亲密关系中的这种下意识反应，说明你正在遭遇「能量吸食」

前几天的同学聚会中，小林遇到了前任，看到他的那一瞬间莫名的又升起了一丝“胆怯”。

其实用“胆怯”这个词语并不是那么准确吧，那是一种什么感觉呢？

他依然高高在上，甚至连眼神都没有给小林就直接擦肩而过，而小林却不由自主的反思是否又做错了什么事情。

是什么时候开始产生这种情绪反应的呢？

小林已经记不太清楚了。

回想刚在一起的时候，也是幸福的，他是那么的成熟自信，仿佛什么事情到了他的身上就不再难事，这样高大可靠的魅力让小林深深着迷，但是在一起久了却发现好像有什么不太对劲了。

就像在讨论一个问题的时候，他会有自己的一套逻辑，并且说得头头是道，最终让小林能够信服他的说法。

然后慢慢地，仿佛他就是小林的唯一，他说的话就是准则，而小林却开始了自我怀疑，怀疑自己的思想、外貌甚至人际关系——

当朋友给小林提供帮助时，他总会告诉小林对方的帮助都是有目的的；

当小林买了一件新衣服向他展示希望能得到赞美的时候，他却有意无意的贬低，让小林产生外貌焦虑并更加在意他的看法……

在这种状态下，小林会逐渐的顺从他，即使过后差距到他的说的做的并不是对的，可是下一次仍旧以他为中心。

小林越来越在意他的看法，一个细微的眼神都会让小林十分的不安渐渐地与朋友断绝了来往，生命中仿佛只有他的存在。

她好像被吸干了，而吸食她的人，却红光满面、容光焕发……

自恋型人认定：

自己身上刺是最迷人的铠甲

法兰克福大学有次演讲，传达了一个很触动人的观点：

人与人的交往，本质上是能量的流转和互换。

而亲密关系和人际交往中，想当一部分人，正在吸食对方的能量，享受对方损耗自己的“上贡”和“喂养”。

亲密关系畅销书《如何拥抱一只刺猬：恋爱与婚姻中的人格识别、接纳与付出》对这种现象，从人格层面进行了深入的描述——

其实小林的前任具有自恋型人格倾向，在感情中极度以自己为中心，无法与对方产生共情，并拥有自己的一套逻辑与思维方式，逐渐对对方进行扭曲，扰乱对方的想法，并最终丧失自我。而他，却在这段关系中获得了满足感，更加觉得自己至高无上。

甚至当小林发现他出轨找他质问时，他也在说：我为什么会喜欢上别人，是因为你不够好，这是给你一个提醒，让你知道自己的不足。

看，多么的理直气壮，多么的不可理喻，这仿佛在说，“就算我渣了你，你也要感恩戴德。”

那么，在爱情中，如何识别这些“能量吸血鬼”，避免当“血包”呢？

《如何拥抱一只刺猬》中，提到了自恋型伴侣的几个特点：

▨ 我是特别且优越的，找到我，是你此生最大的荣幸

自恋，顾名思义就是对自己有着极大的优越感，可以用四个“自我”来形容，而这也是自恋型人格倾向的个体最鲜明的特征。

他们认为自己是最好的、最优秀的，自己永远都是对的，周围的人时时刻刻要以他们为中心，认可他们一切的决定与行为。

如果伴侣提出了异议，他们则会用尽一切方法让对方屈服于他，甚至会通过贬低、指责是对方产生自我怀疑，从而陷入他编织的陷阱之中：看，我这么优秀，我能够和你在一起，你真应该感恩戴德，竟然还敢质疑我。

▨ 我没有弱点，更没有错误

自恋型人格倾向的个体不允许别人对他们有异议，因为他们自己从内心深处坚定的认为自己从来没有错误。

如果与伴侣发生了冲突，那么有错的永远都是对方，他们会想出千万个理由来指责对方，而对于他个人，则是十分满意的：我这么优秀、这么博学、这么有能力，我怎么可能出错呢？

▨ 恋人只有一种选择，那就是听命于我

如果你的 TA 喜欢控制你的一切，无论是穿什么衣服这样的小事或者交什么朋友这些看似与 TA 无关的事情，那么，你需要警惕对方是不是具有自恋型人格倾向了。

你要知道，这并不是“直男”的体现，而是 TA 已经开始控制你的日常生活与人际交往了。

他们对自己非常的满意，认为自己是最正确的，所以会让周围的人按照他们的思想去做事，那么在恋爱中直接的体现就是对恋人的操控。

如果你拒绝了，那么等待你的则是明显或者不明显的指责，让你陷入深深的内疚之中。

▨ 缺乏同理心，从不换位思考

与自恋型人格倾向的个体相恋，时间久了你就会发现许多自相矛盾的事情。

比如，对于同样的行为，可能你做了就是一个错误，而 TA 做了则是理所当然的事情，这就体现了 TA 缺乏同理心，从来都不会换位思考。

就像当你们出去约会的时候，你忘记了 TA 喜欢吃辣而点了许多口味较淡的菜肴的时候，TA 会非常的生气，对你冷嘲热讽，让你极度的内疚与自责；而当 TA 忘记你乳糖不耐受请你喝奶被你拒绝时，会觉得你在斤斤计较，这点小事没必要太在意，错的是你没有提前提醒 TA。

▨ 光辉形象模式，自我高于一切

记得在网上看到过这样一个问题：自恋型人格倾向的个体真的懂得爱人吗？

我想他们应该是爱的，只不过更爱自己而已。

他们追求某个异性，爱固然是一个原因，但更重要的是因为追求这个异性会让他们产生满足感与征服感。

你会发现，他们的恋人从来都是别人眼中非常优秀的存在，而能够把优秀的人追到手的他们岂不是人人羡慕？这极大地满足了他们的自尊心。

而一旦追到手，相处一段时间后，当这种征服感逐渐消失在琐碎的生活中后，他们可能就会对这段感情产生厌烦，继续寻找下一个猎物。

而你就会和我一样，即使是被抛弃的那一个，还要忍受他带来的精神折磨，对他感恩戴德。

与自恋型恋人相处：

保持现实与真实

看到这里，你是不是觉得自恋型人格倾向的个体非常的可恶？除了远离别无他法？

那么，如果目前不得不跟他们相处，暂时没有办法远离，岂不是只能忍受吸血和折磨？

其实，在恋爱中他们的行为让恋人感到痛苦，但很多人并不是故意而为之，只是这样的人格特质让他们眼中只有自己，尤其当你对他无法忍受主动想逃离的时候，他们便会非常崩溃。

所以，如果你的他有自恋型人格倾向，他没有对你做出难以忍受的事情，你也想继续拥抱他的时候，不妨再努力一下。

《如何拥抱一只刺猬》一书中给出了这样几点建议：

▨ 思考自己为什么会被自恋型人格者吸引

在与自恋型人格倾向的个体相遇时，你会很容易陷入 TA 编织的美好之中，为什么会这样呢？

因为 TA 把你当成了一个猎物。

对自己及其具有自信的 TA 是不允许自己的失败的，所以当 TA 一旦瞄准了你，就会分析你的需求，按照你期待的样子恰如其分的展现自己的魅力，而你会觉得 TA 与你接触的其他异性都不一样，是那么的符合你的预期，是你理想中最适合的恋人模样。

除此之外，你早年爱与被爱的经历也会影响你是否会爱上自恋型人格倾向的个体。

网上有一句非常流行的话：幸运的人一生都在被童年所治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。

我们不讨论这句话是否非常正确，但是我相信大多数看到这句话的人都会有所触动。

是呀，早期的经历塑造者我们的各种情感体验：

你如何感知爱？

你会爱上什么样的人？

你会用什么样的方式去爱人？

你是一个能够为了爱人牺牲自我的人，还是能够在爱情中坚持理性的人？

这都会影响着你是否会被自恋型人格倾向的个体吸引。

▨ 保持理性，找回现实感

前面提到，自恋型人格倾向的个体会按照你的需求展现自己的魅力，TA 会在你需要他的时候及时的出现，会照顾你每一个小情绪，这一切的做法都让你觉得：看，这就是我心中的完美爱情。

但事实真的如此吗？真的有完美的爱情吗？

正如世界上没有两片同样的树叶一样，在爱情中哪里会有那一位和你想象中一模一样的恋人。

所以当你觉得一切都恰到好处的时候，你就应该保持警惕了，从激情与冲动中冷静下来，尽量听取一下家人与朋友的看法，从旁观者的视角更深入的了解你的这段爱情：

我只是被表面吸引还是真的了解这个人呢？

他真的是这个样子的吗？

我是否应该更深入地了解他一下后再做其他的结论？

如果你对这段感情抱有期待的话，那么一定要回归现实，理性的认识双方。

▨ 建立边界，坚持做自己

有人说，自恋型人格倾向的个体并不是自私自利，他们只是将对方当做自己来对待，而其中一个体现就是操纵恋人。

TA 会为你安排好一切，让你按照 TA 的想法去展现自己。

如果你有丝毫的不情愿，那么很遗憾，TA 就会按照 TA 的那一套逻辑说服你，直到你心甘情愿的被 TA 所控。

要操控到什么程度呢？

应该是当你没有“尊重” TA 的想法就会产生无尽的内疚与自责；TA 做错了事情你就会给他找各种借口与理由……换句话说，就是失去自我。

所以，在这段感情中，一定要坚持自己的边界，不要让 TA 过度侵入你的生活。

当你迷茫时，要让自己静下来，好好思考一下，不要立刻就做决定。

▨ 提升共情能力，在潜移默化中影响对方

成熟爱情既是相互依赖又要相互独立，彼此认可相互关心的对方在这段感情中保持着独立的人格。

但是自恋型人格倾向的个体却做不到这一点，因为他们极度以自我为中心，恋人只是他们体现自己魅力的媒介。

但如果你想让你们的感情继续走下去，不妨在生活中慢慢的引导。

你可以引导对方学着付出，告诉 TA 你的需求，让 TA 意识到你真的需要什么。

你可以引导 TA 意识到双方的平等，你不是 TA 的附属物，而是独立的个体。

你可以引导他主动承担责任，这不是自我否定，而是一种提升。

这个过程必然是痛苦的，就算做出很多努力，最后的结果可能仍然是自己被“掏空”。

这时候，请务必收回自己的注意力和能量，保护好自己。

我们可以不必用自己的血肉，去喂养一个无底洞。

编辑 | 一颗青橙