友人
友人：尤力卡你好，出版的事情一定很顺利吧？
我有个问题想请教你一下，关于血缘关系。
我姐姐昨天和我吵架了，这次我特别伤心和难过。很多过去她伤害我的画面都浮现在我面前，我意识到原来她和我大姐一直是一条战线的，很容易就达成一致，然后指责我。有时候其实是她们把问题想错了，但仍用暴力的语言，以“为你好”的名义伤害我。
曾经的我每次这样被对待，是不反抗的，也不解释的，并且比较容易原谅。但这一次我心里生起了“恨”，想到她作为姐姐，从小对我做出的很多伤害我的事情，突然有了不想再与她和我大姐继续来往的念头。
我觉得我与她们很多时候价值观真的很不一样，也觉得自己没有智慧不被她的情绪影响。我这个姐姐，从小擅长打架和吵架，吵架对她来说是很容易的事。她在工作中和家庭中，最容易挑剔我，为难我和我吵架。我不知道这是为什么。
仔细想想，可能与我总是“站爸爸的队”，她和大姐，“站妈妈的队”有关。我三姐性格最温和。只能找到这个原因了！
我：我今天外出办事，刚刚回来。看到你的留言。和姐姐吵架一定很伤心啊，家人之间既彼此相爱，又互相纠缠。真是非常不容易。抱抱你。也谢谢你对我的信任。
书的出版工作在缓慢推进，因为是第一次出书，有很多需要了解和学习，也会有很多妥协。比如，我了解到，出版社要考虑制作成本，进而大大削减照片的使用量。而这本书很珍贵和难得之处，就是它有大量的照片可以示范，帮助人们更直观地了解、理解文字传达的内容。但照片多的书，制作成本会增加，图书定价也会高。出版社方面并不建议图书的定价高出目前图书的平均价，因为那样会大大影响图书销售。
目前图书的文字量是28万字左右，书已经不薄了，出版社有经验。他们的考虑是有道理的。所以，可能会先出精选版，以后书卖得好了，再出完整版。都是学习，也挺有意思的。
友人：尤力卡你说的我能明白，不知道精选版和完整版定价能差多少？
我：差价可能是一倍，具体我也不清楚。听出版社说，这两年国内网红主播卖书，尽管确实扩大了图书销售，但是也因此图书打折很厉害，大家都想着以更低的价格买书，出书的成本越来越高，对出版业发展并不一定是好事。这也是我第一次站在出版方的立场看问题。从读者的角度，我当然也希望以优惠的价格买到高品质的书。希望大家能找到一个平衡。
但不管怎么说，人们喜欢看书，是一件好事。现在电子书很方便，但我还是喜欢看纸质书。我有朋友担心以后纸质书越来越少，都是电子书了，这两年看到好书就买，生怕以后买不到了。我觉得我这个朋友很可爱，担心也不是没有道理的。这样的朋友还不止一位呢。好几位都是以前的同事，可能因为与文字打过交道，对纸质书也是很偏爱。我和熊也很喜欢纸质书，加上有闲空，更是希望他可以逆势成长，在多媒体大行其道的时代，养成看纸质书的习惯。关于纸质书的阅读，以及它带给人的连接，我有很多故事，以后慢慢讲。想到这些事，我嘴角就会上扬。是不是很神奇。
友人：你从购书者的角度去思考问题，太好了吧！我是一个不爱看文字更爱看图片的人，有没有可能把书变成三册？毕竟很多人会安慰自己，用吃一顿饭的价格，来看一本难得的如何养育孩子的书，还是很重要很值得的。
我：爱看图片书，有绘本。不爱看文字书，那是你没有遇到过好的阅读老师。我有阅读障碍（我的自我观察和鉴定哈），但我很喜欢阅读，尤其是经过熊指导我读书，我更是喜欢读很难读的书。所以，不喜欢的事在我看来，都是暂时的，都是没有遇到好老师。
先不说我的事了，你怎么样了？还好吗？
友人
友人：谢谢尤力卡，刚刚又发生了一件事：姐姐和姐夫又吵架了。我看到那个场面很担忧。
我：与家人的烦恼是很烦的，不过，也真是很普遍的人间遭遇。你的姐姐们对你所做的，包括让你感到伤心的指责，很多都源于她们并不知道该怎么做。我把这称作“人的无知”。但人们不喜欢“无知”这两个字，所以我把它翻译了一下，就叫“不知道”吧。一个真相是，人们是不可能知道他们“不知道”的事的。你姐姐不知道如何好好地与你说话，所以是她们在不知道的情况下，伤害了你。
即使如此，伤人的话语也是很令人心痛的。所以，你要好好地照顾自己，心疼自己，理解自己。安静地与自己对话，好好地陪伴自己。做些自己高兴的事，对自己说，“你不高兴了，我来陪陪你。”像对待我们心爱的孩子那样对自己。
友人：太谢谢你了，我会去试试。不过此刻我已经没办法陷入伤心难过了，我的姐姐和姐夫，今天上午到现在又发生了冲突，非常巨大，我都不知道怎么办了！事态非常严重。
我：为他们祷告，安静地呼吸。
友人：她居然拿刀了！
我：吵架也是一种沟通。你祷告让姐姐的心静下来。
你知道吗，这世界上很多人都只是按照外在事务的逻辑处理问题，少有人，无论男性还是女性，会温柔地用人类自有的”阴性力量“来看待人，看待事物。我在现实中看到很多女性不再使用这种力量，这是一个事实。
大约一个小时后。
友人：尤力卡，太谢谢你了！此刻都安静下来了。你说的“阴性力量”是我此刻非常感恩的词汇，我知道这是一种伟大的智慧和力量。我知道我今天只是表面的懂了，我会反复思考反复学习。
我：我们是如何感觉自己的，我们又是如何感知他人和世界的，这些都是非常有意思的视角，帮助人们慢下来，以人的方式对待人。如果人人都可以这样，那么就会有真正滋养我们的关系。
尤力卡
由于时差关系，我自行介绍一些现实案例给这个朋友。这样，她可以在她方便时看到我的留言。只能这样了。
我：我今天去买了一台二手冰柜。家里的冰箱，冷冻室比较小，有时我想包一点饺子，馄饨冻着，早上闲空可以吃。所以，我一直想有一个可以冷冻的冰柜。前两天看到有人在网上卖，尽管已经不是很新了，但看到主人收拾得还算干净，就买下来。
今天要去拿，但我不敢开高速公路，所以我请一位朋友帮助我。这位朋友心地特别好，我也很信任她，有事请她帮助，我没有心理负担。
到中午吃饭时，朋友还说要请我吃饭。我说我来请，让能量平衡一下。朋友也就顺从了。在我们一来一去之间，我感觉很舒服，没有任何刻意。如果朋友实在坚持她请客，我也会同意。当然，她同意我请她，也说明她是一个随意的，不执着的人。
吃饭的时候，我们一直在聊天。朋友说前两天，女儿帮她洗车，结果女儿把手机放在车顶上，边听音乐边洗车，等洗车，好朋友把车倒进车库时，手机掉了下来，压碎了。朋友笑说，这次洗车洗出了天价。但她没有说她女儿，因为极有可能，她女儿会说，妈妈，你又要说……
有意思的来了。朋友在与我叙述这件事时，突然说起她前段时间开车，吃了两次罚单。”你知道新西兰超速（规则是50公里/小时，朋友开了70公里/小时），罚多少钱？“我被朋友问着了，我没有吃过罚单，我除了买菜，不怎么开车。朋友告诉我，相当于人民币600元/次。”
朋友的意思是罚款罚得很贵。朋友继续说，除了两次超速，她还烧糊了三次锅。
我觉得这位朋友越说越有意思了，我就问她：“你在说女儿手机的事之后，说了你的这几件事。你的意思是，它们是同一件事？”
“是的，我会这么想。这一定与我有关。”
我对朋友说：“你这是非常了不起的觉察，你在更深处感知自己以及周围的人和事。很厉害。”
我看着这位多年未怎么相处的朋友，疫情四年，我滞留中国，朋友滞留新西兰，无法回国。这是我们不同的地方。我们有很多相同的地方，就是我们几乎每天都在变，都在进步。我看着朋友，也看着我自己。感到很愉快。
我说的这些，就是我提到的“阴性力量”的生活案例。希望你也品尝品尝其中的滋味，祝你好胃口。
大约三个小时后。
友人：尤力卡我这会儿安静下来仔细回看，我还需要多看几遍。特别谢谢你分享的经验。
大约5个小时后。
友人
友人：尤力卡，我此刻才明白我姐姐。她小的时候差点死了，当时医院说救不活了，她奇迹般地活了，这对我爸妈来说，是一个莫大的安慰，没有遗憾。她给了我父母再一次爱她的机会，但是我妈爱她的方式就是打她，打了她很多年，那么她理解的爱的方式中，“打人”应该是一种。
我从小没有被打过，就连我妈说我话说重了，我都敏感到一直觉得我妈不爱我。记得我妈只是训我，连骂都算不上。
今天我从另一个视角看我姐姐，我才知道她在那一刻（打人、骂人）是控制不住自己的，她不是故意那样对我，她就是控制不住。我一直是一个旁观者，我总是观察着这个家里人，爸爸是无条件地爱我；妈妈总是让我紧张、指责我的；大姐、二姐关系最好，三姐最温和。这些都是我定义的，我就一直生活在这个模式下。
今天我才知道，我二姐有多不容易地活下来，她的经历也很不容易，很小就要养家，所以她遇到问题，从没有想到可以依靠我们，她爱人的方式就是“打人、骂人”，这也是她在亲密关系里常常发生的。她小时候就是这样被对待的，她不自知呀！她没有被好好地对待过，她真的连命都是自己争回来的。当时我爸妈都不在身边，我大舅抱着她几天几夜，医院都放弃了！谁想到，她自己活过来了。
从我记事起，我就觉得我妈对我舅特别好，我舅就对我妈一般。我很气，气我妈爱舅舅有些偏心，觉得舅舅对妈妈没有妈妈对舅舅好，我还记恨舅舅。今天想到这些，都是我不懂事，妈妈一直感恩舅舅救回姐姐，她才有机会爱姐姐，没有遗憾吧！
原来选择那么重要，我和姐姐选的路截然不同，经历也不同，所以她看到的世界与我看到的是不同的世界，我看到的是容易、幸运、美好，她看到的是困难、狡诈、丑陋。她处处要争、要抢才能得到，太不容易了！
我：你有这么多的看见，我向你学习，说得太好了。
友人：是我安静下来，照着你的方法看到的，不然我还是习惯性觉得姐姐不对，伤害我。原来她那些行为都是创伤应激反应，在她觉得受到威胁的情况下，要先发制人，要赢。或许她的命也是这样争回来的吧？所以做什么都要赢。
我：这些都是你的觉察，可以看见这么多。你现在感觉如何？
友人：我意识到，我对她的嫌弃，是我的傲慢，我的偏见。打人肯定的不对的，我知道人是不会改变的，除非她感觉到被爱。我觉得我不够爱她，或许她爱我多过我爱她。我之前感觉不到她爱我，我现在觉得她爱我，只是她不会像我期待的那样爱我。同时我在思考另外一个问题，会不会是我姐夫也不够爱她，所以存在着某种，总是能激发她崩溃的事件。这背后会不会也是不爱？
我：我听你说这些，能感到你对姐姐的怜惜。我也想问问你，什么是你认为的”爱“呢？
尤力卡
友人：我理解的爱，就是我突然很想陪她，回到我们的故乡，去看看另外两个姐姐，她或许会感觉到家人都爱她。其实，有时候爱就是让她看到另外的一个她不认识的自己，唤醒她爱的能力。好像我还是很迷糊，我还需要想想。
我：我觉得你说得很清楚，一点都不迷糊。你说的爱，其中一条是：陪伴。还有，你说，“看到另外一个她不认识的自己”，这个说法也很有意思，很有创造性。我会想到，那个“不认识的自己”，它是突然出现的，还是它一直都在？我们在什么时候感知到它的存在？
友人：这个就是每个糟糕事情的背后，都有一个礼物。今天我看到了她和别人的冲突，我明白了她的行为模式和她的心是分离的。她是一个善良的人，可是突然出现这种恶行，她背后的诉求是希望用一个别人惧怕的当下，换未来更长久的安静。
我：你说得很好，当下惧怕换不来未来安静。
友人：爸爸无条件的爱是爱，妈妈的指责也是爱，姐姐的呵护也是爱。
我：这些背后肯定是爱。但你有没有发现，真正的”爱“，需要界定讨论范围，否则就会出现你说的，越说越迷糊了。但你提出了一个好问题：究竟什么是爱？
我们的新书里界定了“爱”这个概念，只是，我觉得这个问题太好了，我不想现在说出来，想留给你自己悟。
友人：你是不是太高估我了，我一听你说界定，我脑子就瞬间空白了。哈哈哈哈哈哈。爱这个词，我只能回到我孩子身上，我觉得我很爱他。
我：是的，孩子给了我们机会，体会被爱和给出爱。你是否观察过，你的孩子 做了什么，让你感觉到被爱？你做了什么，让他感觉到你爱他？
友人：我无条件的爱他，支持他，发现他的优点，豪不吝啬，不求回报，拼尽全力，充满希望，总是祝福，总是信任。
我：所以，你不是已经界定了”爱“？你还说你脑子一片空白？
友人：他对我总是信任，总是尊重，总是看着我笑，总是求助我。
我：你发现了，“爱”是一系列动词的组成。而且，这些动词是有方向性的。
友人：就是付出。孩子为我做一顿饭，我很开心。他送我礼物，我很开心。
尤力卡:至少，我听出来，它们不是仅仅留在“名词”阶段。
友人:主要是我也不怎么分得清楚名词和动词。
我：名词：简单地理解，就是名字。动词：简单地理解，就是动作，行为。“有方向的动词”就有意思了，什么方向？哪些动作？思考的空间就更大了。
友人：动词的方向性。容我想想。我想想我姐姐。
我：动作会涉及方向。比如，我为你做顿饭，一个方向。我打你，好像是另一个方向。这是我大概是想表达的意思。我们说爱是一个动词，就会引导我们思考，哪些方向的动作是爱，哪些不是。
尤力卡
友人：哦！太好了。我明白了。我姐姐需要爱，她打人肯定不能获得爱。她如果给人家做顿饭就得到爱了。
我：“爱”太常用了，很容易让人混乱。比如，我为你好，我爱你，所以，我要骂你，打你。这些话听着好像很有道理，但总感觉哪里不得劲。我们就可以从动词的方向性角度去讨论了。
友人：我姐姐每次骂我，都是她觉得为我好。我也觉得她是为我好。但你现在说方向性，我有感觉。
我：如果不搞清楚，你可能会那样想：姐姐那么爱我，因为爱，一直操心我，还不辞辛苦地骂我、打我，我还觉得她不爱我，我真不是个东西。
友人：哈哈哈哈，我就是这么想的，觉得她骂我，是因为爱我，她不会别的爱我的方式，我都内疚了。她今天与我姐夫吵架，她坚持地认为，她打人是因为不想惯着姐夫毛病，要让姐夫害怕，害怕了就不会再和她吵架了。
我：你的想法很朴素，那你笑什么，应该继续内疚才对。
友人：我姐姐这样骂我，我真的很崩溃。我在那个当下，真的接受不了！我也和她吵了，我都觉得我不能再和她继续来往了，我真的太受了。
我：所以，在这个过程中，有这些具体的感受支持下，你也一定发现了什么。如果爱是一系列有方向的动作，那么，它就是一个有专业的技术工作，就需要学习。好比，你想成为一名电工，你不可能说，我爱电工工作，所以，我不用学，仅凭我的爱，我一定不会被电死。
友人：哈哈哈哈哈哈哈。
我：如果按照人们最原始的对爱的理解，你就应该挺住，因为姐姐爱你。挺住了，就胜利了。
友人：我真的挺不住了，我反击了，我离家出走了。她又去找我了。我感觉到她爱我了，我又回来了。
我：这是一系列动作，找来找去。所以，你们都很爱对方。这是爱。我想问问，等事情平息后，你会把这些心里话，与你姐姐说吗？包括你受伤的感受，你对姐姐的看见……
友人：我没想过，但你问了，我会想想。我还没准备彻底原谅她，她又用另一个方式，找我，让我愧疚、自责了。后来，她又用更猛烈的和姐夫的冲突，盖过了我的悲伤，我都顾不上感觉我的感觉。
我：你说得真清楚，人在风暴中心时，很难体会风暴，但你现在的表达就是很清楚的表达。你以后会成为一名”反愧疚/自责“专家。鉴定完毕。
友人：我很容易陷入到“她太不容易了”，“她差点都没命了”来合理化她对我的责骂，我都准备决定以后她咋骂我，我都乐观地看成“她爱我”。
我：也是个办法，只要你能做到，祝你好运。
友人：哈哈哈哈。
我：是否还有一种可能，以后处在这样的情况，某一刻，你突然发现，她骂你，你又愤怒，又内疚，你可以对自己说：等一下，等一下，你有没有发现，风暴要来了。然后，你问自己：现在，你想怎么做？
友人
友人：你的这个问题太好了。我姐有的时候会说我，“别一天到晚文绉绉的，就你有文化。”我想起很多年前，我孩子小的时候，每当他撒了牛奶或者破坏了什么，我都是先对自己说，等一下别发火。当我看到他惊恐的眼神，我慢慢对他说，“宝贝，牛奶撒了，我们收拾一下就可以了。”
我：想到这个，会对你有什么启示？
友人：其实我的第一反应都是一股火上头，但是每次都平静如水地解决。所以，你刚刚说的，等一下，提醒了我，可以慢下来，慢下来就可以很好地解决。每次我和我姐都很赶。我都在很急迫地自证。
我:会怎么解决呢？我也学学，你是这方面的专家，因为你有一个爱你的姐姐。你的这个反观很厉害。
友人:她每次要发火的时候，我以前都是不回应了！这很可怕，这会让她觉得，她对了，她赢了，下次变本加厉。现在我鼓起勇气讲了实话，她就用更崩溃的表达，操控我，声音更大，语言更恶毒。我今天明白了，她习惯性用“我为你好”，“我为你着想”骂我。
同时我今天有一个发现很珍贵：我大姐和二姐的聊天很负能量，大姐很容易认同二姐的错误行为，觉得二姐是对的。我今天发现特别可怕的是，她们是团伙作案。我二姐、大姐、我妈，她们很容易达成一致，然后把没有道理的事说得显得很有道理。因为人多。
我:所以，我说的没错，你一定会成为”反自责专家“，因为经验太丰富了。那你想出来怎么办吗？
友人：让她换位思考，她很不容易换位思考，她总觉得自己对。她最著名的那句话是“我啥都不信，只信自己”。
我：你要搬动你大姐？祝你成功。
友人：我今天搬动了。
我：怎么搬动了？
友人：我跟我三姐说，我二姐的人生就被我妈妈和我大姐毁了，她怎么为非作歹，她们都觉得她有道理，她今天动刀了，要不是人家（我姐夫）有素质，我姐今天就受伤了。你们要是真心疼她，就要知道怎么样是对她好的。她们听我这样说，怕了。今天我大姐、我三姐一直在说，二姐这样真的不对，她应该去向我姐夫诚恳地道歉。她们终于有一次，站在另一个角度反驳我二姐的行为了。
我二姐一直理由很充分，她能把所有不合理的事情，说得合情合理。她特别会导演，每次都添油加醋，不诚实地把事情遮掩过去。今天我两个姐姐一直告诉她，要从别人的感受出发。她们还问我二姐，“如果你儿子找这样一个儿媳妇，你能行不。”我二姐说“不行。“那你凭啥这样对待人家呢？”我大姐问她。总之最后我二姐的儿子总结的是，大姨说了那么多，我妈油盐不进。我觉得我二姐是听见去了。我大姐也反思了自己，以后她会很慎重地站队。
我：嗯，听上去，是一个与以往不同的表达。你又提了一个好问题：站那个队。
友人：我二姐今天是沮丧了。因为我大姐叛变了，我三姐也叛变了，终于和我一起“众叛亲离”。
我：所以，你感觉被她们理解了。
友人：我一直处在明明我对了，但总是感觉众叛亲离。我感觉她们终于认同了我一次。
我：你很期待被姐姐们认同，这个你是知道的？
友人：我大姐和三姐，没有继续和二姐一伙儿贼胆包天了。我突然感觉我二姐就是这样走上“为非作歹”的道路的。我每次自证，不都是为了得到认同吗？
我：这个说得很好。你可以再观察自己，你说一翻话，究竟是为了“自证”，还是为了澄清事实。这是不同方向的动词。会带来不同的结果。
友人:澄清，我确定是澄清，每次都感觉被冤枉了。
我：如果感觉被冤枉，就是”自证“。
友人:哦！就是感觉非常复杂。有时自证，有时澄清，我还是混乱的。
我：是的，人是很复杂的。等练到一定程度，就会越来越单一，清楚。
友人：怎么练？这件事也是修炼吧！这件事如果回归到单一清楚的状态，会是什么样子呢？
我：这是一个好问题。我先记下来，以后说。先留点空白给你。否则都是给我机会练习。
友人：就是我们全部退出来，信任她们两个（姐姐/姐夫）可以处理好？
我：我感觉你这次就处理得很好，你做了什么，可以回看一下。
友人
友人：我和我姐姐儿子站在中间，拦着我姐，也不敢说话。就是听我姐夫抱怨。最后我说，两个人先分开一下，去不同房间。我姐姐去了他儿子家，我和我姐夫在我姐家。我姐夫有些生气地说，没有一个人告诉她，她这样是不对的。我太了解我姐了，我要是当着我姐夫的面，说她不对，她又会骂我，更乱了。
我：所以，你做了，分开，陪伴，倾听。
友人：回看我，当时不敢说话，也是默默站队了，我姐夫是这么觉得。我姐姐离开后，我向我姐夫道歉了，毕竟姐姐打人是不对的。
我：你姐夫被你理解了。
友人：我给他们点了餐，分别送给他们吃。我姐夫就安静下来了。
我：做事情，吃好吃的，这些动作，是你爱的表现。
友人：我姐姐也吃了我特意让她吃的甜点，我心里对那个苹果派都抱有希望，希望姐姐因为吃了甜食可以开心一点。那一刻，我在心里求助了苹果派。
我：所以，你没有因为爱姐姐、姐夫而骂他们，打他们。你做了一系列不同方向的动作。还有苹果派。
友人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了。尤力卡，你基本判定我姐姐是不爱我姐夫的吧？也不能这么判定，那不是基本判定她也不爱我了？
我：基本上可以判定，你姐姐爱你姐夫，跟爱你是一样的。
友人：哈哈哈哈哈哈。
我：她也是这么爱她自己的。你是不是没有睡过觉啊？
友人：我失眠了。谢谢你陪我啊。
我：不客气，睡一会儿吧，你那么会爱姐姐、姐夫的人。应该可以满意地睡觉了。
友人：尤力卡你有神奇的能量，我每次卡住，你都能扒拉我一下，我又自转了！
我：都是你干的，别赖我。如果，这是你对我的鉴定，我就收。我啥都不信，就信你。
友人：哈哈哈哈。你可以注入人大脑智慧。我突然觉得，我每次对我孩子的爱有些直白，我不太会让他悟。我感受到你的美好。
我：你从我这里看到的，都是你自己。我会打你，信不?
友人：哈哈哈哈哈哈。
我：你熄灯，睡觉。
友人：好的早安，你是不是起得很早？
我：是，我只有早起才能在头脑清楚的时候写作，否则，我就会打人。
友人
第二天中午。我的傍晚。
我:想到问你，我们的对话我觉得很有意思，特别是你那么多的觉察。我是否我可以编辑一下，匿名刊登。你拒绝我没有问题的，我不执着。有时事情多了，忙不过来，同意了的我也没有弄。
友人:哈哈哈哈哈哈哈。当然可以，我也觉得很有意思。今天醒来，我和我姐姐找到了心更近的感觉，本来我都要登报纸断绝姐妹关系了，被你一弄，好了。特别谢谢呀。
我：这个好。我是指断绝姐妹关系。
友人：哈哈哈哈哈哈。我前天真的这么想。
我：你知道吗，很多关系真正建立连接，是从想断绝关系开始的。
友人：幸亏我姐姐、姐夫打了一架，救赎了我。还没来得及断绝，就逆袭了。
我：白瞎了一次机会。我得做晚饭了。你可以留言，不想打断你。
写在最后的话
友人满意地与自己相处去了。
我也想告诉她，所有的关系，
亲密关系、亲子关系、朋友关系、客户关系……
必须包含三个要素：
互相珍惜、界限清晰、自我负责。
关系非常重要。
了解你是谁，有一个有效的路径，即你在他人眼中的样子。
这个他人包括你的家人。
我知道，友人睡醒后，会看到我写在最后的这段话。
尤力卡：曾任上海《解放日报》、《新闻晨报》23年职业记者，编辑。
有意识地专注儿童养育/个人自我好奇反思实践20年。
16年闲空妈妈（数字逐年增加）。
欢迎留言或写信。
xinshijie1010@126.com
