生命之美 | 第 409 期
——黄国平博士论文[致谢]摘录
1
原生家庭不是决定
性格命运的唯一因素
2021年，黄国平博士的论文致谢引发热议，很多人看了都非常受触动。
你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的，母亲在他小时候就离开家，父亲对他不管不顾，还偷他勤工俭学的钱去买酒，一直照顾他的婆婆早早去世，家庭条件非常艰苦。
但他聪明好学，意志顽强，在人生中得到了很多善良人的帮助，让他得以从村里最穷的家庭走出来，成为了 AI 研究员。他也希望把曾经得到的善意回报给社会。
他阳光积极，很多同学同事都非常佩服他的人格：坚毅、乐观、甚至有些伟大。如果我们分析他性格的成因，你会发现，虽然原生家庭给他带来很多阻碍，但他借助善意的力量，克服一个又一个难以想象的难关，坚持了下来。
从他的故事中，我们能非常明确地感受到，原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素，也不一定是最重要的。
2
如何摆脱原生家庭的影响
走上自我成长之路
作者：苏珊·福沃德、克雷格·巴克
对于一些刚刚觉醒的人，身边又缺少可以指导的心理医师，这本《原生家庭》或许是不错的选择。作者用了半本书介绍，在有毒家庭体系成长起来的孩子如何自我成长。
第一步：发泄愤怒和释放悲伤。
对大多数的孩子而言，父母就是他们的神，打心底里爱着他们。有时，为了维护一个家的完整性，不管自己受了多大的伤害也会憋在心里。
作者的工作坊里有一个“乱伦治疗小组“，加入的成员是在家里受到父亲性侵或性骚扰的女性，她们保守家庭秘密，心里的痛无法言说，很多人的婚姻破裂，还有的因嫌弃自己身体而滥交。
经过小组成员的沟通，她们意识到父亲的暴行对自己的伤害是多么巨大，很多人当场嚎哭或暴跳，情绪才得以宣泄。
情绪是人的本能反应之一，当一个人受到伤害，无论是愤怒、害怕、悲伤，说出来，就像堵住的水流往外喷涌一样，内心才能开始平静。
第二步：整理你的观念。
荣格说，人是观念的产物。对此，我深信不疑。
孩子从父母那里获得认知世界的最初观念，模仿他们的举止言谈，若不经思索，你很可能活得像你的父母。
张爱玲的《金锁记》里一个刻薄得要命的七巧，她的女儿长安十四、五岁时，“每逢她单叉着袴子，揸开了两腿坐着，两只手按在胯间露出的凳子上，歪着头，下巴搁在心口上凄凄惨惨地瞅住了对面的人说道：”一家有一家的苦处呀，表嫂——家有一家的苦处！”——谁都说她是活脱的一个七巧。
你们看，长安就是不经思索地模仿她母亲的行为，说出的话也是一个脑袋里想出来。
武志红曾在文中劝导读者，仔细地审视你的观念，哪些对，适用范围是什么，哪里不对，要如何摒弃。
第三步：自我界定。
很多母亲把孩子看成身上掉下来的一块肉，而不视为独立的个体。很多操控、侵犯也就理所当然了。
我们经常在社会新闻中看到任意打骂孩子的父母，他们把孩子看做私人物品，想怎么处置就怎么处置，谈不上尊重，更意识不到善待。
作者说无论你受到什么样的伤害，你都有保持情感完整性和忠于你内心想法的自由。这些是生而为人的权利，是一个独立个体的权利，不用有任何的怀疑。
第四步：不再自我惩罚。
孩子天生有热爱父母的倾向，当他们受到伤害，尚不懂事时都怀疑是自己错了，父母才这样对待自己。为了缓解内心的痛苦，他们会进行自我惩罚。
比如酗酒型父母成长下的孩子，挑选结婚对象时，很大概率会选择有酗酒倾向的人。目的是为了通过拯救酗酒的配偶，完成心中拯救父母的愿望，那么，自己也不用再惩罚自己了。
对此，作者说父母和孩子有各自的责任，把属于父母的责任归还给他们。父母酗酒没有尽到家庭责任，那么身为孩子，承担属于自己的责任就好了。
第五步：与父母对峙。
很多心理医师都有种息事宁人的态度，但是本书的作者偏不，她是敢于正视问题的勇者。她鼓励来访成员与父母对峙，面谈也好，写信也好，目的要让父母知道他们曾经的行为深深地伤害了自己。
这不是无事生非，这是疗愈自己。她鼓励读者在与父母对峙前要做好准备，包括怎么说，怎么做，受到干扰时怎么突破，演练等。
王猛的长文，与其说是控诉，不如说也是一次与父母的对峙。但是，他的父母并不认可他的说法，也不道歉。这不能说对峙没有用，起码在自己身上这是一份勇气。
作者说：“不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。”因为，从今以后，你再不受制于身陷与父母关系的旧有角色不得解脱的恐惧感了。
为什么王猛要发长文控诉父母呢？为什么作者要用半本书的版面讨论如何摆脱“有毒“的父母呢？
主要是摆脱有毒父母带来的模式对今后的伤害，就像作者说：“不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”
3
父母有局限性
孩子有成长能量
婴孩就像一棵种子，如果有幸，生在擅于为人父的梁启超式的家庭里，可喜。
如果不幸，生在王猛式有毒的家庭里，不如意，但也不用自悲自怜，掌握一些心理方法，学会自我成长，人生的路还是一条康庄大道。
我们有时会倾向于把所有的责任推向父母：都是他们的错，所以我今天才这么痛苦。而在我们需要看到父母的有限性的同时，同样不能忽略的是：
每个孩子都有成长能量。
当我们试图将责任全部交给父母时，我们也必然要为父母不可能像我们希望的那样完全满足我们，而承受相应的失望；
一方是父母没有能力，另一方是我们对他们过高期待，这样一个落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。
放弃对父母不现实的期待，接受他们的有限性。
这件事情说起来容易，真的要实现，可能会花上好几年的时间，会经历一段惊心动魄的成长过程。
结语
