前两天，我和一个相熟的读者聊天。
冷不丁地，聊起了我的一段“黑历史”。
她要是不说，这事儿我都忘了。。。
但她一说，我立刻想起来了。
这就是我，一个脾气暴躁，情绪上头会大吵大闹会崩溃的人。
每次吵架的时候，只要我稍微激动一点，队友就会站在“道德”的制高点指责我：
你又在吼，你又摔东西，你又大叫。
你这样给孩子什么影响你知道吗？
你再这样邻居会报警的，你快别吵了。
吵架的当下，他越是这样说，我就越生气。
但事后冷静下来，我也想改变，想做一个情绪稳定的人。
再说，孩子都是有样学样的。
玛雅一生气就大叫跺脚摔东西的鬼样子，说白了，也都是像我。
但要求自己一直情绪稳定，真的太难了。
我试过无数种方法，无一例外地，都在“忍着忍着”中爆发，而破功了。
然后我开始思考：我的情绪为什么会爆发呢？
有时候，是因为挫败。
有时候，是觉得不被爱。
有时候，是因为委屈。
有时候，是因为厌烦。
但归根结底，是因为一种“我已经这么努力了，现实为什么就是不如我愿”的不如意，
以及，如果一直这样下去，人生岂不就会完蛋的恐惧在作祟。
我不愿意事情这样发生，更不愿意它一直如此发生。
对现实的不接纳，对自己情绪的不接纳，对他人反应的不接纳，让我愤怒恐惧绝望而失控。
怎么办呢？
凉拌。
我必须承认，此刻的我，没有任何让自己“情绪一直稳定”的方法。
所以，我的办法就是“破罐子破摔”。
不追求情绪稳定了。
先来说说，是谁把“情绪稳定”这颗种子种在我们心里的。
每当我们，尤其是女人，情绪稍微激烈一点，说话声音稍微高一点，语气稍微不那么温柔一些，
身边立刻就会跳出不少爹味浓厚的人对我们进行道德审判：
有话不能好好说吗？
这样吼像什么样子？
本来可能只有一点气急，如果被人温柔地接住，给点安慰，气也就顺了事儿也就过了。
但类似的指责一上来，焦躁的小火苗立刻蹿了上来，委屈和愤懑再煽风点个火，分分钟就成了传说中“歇斯底里”不可理喻的人。
但真是这样吗？
我仔细观察了那些号称“没脾气”的人，他们真的随和到没脾气没要求没偏好什么都可以吗？
才怪。
只不过是冲突发生时，他们应对的方式更多是“缄默”“离开””冷暴力“。
冷处理的人，在关系里，往往是权力的上位者。
他们知道，自己只是“闭嘴”，就可以让另一方感到“被抛弃”的恐慌。
然后，他们从自己“冷静”的形象中获得某种道德上的优越感，从而对“热处理”的人进行精神镇压。
但他们真的冷静吗？不是，他们只是冷酷而已。
处理方式不同，但背后都是对冲突的恐慌，没有谁比谁更高级。
如果“情绪稳定”是“冷酷无情”，我才不想追求这样的“冷静”呢。
既然一时半会儿改不了，我就试图去接纳自己的暴脾气。
我发现，难受的时候，无论是心理上或者生理上的，嚎两嗓子，就地打个滚，本来就是动物的本能。
在不伤害他人的前提之下，这么做，无可厚非，还解气解压。
而会因为情绪爆发而留下心理阴影的动物，大概只有人类了吧。
因为我们从社会环境里被规训的“过剩”的意识，会去评判他人以及自己的生理本能。
最令我们难受的，往往不是事情或者情绪本身，而是来自环境里的不接纳评判和打压。
而最令人难过的是，我们自己也会内化这样的评判和打压。
自我苛责，时常比他人的指责更令人崩溃让人失控。
很可惜，生活在一个大部分人都很少关照自己或他人情绪，不知道如何应对冲突的社会里，
我们很难希冀在自己因情绪崩溃而表现出自己最难堪的模样时，仍然被身边的人温柔以待。
因为当我们被“想要世界此刻全部毁灭”的负能量困住时，我们身边的人的恐慌感也会被这种负能量而点燃，展现出他们最不堪的一面。
以前我总幻想着，我生气发脾气的时候，队友能有爱和温柔抚平我的焦躁。
如果他做不到，我就会气不打一处来。
觉得他做不到就是不爱我。
我的不幸都是他造成的，想一脚把他踹了。
现在，我知道了，他做不到不是不爱我，只是他不知道该怎么做。
就好像玛雅发脾气的时候我也时常被她的“无理取闹”搞得毛焦火辣。
但在玛雅的心里，她的脾气发得肯定有理有据有节，理直气壮光明正大。
而我嫌弃她的暴脾气是因为我不爱她吗？
当然不是。
只不过我和队友不知道怎么应对我的负面情绪一样，我也并不擅长应对来自孩子的情绪风暴。
这么一来，我共情了孩子，也共情了队友。
更重要的是，我共情了我自己。
当我陷入情绪觉得天地灰暗感觉不到一丝温暖喜悦或被爱时，我会告诉自己，这些都是暂时的。
我做不到情绪稳定，队友不知道怎么接纳我，这些都不是我们的错。
它们都是我生而为人必须拥有的经历，是生活的一部分。如果我必须经历它，那么就让我拥抱它。
风暴要来，就让它来。
重建什么的，就等它走过之后再说吧。
我控制不了他人的想法，但我能去掉自我苛责。
把冲突和负面情绪，当成成长里的必经之路，拥抱它，体验它。
从中看见真实的自己，接纳不完美的自己。
这么做了之后，我对自己和他人都有了更多的理解、包容和爱。
这是我没想到的。
玛雅小的时候，我常为自己的暴脾气吼孩子有老公感到自责。
和大多数中年老母亲一样，
每次吼完孩子，我都恨自己没控制住情绪。
每次吼完老公，我都恨自己没发挥出水平。
但是我发现越追求稳定，反而更容易爆发。
因为去压抑情绪，本质上是不接纳自己。委屈感一上来反而更容易爆发。
而当我试着接受了自己脾气不好的事实，允许自己脾气上来的时候对一切的憎恨和想要瞬间毁灭的绝望。
在情绪风暴过去之后，我反而能更真诚地面对自己行为上的不当，对情绪风暴发生时波及的人真诚地道歉。
我发现，当我对自己诚实之后，我和孩子和老公的关系好了很多。
我不需要为自己的坏脾气辩解，不需要要求身边的人用爱包容，
没有压抑之后，我发脾气的频率反而降低了很多。
不管是育儿还是育己，最重要的是诚实。
对自己诚实，不掩饰自己的缺点或错误，它们就只是不完美而已。
不会成为孩子成长中的阴影，也不会成为自己一生挣脱不出的枷锁。
谢谢看完今天文章的你。
下次发完脾气感到委屈伤心又自责的时候，你可以想想我。
“一个看起来温柔知性的教授，发起脾气来还不是躺在地上又哭又闹的。”
没准这么想想，你的心里也能好受些。
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