这是完形一位妈妈成长蜕变的故事。
在婚姻中，
她从委曲求全、不知所措，
到敢于选择、敢于承担、敢于放手，
通过自我的学习和成长，
她浴火重生！
没有了憎恨，
没有了愤怒，
没有了对抗，
她的两个女儿也变得越来越阳光。
没有白走的路，
唯有祝福的心。
我跟他在一次同学聚会中相识。
他寡言少语、老实巴交的模样引起了我的注意。在同学的撮合下，我们在一起了。
五年的恋爱，苦涩大于甜蜜，但我们终是修成了正果。
我认定他就是我相伴一生的人，无论贫穷苦难，富贵荣华。
他各方面条件都比我好，总是一副高高在上的姿态，而我，为了家庭和睦，只能处处压抑、忍让。
婚后，每次回老家，他送给他家人的礼物，总是比带给我父母的礼物要好得多、贵得多。我心里隐隐不悦，我并不在意礼物的轻重，我在意的是我在他心目中的位置。
有一年过年，他背着我给他大伯买了一台电视。那时我们的经济还不算宽裕，况且，大伯有三个儿子，不至于要我们买一台电视。
从亲戚口中得知这个消息的时候，我心里特别不是滋味。可我不敢大吵大闹，他的脾气特别暴躁，我不退让，就只能发生冲突。
除了委曲求全，我并不知道该怎么经营我的婚姻。
婚后第二年，我怀孕了。
孕七个半月时，我把一切都准备好了，连产假都请好了，满怀期待地等着宝宝降临。
然而，所有的喜悦在医生宣布“孩子没有胎心了”那一刻戛然而止。
我耳边“嗡”一声巨响。怎么可能？为什么是我？
那个冬天格外冷，我独自躺在冰冷的产床上，一根长长的针刺进我的身体。
汗水混合着泪水，顺着我的脸、脖子流下来，浸湿了衣服。我死死抓着把手，一个人，默默地，用力。
孩子终于生下来了，“是个男孩呢。”医生轻轻说。
我的孩子出生了，也永远离开我了。
最痛苦的是坐月子。别人的生产再辛苦，可身边是有孩子的，而我在整个月子里，都是一个人。
我多渴望得到他的安慰。可他说工作忙，整天早出晚归。偶尔在家时，还要抱怨我太大意了，连个胎儿都保护不好。
我心如死灰，整天以泪洗面。
在家休养一个多月后，我辞去了工作，和姐姐合伙开了一家广告公司。
创业的忙碌让我渐渐忘却了伤心。在我们的共同努力下，公司开始盈利，三年内我们还完了借款，还各自按揭买了自己的房子。
九年的时间里，我和姐姐都有了自己的房和车，他也有了自己的传媒公司，两个漂亮可爱的女儿相继出生……
我觉得老天终于肯眷顾我了，我又觉得我是世界上最幸福的女人了。
他是个爱学习的人。曾不止一次，他对我说：“你也提升一下自己吧。”
我不以为意。我属于那种思想简单、容易满足的人。我觉得我的生活挺好的，不需要学习。
其实，每一场分道扬镳都早有预兆，可一个处在鲜花着锦中的人，多半是看不见的。
我开始嗅出一丝不对劲，要从那几次相似的梦境开始。
我好几次梦见，他跟着一个女人头也不回地走了，我喊，他听不见，我追，追不上，我大哭起来，哭着惊醒……
我说服自己，那不过是个梦。我们白手起家，一路走到今天不容易，我非常珍惜我们家，我相信他也如此。
那天，我像往常一样在公司里计算账目。突然间，我全身无力，胸口慌慌地，心像被谁掏空了似的。我慢慢扶着桌子站起来，第一反应是，他可能“出事”了。
上个周末，上上个周末，他都说加班没回家。直到此刻我强烈的身体反应，预感告诉我，一定有事发生。
我立刻下楼开车，一路奔到他的办公室，颤抖着，却又无比有力地，一把将门推开。
眼前的情景，证实了我那可怕的预感。
他承认，跟那个女人已经来往一年多了。我的天塌了。
他承诺，会跟她协商以后不再见了。我相信了他。
我天真地幻想，只要他肯回心转意，我们还可以像往常一样一家四口在一起幸福地生活。
可是，他背叛了他的承诺。他们仍然在背地里联系，他还是很晚回家。
以前，他们还知道遮遮掩掩，现在，捅破了，他们肆无忌惮了。
我哭着求他：“回来吧，我们带着两个女儿好好过，就当做了一场梦，不行吗？”
他看着我，可眼神分明又越过了我，茫然地、决绝地说：“我回不去了。”
他指着他的胸口，说：“我这里，被她掏空了，我回去，也只是个空壳子了。”
他向我下跪，求我离婚。我瘫软到地上，嚎啕大哭。
这一刻，我才醒悟。其实他从来没把我当成这个家的一分子，更没有把我当成他的妻子。
我在短短几天内，体重从120斤掉到98斤。
那年11月，我被逼得无路可走，无奈之下，我离开家逃到九华山寺庙。
静谧的寺院，安详的佛音，让我得以短暂的平静。我开始回想这些年我是怎么把日子过到这个地步的。
眼前的迷雾散去，我渐渐看清了原本就横亘在我们之间的鸿沟。
他是强势的、控制的，我是委屈的、压抑的；他向往轰轰烈烈的生活，一心要折腾一下，我追求平淡是真，始终安于现状；他对很多事情都愿意尝试，我不愿走出舒适圈，不思进取；他对我有诸多期待，而我对自己从不期待。
白天，我在寺庙里做一些力所能及的事，晚上，我一个人住在寺庙的二楼。11月的天下了雪，我又冷又怕。
最难熬的是，我想两个孩子，想我的亲人。
寺庙的住持知道我的情况，跟我说：“先回家把孩子带大，等以后你想好了再来吧。”
在九华山呆了一个星期后，我下山回到家。
生活抽了我一鞭子，把我打蒙了，我醒过来，却没人告诉我该如何爬起来。
回到家，等着我的，依然是无解的难题。
我始终没有答应和他离婚，就这样每天度日如年，痛苦煎熬着。
这段名存实亡的婚姻带来的破坏力，无可避免地波及到了我们的孩子。
刚上五年级的大女儿，早早开始了叛逆。早恋、化妆、带美瞳、穿奇装异服……
我知道女儿恨爸爸，也恨我。可我又有什么办法呢？
刚从九华山回来那会儿，同学让我学习， 走投无路的我决定去试一试，看看能不能学了之后把他“抢”回来。
在我认知里的学习，无非就是学一些知识、技巧罢了。但事实上，我从学习中得到的，更多是一份体悟。
原来，学习新知、自我成长这件事是没有止境的，每个人的潜能都是无限的。
过去想破头也想不出的东西，在我参与体验之后，轮廓变得清楚起来。
更为重要的是，我获得了一份从心而发的力量。这股力量让我不再害怕，不再踟蹰。
2016年8月的一个中午，我心里突然蹦出一个念头：把手续办了吧，不想和他们玩这个游戏了！
就这样，我们很快办好了离婚手续。没有不甘、没有遗憾，我只感到一身轻松！
婚姻就像两个人同乘一辆车，每个人都有先下车的权利。与其担心对方被车窗外的美景吸引，不如把自己变成好风景。
说来好笑，以前，无论他怎么让我改变，我都不为所动，因为我觉得他是在否定我、嫌弃我，所以我越要保持原样，以此试探他爱的是不是真实的我。
现在，我不为了任何人，而是为了成为更好的自己。
提升自己，让我站得更高、看得更远；完善自己，让我更有包容心、承载力。
以前，出了事我总是蜷缩在角落里哭，无力又无助；现在，我不但要自己站起来，还要帮女儿疗好伤。
女儿惊讶于我的转变，她说：“妈妈，你的选择是对的，要是你当时不改变，我们现在过得该是啥样的日子啊，爸爸过得不幸福，我们活得也不开心，大家都在痛苦中。”
是啊，一个妈妈过得不幸福，孩子怎么敢让自己开心呢？妈妈活得黯淡无光，孩子怎么可能有光明的未来呢？
我们母女三人，开启了属于我们的新生活。
大女儿经常搜寻哪里有好吃的，带我跟妹妹去吃，她点菜，我买单，和妹妹一起享受。吃完，我们娘仨开开心心地挤在一辆小摩托上，唱着歌回家去。
小女儿受我们的影响，曾一度非常恨她爸爸。有一次，她跟我说：“妈妈，你和姐姐都已经原谅爸爸了，那我也接受吧，我决定原谅爸爸了。”
没有了憎恨，没有了愤怒，没有了对抗，我的女儿们变得越来越阳光。
已成为前夫的他，不知什么时候开始关注我的朋友圈，居然还给我点赞。
有一次，他偷偷问女儿：“你妈学的是什么呀？你妈现在在干嘛呀？”
女儿打趣他：“你去看看不就知道了嘛！”
人的命运真是挺奇妙的一件事。如果我早几年开始学习改变，或许又是另外一个结局。
可老天在冥冥中安排他扮演我生命中的黑色天使，用给我痛苦的方式，让我觉醒。
无论如何，都值得我去感恩。
人生，就是在不断的摔跤中去成长。
每一块价值连城的玉，注定要经历生活的打磨。
没有白走的路，唯有祝福的心。
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