本打算给未来合作的出版编辑写两封信，只是在这期间，又收到友人Z的微信留言，于是有了这第三封信。
生活总是充满鲜活的素材，滋养和激发着我们的心灵，有苦有乐，生机勃勃。下面的对话，让我有一种强烈的感受：给天底下所有的父母献花。
友人Z
友人Z：@尤力卡 我咨询件事情。
我妹妹的孩子，女孩，今年9岁，体制内三年级，成绩很好，大队长。按照我妹妹的叙述，大约一个月前，孩子在刷小视频时，刷到了一个影视剧的片段，简述一个未成年少女被一个成年男性侵犯的事情，被吓到了，一直处于惶恐状态。每隔几小时，就要确认母亲是否在身边，还要和母亲确认，自己是否会碰到这样的事情，如果碰到了应该怎么办。孩子自述觉得很痛苦，不愿意去想，但又总是在脑海中盘旋。
此外，孩子虽然学习成绩好，但在班里没有朋友。她的自述是，别人下了课都有要好的同学一起去上厕所，但她总是孤零零的，没有人一起。她问妈妈，为什么别人不愿意和她做朋友？
近一个月，孩子同时对“男女朋友”开始感兴趣，班级（三年级）有三对小朋友已经对外宣称是男女朋友，其中一对还约了今年春天去公园举行婚礼。孩子很困惑，回家后问妈妈，这样到底是对的还是不对的，她是不是也可以找个男朋友？
班级里上学期新来一位男老师，年近五十，但深得孩子喜爱。众多女同学都视其为男神，闲话时都表示很喜欢这个老师。我妹妹的孩子也很喜欢这位男老师，回家问妈妈，“我可不可以和这个老师谈朋友，他有太太，我算不算小三？”
最近，孩子近乎执着地在和妈妈讨论男朋友的事情，肯德基的小哥哥，商场里的男店员，只要她觉得好的，都会问妈妈，我可以和“他”谈朋友吗？
我妹妹对此表现出担忧和崩溃，一边向我叙述，一边忍不住哭泣。直问我孩子是不是心理出了问题，需不需要去看医生。我想知道，遇到这样的情况，我应该如何做。
尤力卡
我：@Z 妹妹与你的关系如何？她今年几岁，做什么工作的呢？她目前是单身还是？她是如何知道孩子看短视频的？孩子看的具体内容是否知道？先了解这些。
友人Z：妹妹比我小6岁，今年43岁。是一名公司财务。是我的堂妹，和我的关系不错的，这个妹妹和另外一个姐姐，我们仨从小一起长大，以往亲戚碰面时，彼此话比较多。妹妹目前在婚姻状态中，和先生关系融洽。
孩子看短视频，是孩子自述，孩子目前还很愿意和爸爸妈妈分享自己的想法，包括每天发生的事。孩子在学校的事情，对周遭的看法，都是孩子主动分享，她分享完，会和妈妈确认，“妈妈你听到我说的了吗？”，“妈妈你确实听懂了我刚才说的话了吗？”，“妈妈你千万不要和别人说这些。”……
小视频链接没有，孩子是在网络上看到的，估计是一个电影解说。孩子自述自己有强迫症，所有看过的浏览痕迹事后都要删除，不然心里就不舒服。
我：了解了，谢谢你告诉我这些具体信息。你希望从我这里得到一些回应，帮助你知道接下来可以为妹妹做什么。所以，对你的回应是基于你的这个需求。
问妹妹的职业，是不严密地评估一下她日常的思维习惯；
问与你的关系是看你对她是否有影响力；
问夫妻关系，是想了解，这个家庭可能的情况，丈夫的角色，以及爸爸在女儿生活、学习中可能的影响。
友人Z：近几年，我们姐妹之间几乎很少碰面，但如果遇到问题，彼此之间还是很亲密的。
我：孩子看的短视频内容，如果可能，最好父母具体了解一下。成人的解读视角不同，知道孩子究竟看了什么，害怕什么，解读的视角变了，对孩子直接的回应可能会很有帮助。当然，不用强求。
孩子愿意与母亲分享，这是好消息。从她说完话，总是“不断与母亲确认”，我也在感知，妹妹与孩子日常对话中，是理解多一些，还是直接给答案多一些。但至少，孩子在母亲面前，是可以发出自己的声音的。
友人Z：我妹妹的感受是，孩子很懂事。比如，孩子不止一次和母亲表达不愿意学钢琴，但都让我妹妹以“既然学了，就要坚持”为理由让她继续。这次我妹妹主动向孩子表达，如果她不愿意，可以停止学钢琴，孩子很欣喜地和母亲反复确认，“是真的吗？”，然后说，“妈妈你真好，但这次钱都付了，我就继续再学下去，等这阶段的课程结束后，如果我真的不喜欢，我就不学了。”
我：看得出来，你妹妹因为这件事，开始更关注孩子的感受，这说明这件事发生已经产生积极影响。
从你的这些信息看，可能你妹妹还不太清楚，9岁-10岁的孩子，通常是三年级，是一个人一生中非常重要的年龄分界，是一个人早期童年的结束。这个年龄的孩子突然意识到他们与父母不再是一体的，对生死、人活着的意义、人从哪里来、去向哪里……等等这些议题都会好奇、思考，甚至感受到不知道答案的苦闷。所以，孩子在这个年龄遇到这些问题，是好事情。
落实到具体做法上，如果你与妹妹关系不错，可以一起聊聊，她如何看待这个年龄孩子的害怕和可能的原因、经历？妹妹信任你，你可以倾听她。透过提问，让妹妹借着这个机会思考这些以前可能没有思考的问题。
尤力卡
友人Z：嗯，好的。
我：从妹妹对孩子描述的用词，比如“孩子比较懂事”来看，妹妹对儿童的理解还是比较传统的。我以为这是一个好机会。如果我们对于孩子成长中遇到的所有情况，都理解为“这是一个人成长过程中必然的经历”，成人就可以安稳下来，通过对话，了解孩子、理解孩子、陪伴孩子。
看完描述，心里蹦出来的第一个念头就是：父母一定要出手管理孩子对电子产品的使用。（我其实想说的是，把手机从孩子手里拿下来。）但是，这不能作为第一步的行动。
行动的第一步是：与孩子重新建立关系。
关系重建后，我的态度非常明确：电子产品的管理一定要清晰坚决，方法是温柔地、确定地、一步步地推进。（我们的书中有详细的介绍，一步一步，非常具体的操作方法。请原谅我无法现在分享，原因是陪伴比解决问题更重要。）
妹妹和妹夫若借着这个机会学习，研究和创造更多有意义的家庭生活内容，在我看来，恰恰是这件事给这个家庭可能的转机。
关于孩子谈论男女朋友、结婚这些事。你读过孙瑞雪老师的《捕捉儿童敏感期》这本书，你知道，儿童的、“婚姻敏感期”普遍出现在孩子6岁左右，是一个正常现象。三年级的孩子与6岁孩子不同，再度且普遍地谈论这些内容，我会带着更多的好奇观察、了解学校教育、家庭养育遇到了什么问题。
通常，如果学校教育无法满足孩子的精神需求，看看家庭养育是否可以补充。若时机成熟，这个家庭也可以考虑重新为孩子择校。不管是否会走到这一步，家庭养育依然是父母工作的重点。
我个人的经验是，具体问题的解决之道必须高于问题本身。寻求直接、快速的解决办法，效果往往都不太理想。借着孩子所遇到的困境，重新思考我们养育孩子的总体设想和大方向，再着手回应具体问题，才可能带来新的变局。
好消息是，你妹妹还有你这位姐姐可以聊天，陪伴、缓解她作为母亲的焦虑。所以，值得信任的家庭支持、团体支持在当今家庭养育中的作用是显而易见的。
友人Z
友人Z：我觉得这次对我也是一种触动，我也在从中感受和学习。
我：是什么触动了你？
友人Z：一方面，我想到了自己，也是从小女孩儿长起来的，小时候的我也是个心思敏感的人，也找不到可以分享感受的人，所以我写日记，每天不停地写，觉得写日记是我一天中最幸福的时刻。
另一方面，我也想到了我养育我自己孩子的过程，我没有做好当妈妈的准备，我的成长遇到瓶颈，自顾不暇，有时候错过了对孩子成长的陪伴。
我：你怎么看你此刻对我说的这些？如果你妹妹有机会听到你的这些感受，并且也分享一些当她是小女孩时的感受和经历，会发生什么呢？
你说得很好，我们都“错过”了一些东西，那意味着，我们注定还会“错过”其他东西，那也意味着当我们意识到“错过”了什么的时候，我们永远都不可能错过真正的成长。况且，你我都还活着，还在过程中，父母对孩子的影响是一辈子的，我们暂时还不能脱身。好惨！
……
我：有些具体做法的回应，看看是否可以试试：
可以问问孩子，她欣赏那位老师什么？欣赏肯德基哥哥什么？
通过孩子的描述，可以进一步了解认识这个小女孩。一个人欣赏什么品质，说明她内在有什么。进一步地，可以问问小女孩，她想成为怎样的人？
女孩睡觉前，妹妹或妹夫是否陪伴女儿，给女儿讲故事？或者聊聊天，这是直接可以操作的日常养育内容。如果女孩现在还有恐惧的现象，比如每隔几小时要确认母亲是否在身边，可以在女孩睡熟后，在她耳边轻轻地说：“***（孩子名字），你很安全，爸爸妈妈很爱你，我们会保护你的……”（可以自己根据实际情况发挥）。
妹妹的女儿长相是怎样的？平时喜欢什么？动作是慢些还是快些？可以发孩子的照片给我看看。
妈妈观察下来，觉得女孩为什么没有要好的同伴？妈妈是否知道这部分家长是大有可为的？
友人Z：女孩自己的说法是，坐在她前面的女生几天前还答应做她的好朋友，这两天突然又和别的同学一起玩儿了。妹妹的孩子对那个女生说，“如果你有什么需要我做的事情，我还是会为你做的，我们继续做好朋友好吗？”然后我妹妹就说，“你为什么要那么卑微？”
我：你妹妹因为心疼女儿，对女儿的行为下定义太早，可能也给女孩带来了一些压力。
友人Z：这个我也感受到了。
我：我也很好奇，妹妹为什么会那样说女儿，她经历了什么？
尤力卡
友人Z：妹妹的孩子原来有一个自认为是好朋友的女孩儿，是我妹妹好朋友的孩子，两家单独碰面的时候，两个孩子玩得很好。但有一次，几家孩子一起碰面，我妹妹的孩子发现那个女孩儿撇下她去和别的孩子一起玩，她就不开心了，觉得那个女孩儿不再是她的好朋友了。
对了，我回应你上面的提问，妹妹的孩子动作不快，有时候会有点拖拉的。
我：从照片看，女孩可能会动作慢一些的，这是她的个性。女孩比较缓慢、安静、善良。
你刚刚提到的女孩之间的交友问题，如果是好的学校教育内容，直接可以作用于孩子的心灵，对同学间相处是有帮助的。如果学校教育暂且不能期待，有界限和懂规则的家长，也是可以支持到孩子间的交友。儿童的交友问题是成长过程的重要问题，需要成人的帮助与适度介入。
补充说明：关于孩子交友、相处矛盾的处理、干预，我有过帮助几个女孩沟通和解决问题的经历，因为遗忘了，没有写进书稿。我也有过面对闲空在中国学校遇到的同学间相处困境，试图与校方沟通，成效不佳的沮丧经历。也因为一些原因，没有写。在整理这段与友人Z的对话时，突然回想起来。心中更感到，促进、帮助更多成年人（包括教师、家长），学习表达、尊重界限是很重要的。
孩子的父亲
友人Z：@尤力卡，我把你和我的对话发给妹妹、妹夫。
这是孩子爸爸的回复：
你好，我是孩子的父亲。从孩子发生这件事以来到今天，我意识到不是孩子的行为出了问题，而是我们做家长错误的因，而导致孩子现在的果。我自己从小是在打压和骂声中长大的，并且我认为我童年美好的回忆可以说是0。所以最初是希望可以给孩子一个和我完全不一样的童年。
起初我也是这么去做的，但随着时间一点点改变，我越来越发现当我在家庭环境中遇到困境时，我会无意间用我童年父母对我的那套方式来对待现在自己的孩子。前几天我在女儿无助和迷茫眼神中仿佛看到了我自己童年的影子，其实真的病了的那个人是我自己。现在我对孩子将来没有过多要求和过高的期望，只是希望她可以顺利上个大学，将来可以找一份相对稳定的工作，仅此而已。
我：爸爸的回应让我震撼，浑身起鸡皮疙瘩。对你@友人Z， 心怀感激，觉得一个女孩被你救了。
友人Z：这是我妹妹的回复：
我：请转达你妹妹、妹夫，他们的回应令我感动。他们很爱他们的女儿，也非常尽力，这是我能感受到的。他们只是需要学习一些新的方法，过去他们只是不知道，不必自责，不要失去陪伴孩子的力量。孩子还小，他们有大把的机会，祝福他们一家。
熊：@友人Z 你给了这个孩子一个机会。这个孩子给了父母一个机会。
友人Z：发生这件事后，妹妹他们第一求助的是双方父母，得到一致的责骂，有对他们的，也有对孩子的，说她花痴。我听得心头一口老血喷出。
我：女孩有你这位姨妈，已经是女孩的福气。世间万物，就是这样安排的，还要吐血？否则，我们的存在还有什么价值？可以提醒你妹妹，以后不要把女孩的这些事讲给长辈听，他们帮不了，还会因为无助感有损于孩子。也不要责备长辈，他们已经完成了他们的使命。不要再期待。
友人Z：转告了。
尤力卡
我：可以借此事的发生，多陪伴孩子，聊聊他们自己小时候交朋友的事，有趣的，失望的。晚上陪伴孩子入睡，讲故事。孩子现在看什么书？家庭晚餐谁做？餐后如何度过晚上时光？
友人Z：我妹妹回复：
我：请妹妹和妹夫好好重新筹划一下，可否自己小家庭独立安排生活，与老人适当分开一点。孩子阅读的内容可以再细致些、再贴近生活一点，我空了找找，推荐一些。
友人Z：我妹妹回复（女儿欣赏那位老师什么）：
我：可以请妈妈从女儿对老师的喜欢中，找到女儿的品质和喜好，并且与女孩一起，把这些品质都写下来。
友人Z：我妹妹回复：
女孩的母亲：
友人Z：看到妹妹的回复，我更感恩我老公对孩子的付出，能为了孩子的教育，放弃所谓的名牌附小，搬家……但我也清晰看到，孩子十岁时，我沉浸在自己的伤痛和失望中，把对自己的失望投射到孩子身上，并通过语言和行为的暴力磨过那些日子。
我：有谁能体会你那时的心痛和不容易呢？不如好好看看自己，在那个时候，还在工作，照顾孩子和家庭，没有放弃。人生的故事从来都不是只有一个面向。
友人Z：嗯，我也在成长。我现在也在学着先照顾好自己。
我妹妹的回复：
我：所以，我非常同意熊说的，这个孩子给了这对父母一个机会，学习新的思维，新的养育方式。
我们对孩子，对教育都有很多好的愿望，但还没有机会将好的愿望落实到具体的行为、言语上，因此我们的愿望有时会显得过于随意，停留在说教的层面。另一方面孩子在快速成长，我们的希望还没有落实到具体行动上，他们就长大了。
在这样的事实面前，遇到困境，若家长：
安静地陪伴自己。
转换思维：过去我没有学到好的方法，因此今日遇到这些情况。幸好还有很多机会，全家人一起学习新的方法。
观察自己的不高兴：我知道我不高兴，但真正的原因是什么？是看到自己的不足之处不高兴？还是因为心疼孩子而不高兴？
尤力卡：
友人Z:@尤力卡 有什么书推荐我妹妹和妹夫看看？有没有什么书籍推荐我看看？
我：是妹妹自己提出的？
友人Z:是我想的。
我：读书是非常好的，低成本的自我成长方法。只是，以我的经验，不同的人，不同的阶段，需要不同对待。如果你妹妹和妹夫没有提出想看什么书，可能当下的他们，还不适合推荐。但你的心意我相信他们都收到了。阅读的时机、材料、方法是很重要的。比如，如果他们过去并没有养成阅读的习惯，也没有理清楚自己究竟想要什么，那么推荐的书可能会成为他们的负担，更惧怕读书。但我会想一想，看看有什么感觉，先不急。
现代人都很忙，特别是那些还没有养成阅读习惯的人，找到适合自己的读书会，与大家一起在固定的时间读书，并且有人带领，是不错的切入。这是我的想法。
有很多很不错的书，究竟什么适合他们当下的情况，没有他们具体的需求和目标，我会保持谨慎。比如，是推荐儿童教育的，还是个人疗愈的，还是夫妻关系的……
如果我们的书出版了，我也会推荐我们的书。我和熊写书的想法就是：没有阅读门槛，真实，以聊天的形式，大量案例配合少量理论，简单可操作。这些当然是指我们已经实践，并且行之有效的。至于我们自己遇到的困惑，我们也真诚地提出来，即使不能助益大家，至少也能反映当下中国年轻一代家庭的一些共同经历。当然这是我们的初衷，是否做到就不一定了。只能留给读者评说了。
@友人Z 至于 你希望阅读的书，我也很愿意推荐，就不知道我是否有能力推荐。当然，还是那样，在推荐前，你可能也需要花些时间想想，你的目标和需求是什么？这样会更有自己情感的推动。想到这些，先写到这儿。也想听听你家人对这件事的看法。
友人Z的家人：
友人Z ：转我老公的看法：
友人Z：
友人Z ：今天和我妹妹聊，她提到很多我小时候的事情，我都不记得了，但她却记忆深刻，我觉得很有意思：
小时候，她暑假到我们家住，我老妈给了我50元，让我一周每天给她买一支雪糕，结果我周一晚上就带她去了新华书店，然后指着《围城》和《基督山伯爵》，说我想买这两本书，正好50元，如果她同意，我们就不吃雪糕，如果她不同意，我就还是每天给她买雪糕。如果买书，她不能告诉我老妈。结果她同意我买书，但周末的时候又忍不住告诉我妈她没吃到雪糕，结果我妈把我臭骂一顿。
她暑假做作业，嫌太多，我非常高兴地帮她全部都做掉了，还和她说，我最喜欢做题目，以后有什么她不想做的题目，我都可以帮她做掉。她到我家来玩，她想玩过家家，我和她说，我们玩背省会城市，看十分钟内谁背得多，如果她能超过我，我就请她吃雪糕。这些事我一件都不记得了，但突然觉得，原来我小时候曾经那么好学。
我：你做得太好了，这是多么好的陪伴啊。讲这些事，你妹妹慢慢地，就没有那么焦虑了，对孩子的陪伴能力也会增加。
这两天看到你妹妹、妹夫那么快地清晰，是他们需要调整，而不是急着带孩子去见医生。妹妹和妹夫的快速自省，让我敬佩。
看到你们姐妹间可以这样聊天陪伴，觉得这样真好。我想到可以借着这个新鲜的案例，写两句，因为我真的可以看到这个家庭未来可能的变化，孩子的变化。我也确信，中国接下来会进入更深入快速的改变，像你妹妹家这样，一个一个具体的家庭发生改变。
友人Z妹妹：
我：基于我做记者的习惯，我希望越来越多的家长，家庭，发生改变。所以想问问，我是否可以匿名借用你们的材料写作。过去大家在报纸或公众号看到的文章，都是在当事人愿意帮助更多人、更多家庭变得更好的意愿下完成的。当然，如果你们不同意，也不要有任何拒绝我的压力。
友人Z ：嗯，我没有问题，我妹妹那里，我问问她先。
我妹妹回复：
我：代我谢谢你妹妹，你们的心意我都收到了，不用客气，但我不是什么专家哈，有什么希望讨论的，欢迎留言。
我的自我定位是，从业16年的妈妈。马上要跨入从业的第17个年头了。能活到今天，真是可喜可贺啊。要给天下所有的父母献花。说白了，我们是在为未来的社会，未来的企业，未来的家庭养育人……想想都是了不起的惊天动地的大事业。
尤力卡：
教育要形成有建议性的话题和方向，而不仅仅是无奈、委屈和抱怨。我们希望更多的人回到内在，关注与我们切身相关的主题。有交流，哪怕是争论，都会带来创造的可能。
我和熊真的感觉中国已经迎来属于自己的发展机会，这种感觉不仅来自于过去几年我们住在新西兰的体验——我们仍有很多可以向西方发达国家学习，并且从他们的成长代价中反思，汲取经验。也同时注意到中国的某些变化与需求：越来越多的年轻人找不到工作，越来越多孩子抑郁、厌学。
如何看待这些看上去不那么令人愉快的消息，我以为，这其中恰恰暗藏着中国新一轮的发展机会——人们正在用他们实际的感受与体验，呼唤更细微、更真实、更深入的人与人之间沟通和服务的品质，以适应和发展我们的内在，我们的家庭，和整个国家。
这是我们以为的，即将到来的中国机会。它“迫在眉睫”，至关重要，让人期待。
我对友人Z回应的原则：
帮助友人Z安定，让她发现自己有意愿、有情感、有能力可以好好地陪伴妹妹。
这也是我非常看重和珍惜的——让更多的人体验到安静、真实和建设性对话的可能性，发展出与他人深厚的关系。
我以为，这也是解决当下年轻人就业困难的关键。也能帮助更多年轻父母重新聚焦自己内在，重建亲子关系。发展亲人、友人、邻人、同事、客户之间更真实有效的支持体系，抛弃“害怕他人看到自己不完美”的顾虑与假象的旧思维模式。
尤力卡，曾任上海《新闻晨报》23年职业记者，编辑,从业16年的妈妈。
熊乾佑，曾任上海解放日报报业集团记者、编辑。新西兰执业针灸师。从业16年的爸爸。
尤力卡
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