父母课堂 | 第 239 期
拆掉“严于律己，宽以待人”的墙
从心理学的角度，严于律己，宽以待人是不存在的，因为一个人眼中的世界和他人，其实就是自我向外的投射。一个人对自己越苛责，同样也越接纳不了别人的问题。
怎么说？人常常习惯性把个体心理特征（如好恶、观念、情绪）归类到他人身上，想当然的认为他人也有同样特征。
例如某些人喜欢吃火锅，便以为所有人都喜欢吃火锅，如果遇到一个不喜欢吃火锅的人时，就会觉得对方很奇怪。
所以，“严于律己，宽以待人”是一种极为理想的存在。即要求一个人对别人和对自己进行要求和评价时采取双重标准。
按照逻辑来推理，如果一个人总教育别人：“严于律己，宽以待人。”那么这个人本身对自己是不是严格是不是律己不得而知，但没有做到宽以待人却是真的。
适合自己的，能够做到的才是最需要践行的。自己亲自践行之后才能从理解到实践，达到知行合一。
设定合理的期望
很多时候，我和我的私人客户一起帮助她们设定目标。在开始时，她们会把目标清单交给我。有时，看着她们的清单，我会情不自禁地笑出来。
虽然我完全赞同那些伟大的成就和目标，但那张清单列得简直是五人份的目标。
然后我问她们，是谁拟出的这份清单？是她们自己吗，还是她们内心的自我批评？是她们的真实心灵还是她们的“完美自我”？
不出所料，当我进一步提问时，她们意识到自己拟出这份清单不是为了她们自己，而是为了一种当每个人都知道她们完成了所有目标时，她们认为自己会产生的感觉。
完美主义者往往会把关注的焦点放在目标会引发的结果上，而不是实际地实施。当目标完成时，她们很少（几乎不会）停下来陶醉于自己的成就。
因此，我需要问你两件事：你的目标是为了你自己吗？在即将完成目标时，如果没有人在意甚至没有人知道你将完成这些目标，你会有什么感觉？
这些目标对你来说仍然那么重要吗？完成这个目标是否仍然会让你感觉良好？
给自己许可，把自己从完美主义之中解放出来，需要你学会怜惜自己。
在这里，我还给你准备了另一个工具：
给自己许可
首先，查看一下你在哪个方面有完美主义倾向。在一张纸上写出以下与自己有关的分类。
子女教养、工作/职业生涯、人际关系、饮食/身体、未来的目标、家庭。
其次，在每个部分列出所有你允许自己放松下来的事情。
允许自己……作为父母偶尔陷入困境。
不去热衷于试图成为一个完美的母亲/妻子/雇员/朋友;偶尔不去锻炼;每天善待自己;把日子一小时一小时地过;向人寻求帮助而不是孤立自己。
把这些许可写在便利贴上，然后贴在你能看到的每一个地方。
把它们设置为你手机上的提醒事项，定时用邮件发送给你。无论到了哪里你都会看到它们，读到它们，并且接受它们。
此外，或许你会觉得你这是在允许自己成为一个懒虫，但这种做法更多是为了给你放个假，并承认自己的不完美。
你的目标不一定非得极端化。即使个人发展也不会粗暴地被划分为错误和正确两类。你的目标是警觉、前后一致、自我仁慈和怜惜自己。
试着做这些时，你会拥有更多的快乐。答应我努力去做，好吗？
它的背后究竟是什么让我们揭开你的完美主义的真面目。我希望你回想一下，完美主义都让你付出了哪些代价。
例如，你的孩子可能会因为你经常担忧房子不够完美而感到紧张；
你可能正徘徊在成为工作狂的边缘或完全成了一个工作狂；
人际关系可能让你痛苦——因为害怕看起来不完美，你没有敞开心扉与人交往；你可能不觉得自己的完美主义影响到了其他人，但对你来说，那些焦虑和不足的感觉非常痛苦。
列出目标清单之后，问问你自己，在你的生活中，与为完美主义付出的代价相比，对完美的追求是否真的更重要。这一切都值得吗？
最后，完美主义归根结底意味着，你在害怕某些东西。
在这件事上，如果没有选择直截了当地问你，我就是在帮倒忙。所以，你究竟在害怕什么？把它写下来。
写在这本书里，写在一张纸上，用口红写在镜子上……不管在哪里，只要把它写下来就好。
你为何害怕别人知道你的不完美？如果非要猜一下，我会说你在害怕下面这些东西。
犯错误、被人视为愚蠢、不够聪明、不合格的人;自己的体形被人指指点点;对完美的追求是否真的更重要。
这一切都值得吗？
我向你保证，你的表现远没有你想象的那么糟。
你有余地放自己一马，找到灰色地带，涉水而过。放松对完美主义的追求会让你内心的自我批评觉得你放弃了，但这真的是你通往更加和平、自由和欢乐之地的入场券。
我们都在那里等你，而且会给你留个座位的。
问自己一些难题
你能精确地找到自己的完美主义来自哪里吗？如果可以，你能验证一下这些来源并挑战相关的信念吗？
不做完美主义者时，你的脑中会产生哪些胡言乱语？
你如何以一种更有意识的方式处理批评？
此外，当你接收到批评甚至反馈时，你会在自己的脑子里编造什么故事？
为了帮助自己不去设定过高的期望，你需要给自己哪些许可？你为完美主义付出过哪些代价？
（文章来源于网络，如有侵权请联系删除——全文完)
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