恼所困扰。

只要我们学会觉察，专注于当下，心存善念，放下我执。我相信每一个人都能和我一样，走出阴影看到希望。也希望我们每一个人眼里有光，心中有爱。愿我们都活成自己的一束光，去照亮被困在黑暗中的人！

七天，不是结束，对于我来说更是开始。

（完）
谢谢

作者 | 洪光明

图片 | 摄图网
编辑 | 青榕

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