无论你现在处境多困难,接纳自己的情绪
你是否发现自己有时会被自己或者他人的情绪绑架?比如:
父母在你做出自己决定时表示不满或担心,你会不自觉地觉得愧疚?
伴侣每次在争执中都表现出极度的委屈或愤怒,使得你不得不一再妥协,以平息局面?
又或是,你明明做得很好,却在获得认可时感到不安,总觉得自己不配拥有这些成就?
当你在会议上提出一个建议,却因为上司的一句批评而瞬间紧张,甚至开始怀疑自己的能力;又或是,你明明做得很好,却在获得认可时感到不安,总觉得自己不配拥有这些成就?
情绪绑架(emotional hijacking)是指当我们在生活中面对某些情境时,由于过去的情绪记忆的影响,可能会本能地作出反应,而忽视理性和道德的判断。这种情绪驱动的反应不仅可能损害我们的人际关系,还会扭曲我们对现实的理解,导致我们错失机会,影响我们的批判性思维,甚至会产生长期的痛苦后果。这些后果往往需要多年才能显现,且难以完全克服。
为什么会被情绪绑架?
许多人在不理想的家庭和社会环境中长大,例如,父母可能沉迷赌博或酗酒。在这些充满缺陷的环境中,我们在理性和道德能力尚未充分发展之前,已经学会了情感应对与反应。这些情绪应对策略在童年时期是必要的,用以处理生活中的各种挑战。
然而,随着年龄的增长,尽管环境可能已经改变,但我们在成长过程中形成的记忆及其赋予的意义却没有随之更新。因此,当我们面对类似的情境时,依然会无意识地赋予相同的意义,以一种有限和扭曲的方式看待现实。这种做法导致我们依赖情感驱动的决策,而忽略了成年后发展的理性和道德推理能力,使潜意识中的“内在儿童”绑架了我们的反应。
哪些经历会让我们更容易被情绪绑架呢?
1. 在冲突中会产生痛苦后果的环境中长大:这类人在童年时期经历了大量的逃避情绪,因此他们会在生活中本能地回避一切可能导致冲突的情境,尤其是在学习和成长所需的建设性冲突面前,他们会选择逃避。这种情绪绑架的模式限制了他们的成长和适应能力。
2. 在限制较少、自主性较强的环境中成长:对于在自由环境中长大的人,当他们成年后需要独立作出决策或承担责任时,可能会表现出过度的恐惧和顾虑。过去缺乏边界的经验会触发他们的焦虑,使他们难以适应现实生活中的压力,限制了行动的能力。
3. 在过度赞扬和奖励的环境中成长:成长于充满赞扬和奖励的环境中的人,可能会将“成功”和“未赚得”或“不配得”的标签联系在一起。这会导致他们在面对成功机会时感到不安,甚至故意破坏自己的成功机会,以避免内心的不适。
4. 频繁经历羞辱和自我价值被贬低的环境中成长:在这种环境中成长的人,可能在不知不觉中重复自我破坏的行为,无法接受成功或认为自己不配成功。这种情绪绑架源于未解决的羞耻感和罪恶感,导致他们难以正视自己的价值。
如何修复被情绪绑架的自己?
接纳而非压抑:不要忽视或压抑自己的“内在儿童”,否则它可能会以不成熟的方式表现出来,甚至采取不当的行动。接纳它的存在,才能够在生活中更加成熟地应对各种情绪。
与内在儿童建立关系:与自己的内在儿童建立友好的关系,理解并教育它,但要避免合理化其不成熟的行为。有时,情绪绑架可能会加强内在儿童在舒适区中的行为,我们要警惕这样的倾向,帮助自己走出舒适区。
成长和解构:要明确自己在特定情境中扮演的情绪角色,通过反复自我询问“为什么?”去探索这些情绪的根源。找到最早可能触发这种情绪的历史场景,进行深入的自我探讨,或者通过写信、打电话、与他人沟通等方式去表达和处理这些情绪,达到和解与释怀的效果。
应对未来的情境:当我们面对可能触发情绪绑架的情境时,例如权威人物带来的冲突,尝试通过提问自己一个基于黄金法则的问题:“长期来看,对所有受影响的人最好的是什么?”这种方式能够激活内心的道德指南针,帮助我们在关键时刻冷静思考,避免情绪绑架带来的冲动反应。
练习和内化:通过反思和评估的过程不断练习,使这些应对策略成为潜意识中的反应。即便最初不完全相信这些策略的有效性,持续的实践和对普遍价值观的信任将逐步使其成为一种习惯性的思维方式,从而有效减轻情绪绑架的影响
文:PSYWELL思愈心理™
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