怎样婚姻幸福?来自“婚姻教皇”的人生建议

财富   2024-11-29 06:30   北京  

今天我们说说婚姻大事

放眼全球,结婚率下降、离婚率上升似乎都是普遍趋势。人们会因为什么结婚,又会因为什么离婚?幸福的婚姻需要具备哪些要素?

我们从人际关系大师、“婚姻教皇”约翰·戈特曼的研究中找找答案。

作者:达珍

来源:《得到头条》

01

消磨婚姻的,可能只是琐事

眼看着到年底了,有很多跟婚姻有关的数据相继出炉。

比如,前段时间(11月3日),民政部官网公布了《2024年3季度民政统计数据》。统计显示,今年的前三季度,全国的结婚登记数是474.7万对,离婚登记196.7万对。

再比如,国家统计局官网发布了《中国统计年鉴2024》。数据显示,2023年全国初婚人数达到1193.98万人,跟2022年相比增幅为13.52%,这也是自2014年以来我国的初婚人数的首次增长。

尽管在数据上,初婚的人数出现了增长,但总体结婚人数变少,离婚人数增加,已经变成了一个事实。比如,具体到2024年第三季度,结婚登记数同比下降了将近25%,创下了自2008年以来的最低值。而反观离婚登记数,同比增长了5.64%。

注意,可不只是咱们国家,放眼到全球,结婚率下降、离婚率上升已经成为普遍趋势。

这就引出一个问题,离婚的人都是因为什么而选择放弃婚姻呢?

就在今年《福布斯》还专门调查了夫妻离婚的原因,结果排在第一位的原因是缺乏承诺。没错,就是夫妻当中有一方对婚姻关系不认真、不投入或不付出努力,导致另一方失望而离婚。而像婚内出轨、财务问题、家暴等原则性的问题,分别排在第二位、第五位和第六位。

换句话说,很多人可能是因为原则性的问题导致婚姻破裂,但还有更多人是因为失望累积而导致婚姻走到尽头。说白了,婚姻当中消磨激情和耐心的,可能是那些平时不太惹眼的琐事。

02

婚姻关系中的“末日四骑士”

那么,回到最根本的问题,怎样才能拥有幸福的婚姻呢?关于这个问题,有一个人的建议特别值得仔细听听,这个人叫约翰·戈特曼,人际关系领域里的大师级人物,他还有个很厉害的绰号,叫“婚姻教皇”。
约翰·戈特曼对婚姻关系做了长达50多年的跟踪研究,涉及3000多个美国家庭和700多对新婚夫妇。据说,约翰·戈特曼本人可以在5分钟之内判断一对夫妻未来一年内是否会离婚,而且准确率高达91%。
回到约翰·戈特曼个人的婚姻状况,他跟妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼已经结婚37年,同时朱莉也参与了约翰·戈特曼的很多研究,是最重要的合作伙伴。说白了,至少在婚姻这个话题上,约翰·戈特曼是有一定话语权的。
接下来,我们就说说戈特曼对于婚姻的观察。
首先,咱们来说说底线问题,也就是什么样的婚姻关系容易出现危机?约翰·戈特曼说,婚姻关系当中有4个很危险的信号,也被称为是“末日四骑士”。
第一个信号是,批评。注意,是批评而不是抱怨。按照约翰·戈特曼的说法,抱怨只涉及对方做错事的具体事件,但批评的打击面更广,包括对性格以及人格的负面评价。说白了,抱怨是对事,而批评是对人。
比如,你说的是,你怎么又没辅导孩子的功课?说好我们轮流来的。这就属于是抱怨。但假如说的是,你为什么总是记不住要辅导孩子的功课,你就是对孩子的教育不上心,就是没有责任心。你看,这就属于批评。批评最大的坏处是,当它积累到一定的程度,就会变成另一个危险的信号,蔑视。
没错,我们要说的第二个婚姻危险信号就是,蔑视。在婚姻关系当中,当你持续地批评另一方时,就会感觉自己比对方优越,就容易蔑视对方。
咱们继续刚才给孩子辅导功课这个场景。比如,这个时候对方说,我先休息15分钟,再辅导孩子的作业。那出现蔑视的情况是,你可能会说,你确定休息15分钟后会给孩子辅导作业?你就知道休息,要么就是一回家就躺下,要么就是玩手机,难道休息15分钟,对你就那么重要吗?
没错,在对话过程中经常出现挖苦和冷嘲热讽,就是蔑视的表现。而根据约翰·戈特曼的观察,蔑视是预测离婚的最强烈的信号。为什么这么说呢?
这就是咱们要说的第三个信号,防御。没错,一旦出现蔑视,双方就很容易陷入防御状态。这个防御可不是一种好的状态,而是既不退让也不道歉。实际上隐含的潜台词就是,都是你的错,我懒得搭理你。说白了,防御其实是一种更冷漠的指责。
而防御到最后会升级成第四个危险信号,也就是冷战。想象一下,一对夫妻,有一方为了避免冲突开始频繁回避交流,甚至开始回避见面,这不就代表这段婚姻出了问题吗?
而且根据约翰·戈特曼的说法,85%的婚姻中,丈夫都是冷战者。注意,这可不是说他对男性有意见,这也许跟人类最初的基因设定有关。
之前,加州大学伯克利分校的学者通过研究发现,当男性和女性同时突然听到一个非常响亮且短促的声音时,像车胎爆裂的声音,男性的心跳普遍比女性快,而且心跳加速的持续时间更长。还有研究表明,当男性被粗暴对待时,大约在20分钟后,他们的血压会再次升高,这种状况会一直持续到他们反击为止。说白了,男性在生理层面上,要比女性更记仇。因此,发生冲突事件时,对男性的消耗通常大于对女性的消耗,因此男性就更容易出现回避的情绪,进而引发冷战。
注意,咱们前面说的这4个信号,未必一定是按顺序出现的,有时候会反反复复。
03
亲密关系的核心是友谊

那么,回到现实,具体应该怎么经营自己的婚姻生活呢?

之前,约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》这本书里提供了很多实操性很强的建议,同时结合他在接受各种播客的采访时提出的观点,咱们今天说其中的三个最实用的方法。

简单来说,约翰·戈特曼的核心观点是,婚姻关系的核心其实是友谊。就在今年5月,清华大学中文系的教授汪民安,出版了一本新书,书名也叫《亲密关系的核心是友谊》。具体来讲,怎么去经营夫妻之间的友谊呢?

第一,完善你的爱情地图。什么是爱情地图?其实就是你对你伴侣内心世界的了解程度。最简单的方法就是,记住一些对方人生中的重要事件,而且当这些事件发生变化时,要及时更新信息。比如,对方最好的朋友是谁,他曾经的梦想是什么,以及他生命中的一些重要时刻等。说白了,就是深入了解你的另一半。

可能有人会问,怎么才能获得这些信息呢?最简单的方法就是直接提问。按照约翰·戈特曼的建议,当你想改变某段关系时,你可以试着把50%的对话变成一个开放式的问题,多给对方表达的机会。

第二,尽量多表达你的喜爱和赞美。这句话乍一听很好理解,但想真正做到却不简单。根据约翰·戈特曼的统计,婚姻关系非常稳定的夫妻,释放积极信号和消极信号的比是5:1。而那些最终离婚的夫妻,这个比例是0.8:1。没错,几乎没有办法避免消极信号,只能通过增加积极信号来稀释它。

具体怎么做呢?其实,最容易操作的办法就是,把发掘和欣赏伴侣身上的优点,变成一个日常习惯。这背后还有一个潜台词是,婚姻关系当中,不能总是一方占据道德高地。按照《关系攻略》的主理人熊太行老师的说法,经营婚姻关系时,交替领先的团体赛模式,才是最理想的状态。

第三,要在那些微小时刻,彼此靠近。比如,有一天对方刷手机时忽然说,你看这是我们之前看过的那部电影。这个时候,假如你只是回复,对、嗯、没空看等,就会导致对方丧失分享欲。但假如你说,是啊,还记得当时我们看这部电影的时候很感动,尤其是电影的结尾太精彩了。你看,这个效果肯定会不一样。

约翰·戈特曼还给这套理论起了个名字,叫“爱情银行”理论。也就是,这些看似微小的事件对夫妻关系至关重要。而每一次互相回应,就是在往“爱情银行”里存款,这样在遭受巨大的生活压力和冲突时,就能用之前积累的善意来缓冲。

最后,你可能会说,即便是掌握了这些方法,夫妻关系里还是有很多冲突没有办法彻底被解决。没错,事实也是这样。按照约翰·戈特曼的说法,即使我们完善爱情地图,彼此表达喜爱和赞美,在日常中互相靠近,婚姻当中69%的冲突也还是无法避免的。

怎么办呢?戈特曼说,你可以改变对冲突的认识。实际上,不是所有的冲突都需要被解决。很多时候夫妻爆发冲突的地方,往往是彼此最深层次的东西,而在一些最根本的问题上,双方都很难妥协。这个时候,你可以把婚姻中的这一面,当成是一个陌生的领域,通过提问、靠近、理解的方式去探索,然后创造一个夫妻之间的共同任务。换句话说,在那些看似糟糕的冲突背后,反而可能隐含着亲密关系最大的源泉。

最后,假如只记住一个秘诀,那么约翰·戈特曼的这句话也许很合适带走。他说,幸福的夫妻都遵循这样的信条,当你感到痛苦时,我将放下一切事情,只专注倾听你。

题图来源:《小巷人家》

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