我爱我婆婆。
但是。
就好比我也爱她儿子一样。
看不惯了，该吵架还是要吵架。
当然了，婆婆毕竟没有义务帮我和她儿子带娃做家务。
她愿意飘洋过海地来，每天起早贪黑忙里忙外地帮忙，完全是出于爱。
为此，我心存感激。
心里也明白，有这样尽心尽力不计回报随叫随到的外国婆婆，是我的福分。
所以，能对婆婆好的时候，我都尽量对她好。
有时候晚上，我会拿着筋膜枪给她按摩。
婆婆总是一边很享受，一边又不好意思。
她总说，要我去休息。
有时候，我觉得婆婆很可怜。
默默付出了一辈子，身边的男人，包括她老公和她儿子，都觉得她的付出是理所应当。
而她自己，也觉得是理所应当，几乎从不索取。
甚至当有人关心她对她好，她还觉得忸怩。
所以，我总是嘴甜乖巧地和她说，让她躺好。
说她给我帮了那么大的忙，我不过是给她按个摩，只是小事一桩。
但人和人之间的关系就是这样。
即便有爱，有感激，有理解， 但也会有矛盾，有争吵。
两个本毫无关系的女人，因为同一个男人被绑在一起生活。
日子久了，难免会意见不合，有委屈和愤怒，有你怎么可以这样？！
所以，虽说一言不合，我不至于和婆婆吵架。
但三言不合、积怨过久，那就是天大的爱和懂得，都挡不住情绪爆发了。
这不，一个月前的今天，我就和我婆婆血雨腥风地大干一架。
事情的起因很简单，也很复杂。
前一晚，我和老公吵了一架。
吵架的起因是，我带了一整天娃，好不容易把生病的妹妹哄睡，从房间出来，发现队友躺床上刷手机。
客厅的地板上散落着各种玩具，他视而不见。
我让队友收一下玩具。
他说，他不收。谁看不惯谁收。
我气的！
但没有力气和他吵架，就在心里给他记了个隔夜仇，蒙着脑袋上床睡觉了。
第二天早上，我和队友又因为一些小事起了争执。
一气之下我决定家政罢工，不做家务不带娃，拿了电脑把自己关房间里开始加班准备隔周开会的演讲稿。
一开邮箱，我发现航空公司寄给我的信：
我们抱歉地通知您，您明天从阿姆斯特丹飞墨尔本的航班取消了。
压死骆驼的最后一根稻草，就是这封邮件了。
又累又气恼又崩溃，我夺门而出，重重地摔了房门。
作为一个不符合社会期待，情绪很不稳定的女人，当时当刻的我唯一的想法就是要让全世界知道：
老娘，真TM太不爽了。
果然，摔房门的做法立刻把队友“炸”出来了。
面对我失控的情绪，他的第一反应不可能是关心，只可能是一如既往的指责。
你在做什么？一言不合摔房门像什么样子？这给孩子造成什么影响你不知道吗？
我说，
我知道！
我能不知道吗？
但我很崩溃，你知道吗？你关心我吗？
我一吼，把队友的情商吼上线了。
虽说先天有缺陷，但是后天在我长年累月的抗争和教育之下，队友终于有点明白一个道理：
当我情绪上头的时候，不要给我讲道理。
道理我都懂，当下的我，只是脆弱无助，过不了情绪的坎罢了。
所以他立刻闭嘴。
因为多年的战败经验告诉他知道，此刻他能为我做的最好的事情，就是闭嘴。
但“树欲静而风不止”。
队友刚被我“喝止”住了，我婆婆来了。
跑来又把他家祖传的训诫，给我说了一遍：
你怎么可以这样摔门呢？你这个样子，孩子会有样学样，你不知道吗？
说话的语气和内容，和队友一毛一样。
队友见他亲妈过来往枪口上撞，吓得赶紧让他妈闭嘴。
但我婆婆根本不听，继续对我进行道德审判，末了还对着气急败坏情绪失控的我发出了轻蔑的，
“啧，啧，啧”。
她一啧，把我的灵魂都啧毛了。
我原地咆哮，对她大吼一通。
婆婆又生气又害怕，委屈地回厨房里抹眼泪。
队友赶紧把我拎出门去，进行安抚。
其实，我那天发飙，主因是对队友不爽。
加上人被生活的鸡毛蒜皮狗屁倒灶搞得身心俱疲，又赶上临行前航班被取消，心情差变成火气大。
但这大大小小的事，和婆婆本身都沾不上什么边，但最后，我情绪的炸弹却在她身上引爆了。
想想，她倒是也挺冤的。
但我怎么就偏要在那时那刻对她发飙呢？
说起来，这世界上真的是没有无缘无故的爆发。
很多看起来无厘头的无理取闹，在当事人心里都有漫长的内心戏。
我和我家队友极大的矛盾点，就在于，他从头到尾都无法接受我是个“不符合社会期待情绪不稳定的女人”情绪上头的时候会用比较激烈的方式排解，这件事。（当然现在改好了点。）
这么说，并不是我对自己发脾气这件事觉得多理直气壮。
而是说，我很努力去面对和消化自己的情绪。
但我做不到面对大小事，时时刻刻平心静气。
虽然我很努力，但难免会有情绪爆发的时刻。我希望在这样的时刻里，
我的家人给我的更多是理解、关心、和包容，
而不是劈头盖脸地审判：
你看看你在做什么？像什么样子？邻居听见了会怎么想？
……
而我把我和队友的情绪账，很大一部分算到了他的原生家庭——我婆婆头上。
这当然并不那么公平，但却也并不毫无道理。
我婆婆是那种完全内化了社会对女人规训的女子。
一生安安静静，打碎了牙往肚里咽，很少表达或者抒发自己的情绪。
照理说，这么一个与世无争温柔如水的人，你真的很难和她起冲突。
但她对自己的情绪压抑，也以此为行为准则要求身边的人。
这，让我很不喜欢。
自从婆婆来了之后，妹妹吃奶嘴的时间大大增加。
以前，妹妹只是睡前稍微吸一下奶嘴，辅助入睡。
如今，即便是醒着在玩儿的时候，她都经常被婆婆塞奶嘴。
因为她的哭闹会引发婆婆的不适。
每次，妹妹稍一抱怨，婆婆就会全身紧绷，特别激烈地对她说“嘘嘘嘘”。
然后拿着奶嘴就往她嘴里塞。
但一个小孩，用哭闹来表达自己的不适或者不爽，多正常？
哪有一个人类只会快乐不会难过，只会开心不会生气呢？
我和婆婆说了好多次，不要太过压抑妹妹的负面情绪，不要她一哭就塞奶嘴，有时候让她哭一哭闹一闹，发泄一下难受，也没什么。
但收效甚微。
毕竟，她对自身和他人负面情绪的敏感和无法接纳，冰冻三尺，非一日之寒。
对玛雅的坏脾气，婆婆的反应在我看来就更夸张了。
玛雅和我一样，也是个爆脾气。
（其实，我婆婆的亲儿子，aka玛雅她爹，也是个爆脾气。
只是他自己发脾气的时候，总不觉得自己在发脾气，所以他老觉得自己是情绪稳定的代言人。）
有时候受到小委屈小挫折，玛雅会一哭二闹三跺脚。
婆婆来之前，这种情绪风暴，稍微给点时间，玛雅就自己平息了。
但婆婆来了之后，每次玛雅一生气，不管和她有没有关系，她就会冲过来说：
玛雅，你又怎么了？怎么又发脾气？你都已经7岁了，怎么还这样控制不了自己？
你看看你现在是什么样子？女孩子不能这样的，啧啧啧。
是的，激烈地发脾气影响到他人绝不是最正确的做法，需要改进。
但是，帮他人改进的方法，难道是审判和压抑吗？
每次她对玛雅这么说，我就把玛雅抱到一边，告诉她说，
妈妈知道你不开心，也希望你能找到更好的方法来排解自己的情绪。
但是奶奶她说的也不全对，男孩女孩都是人，都会生气的，都有可能发脾气。
你不需要因为自己是女孩，就觉得自己不可以生气。
虽说，在玛雅面前我尽量做一个理性客观中立的老母亲。
但日积月累的，我对婆婆“压抑”他人情绪的做法，心里真的有很多怨言。
尤其是她居高临下道德审判般的“啧啧啧”，让我困扰不堪。
更令我烦闷的是，自从婆婆来了之后，队友对玛雅的耐心大不如前。
每次玛雅稍有不如意，刚哼唧两声（本来可能哼两声就过去了），就被队友劈头盖脸地镇压。
因为他也会怕玛雅的哭闹，让我婆婆不开心。
队友说，每次玛雅睡前哭嚎几嗓子，我婆婆就会因此难受得整晚睡不着觉。
因为怕婆婆伤害自己，他只能镇压女儿。
而且在他看来，发脾气的女儿是过错方，应该被镇压。
队友一镇压，把玛雅的小火，盖成了大火。
小风暴变成龙卷风，家里因为“压抑”而天天哭声四起。
人生可真的就是，怕啥来啥。
越是怕情绪爆发，情绪它就越是容易爆发。
我试图和队友沟通，和他说我对家里氛围的观察。
每次，队友都是防御性反应：
我妈这人就是这样，她都快70了，改不了了。
再说，她自己从来不发脾气，她只不过希望大家都和和气气的，这要求过分吗？
就算有人需要改变，也轮不到她呀。
几次无效沟通之后，我对队友和婆婆的不满日积月累。
每一个日常被压抑的瞬间，每一次婆婆跳出来“啧啧啧”的嫌弃，都在我心里种下了小火种。
直到最后爆发。
那天吵完之后，没过多久，我就和婆婆道歉了。
因为我知道，无论如何对她发脾气，是我的不好。而要她去理解我的想法和做法，真的很难。
婆婆见我过去示好，拉着我语重心长地说：
我不生你的气。我就是希望你别老和我儿子吵架。
我知道你很累，但他也很累的。
你知道吗，我儿子小时候，你公公从来没给孩子换过一次尿布没起过一次夜，没洗过一件衣服。
你看我儿子，带孩子事必躬亲，什么都做，已经是超级好爸爸了。
你也体谅一下他，别对他要求太高了。
当我向朋友们转述婆婆这段话的时候，好几个朋友都说：
那你有没有怼她，说你老公比她老公好，但是你也比她好很多呀。
我当然没怎么说。
因为我知道，有这些想法，并不是我婆婆的错。
社会对她的规训过于成功和彻底，让她完全内化了男权社会对女性的不公和期许。
她的认知很难让她跳脱出来，但这并不代表着，已经看清这套逻辑的我，要与“维护”旧有秩序的她为敌。
事实上，类似女性内部思想的分化，时常会导致内部矛盾。
但这样的矛盾时常不仅不能撼动现有的权力秩序，反而会造成女性内部不必要的分裂。
我不想掉入这个陷阱里。
更何况，我对婆婆有爱、感激和理解。
事实上，这些年来，我和婆婆的关系比以前好多了。
但人和人之间的关系就是这样，一旦走近了，有爱和联结的同时，就会有矛盾和争吵。
以前，我很难从我们的观念不合里，看到社会和时代对婆婆和我产生的影响。
而如今，与其批判和不认同，我更愿意去理解和沟通。
而我也知道，我们之间那些难以化解的分歧，也许一辈子也化解不了。
但人和人之间的关系就是微妙且复杂的。
当我们愿意去接纳它的不完美，它的沟沟壑壑曲曲折折，婆媳关系也可以真真切切可可爱爱。
而我，一时半会儿，可能仍然只能做一个道理都懂，但仍忍不住会情绪不稳定不符合社会期待的女人。
