如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战，疏离性的关系。
如果你还想留在家庭当中，你也没有想离婚，你决定留下来。
你要和你的家庭搞好关系，开始破冰之旅，要和对方接触，你要尝试去理解对方，而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。
在心理咨询中，谁来咨询，谁就需要做改变。
实际上，总是希望对方改变的话，那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以，咨询的人要从自己的身上开始变化。
在咨询中，我会给他们的建构和反馈是：
“你改变，不是因为你做错了什么，而是因为你对家庭更负责任，你更有能力，你更健康。
你先做妥协和让步，因为你更善于包容大家，更有能力爱这个家。”
在三角化的家庭关系中，要让夫妻之间独立地解决他们之间的问题。
解决他们的冲突，解决他们的疏离，尽量减少去转移或关注孩子。
就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。
在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，我们要建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话。
对于低功能者，我们要鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而发声。
事实上，在我过往的咨询工作中，遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。
她们经常委曲求全，善于牺牲，不考虑自己的感受，所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟，或者是一个病理性的共生状态。
这对孩子的发展会不利。
我们也提到，你在原生家庭当中与父母产生的互动模式，会影响到你的核心家庭，影响你和伴侣、孩子互动的模式，进而就发生了代际之间的复制。
所以你和核心家庭的冲突，大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。
如果你在原生家庭当中确实受到伤害，正在核心家庭产生复制，你要如何处理原生家庭的伤害？
首先，你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响，尽量减少“他们根本就没伤害过我，都是我自己想的太多了”，或者“都是我当初的错误，都是我做的不够好”的想法。
你可以认为，自己做得不够好的，但你要知道，做得不够好的是那个还没有长大的孩子。
你要告诉自己，这不是你的错。
父母在养育过程当中，确实有对我做得不够好的地方，这就是对我自己的伤害，你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们，甚至恨他们。
但是，我们最终的目的，不是让你记着父母的伤害，而是放下对父母的恨。
如果你觉得自己足够强大，我建议你把父母对你的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达我感受到的伤害。
在这个过程中，一定不要抱有“我希望父母悔过自新，向我道歉”的期待，越期待越纠缠，越难放下，就很难“对自己的成长负责”。
当然，父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些，可以通过沟通达到一定的修复作用。
对父母表达伤害性的感受，目的是承认这些伤害的现实性，放下对理想化父母的期待，就可以在现实层面寻找另一种相处方式。
世界上没有一个完美的父母，那现在我长大了，我可以做我自己内心当中合格的父母。
节选自《陈发展：家庭当中的自我分化与代际传递》
