真正爱一个人,就少说「为你好」

文摘   2024-08-22 17:30   北京  
 



短视频年代,有那么多途径获取多巴胺,为什么还要读书呢?


我想,可能就是为了那一个个自我被重塑的时刻。


或许是解答了长久折磨你的困惑,

或许是帮我们跳出了旧有的认知,

或许是因为某一张图、某一句话,麻木许久的感知开始震颤……


我们想邀请还在读书的你,记录下这些触动人心的吉光片羽,点亮更多人。二条的投稿入口等着你呀。



以下,是人邮普华读者来信系列第⑨篇

也是拆书家@安小安的分享


你小时候,有没有听父母说过:


你一定要乖乖的,我都是为了你好

都是为了你好,你怎么就是不明白;

都是为你好,爸妈还能害你吗?


等你长大了,是不是也对父母说过:


别瞎买保健品了,我都是为你好;

别老吃剩菜,我都是为你好;

赶紧去看医生吧,我都是为了你好……


每当听到这句“我都是为了你好”时,你的内心是什么感受?

前段时间,我妈因为看医生和我哥大吵一架,最后以哥哥的一句“我都是为你好”收场。

的确,让妈妈去检查身体,是为妈妈好。那又是怎样吵起来的呢?

原来,我妈胆固醇过高,所以不建议她每天吃 2 个蛋黄。可每天早上吃饭时,她都因为怕浪费而吃 2 个以上。

我就开始念叨我妈:“这都是为了你好,不叫你吃你还偏吃。为什么不听呢?

此类对话时常在我家发生,还包括我让我爸戒烟戒酒,我妈不让我们减肥……通通美名其曰“为你好”。

以前发生这类对话时,大家都会觉得不耐烦,想解释不知道从哪开始,然后就冷战互相不理。


最近正在读心理咨询师滑洋的《假努力:方向不对,一切白费》,里面叙述了一种在人际关系中的情感离线式假努力

我才知道,我家的沟通模式存在问题——全靠判断与说教,从不谈感受与需要。

以“我为你好”的方式来武装自己,这是一种情感离线式假努力。这些表现都是在虚张声势,以“我都是为你好”来显得我很强大,我懂得比你多。

为什么会出现这种假努力式的表现呢?

是因为我们害怕暴露自己的情绪、感受甚至是需求。把这些说出来时,会认为是在示弱,或者担心对方不理解,导致我们认为情绪、感受和需求都是坏的、错的。

我哥让妈妈检查身体是担心妈妈身体不好,因为她总是喊头晕头疼身体发软,我哥担心她一直持续这种状态;
我让妈妈不要多吃蛋黄是担心她胆固醇高,导致后面身体健康出现问题,我害怕她身体出现问题;
让爸爸戒烟戒酒也是担心他的身体、肺出现问题等等。

这背后的关心、害怕和需求彼此都看不到,只看到了“我为你好”式的道德式绑架。


那如何能让对方听懂关心以及真正的需求呢?

书中给出了 2 个阶段,5 个步骤。

假努力


阶段一:情绪宣泄阶段


①我沟通源于“我难受”
②我的感受是什么?让我“难受”的事情是什么?
③充分表达自己的感受

假努力


阶段二:需求表达阶段


④我希望他如何做?
⑤充分表达自己的需要。

看似简单的两个阶段五个步骤,使用起来也需要刻意练习。尤其在第一步承认自己“难受”“害怕”“担心”等,就非常需要觉察以及接受这种情绪。

前面我妈吃蛋黄的案例,我尝试使用这个方法来和她沟通:

“你前段时间抽血检查,医生说你胆固醇有点高,这点你得承认。那多吃蛋黄有增加这方面的嫌疑,不能因为不吃蛋黄浪费而吃它。比起浪费,我们更担心你的身体,以后身体不舒服住院可比现在浪费一个蛋黄花的钱多。

自从用这样的方法和我妈沟通之后,我们早上不再因为多吃一个蛋黄而拌嘴,都能开开心心吃早饭。并且她也理解我们担心她的身体,现在更加注重饮食和锻炼了,这可是意想不到的结果。

当我们在沟通时,表面的话语背后都藏着一个真实的情绪、需求,不如接下来尝试着用这样的方法大胆表达出来吧。

—END—



作者 | 安小安
编辑 | 一颗青橙

 

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