据我所知，很多同学遇到过这么一种困扰，我的朋友好像只有不开心，情绪不好，遇到问题要倾诉的时候，才会找我，好像把我当成一个情绪垃圾桶一样。
本来这倒也罢了，能给朋友提供情绪价值也不是什么坏事。
但关键在于，他倾诉完，可能他心情好了，这下换我心情不好了，好像他的困扰，他的负面情绪，全都无缝转移到我身上了一样。
原本以为自己是能给别人安慰的那一方，后来发现，我自己的精神损耗搞不好更严重。
那我能不能不让别人找我求安慰？
好像也不能。
因为拒绝他们我更难受了，那可是我朋友，他被我拒绝了，得多尴尬，多伤心？
想想我都替他伤心，算了算了，还是我陪着他吧。
好，以上这一系列的心理活动，抽丝剥茧下来，到底是因为什么呢？
我的理解是，因为这部分同学，太擅长对别人“感同身受”了。
听着别人的倾诉，仿佛他的情绪就变成了我的情绪，他的遭遇也变成了我的遭遇。
想象别人被自己拒绝和敷衍时候的尴尬，仿佛那种尴尬和委屈，也都加诸我自己身上一样。
这种“感同身受”，用一个大家熟悉的词来描述，叫“共情”。
共情力强的人一般都比较温柔，细腻，也容易得到别人的信任和依赖。
但与之相对的一体两面，就是我们刚才描述的这种心态，共情力实在太强了，以至于别人的，原本可能和我们关系并不大的情绪，都会影响到我们自己。
别人的事，我们反而更难过。
讨论共情之前，我们可能先要区分几个概念——
共情，是不是同情？
共情，是不是善解人意？
这都是有区别的。
举个很常见的例子，现在外面很冷，风雨交加，你看到一个乞丐瑟缩成一团，可怜兮兮的。
如果你对他有同情心，可能你会想，他一定很冷，很饿，无家可归，是个悲惨的，需要被帮助的人。
如果你善解人意，或者有同理心，可能你会想，可能这个乞丐有自己的苦衷，暂时没法自食其力，不得不乞讨度日，我得理解他的困境，和这个困境之下的选择。
这两种心态的共性是，你很清楚，你是你，乞丐是乞丐，你可以理解他，同情他，甚至想要帮助他，但你都是站在自己的立场上，去看待这个人，这件事。
而共情是什么？
是这一刻，你似乎觉得自己就变成了这个乞丐，你体验到了他的寒冷，饥饿，无依无靠的孤独和绝望，放下尊严去乞讨的无奈等等。
他的困境和痛苦，似乎原原本本地出现在了你的身上。
这个时候我们可以说，你“共情”了这个乞丐。
你完全进入了他的立场，他的世界，才会对他这么“感同身受”。
这就解释了，为什么共情力过强的人，特别容易因为倾听和安慰别人，而损耗自己。
因为共情者提供的“感同身受”，是近乎360°无死角地，把自己代入成对方，体验对方的情绪。
朋友失恋了找你聊，聊到最后好像你也跟着失恋了一次。
那你要是有七八个朋友，天天来找你聊心事，不就意味着你一个人，承担着七八人份的烦恼和痛苦吗？
这谁受得了？
而且，就像前面说的，普通人如果发现自己情绪内耗太大，他会有意识地独处回血，暂时隔离一下外界的负面信息。
先爱自己，关照自己，调整好状态再去关爱别人。
但共情力太强的人不行，他又会“感同身受”别人被他拒绝时候的坏情绪，让他拒绝别人的倾诉欲，拒绝给别人提供安慰，他搞不好比对方还难受。
你跟他说，你得先爱自己。
但你看到他拒绝别人之后坐立不安，胡思乱想的样子，好像也怎么都不算是真的照顾到了自己的情绪。
但事实上，一个人本身的情感承载力，就像电脑的带宽一样，是有限的，很可能我们处理自己的生活和情感，就已经快超负荷了。
共情力太强的人，却往往是一个人承载着周围若干个亲朋好友的情绪，他的情感带宽永远都在濒临被挤爆的边缘。
自己的情绪和感受反而不得不被挤到角落里，照顾不到。
于是他们活得很累，是那种精神被掏空的累。
而关键在于，共情力强，还是个被动技能。
由不得我们自己决定要不要共情。
可能我们也想多关心自己，也想不那么轻易被别人薅了情绪价值，但真遇到事情，遇到朋友来找我们吐苦水，这个能力自己就冒出来了。
它不像是我们能控制自己的视觉，不想看的东西闭上眼不看就好，而更像是嗅觉，无法被主观地用理性驱动，去“关闭”掉。
所以我甚至听过一种说法，说共情力固然是一种天赋，但它更像是一种“诅咒”。
摆脱不掉的诅咒。
那既然这样，可能我也必须承认，我没有彻底的，从根源上破解“诅咒”的办法，我不可能通过什么具体方法，让一个共情力强的人从此告别这项能力。
但我们或许可以从“情感带宽”被挤占这个情况入手，尽可能地做出一些调整。
把被其他人，其他事长期抢占的情感带宽，尽量抢回来一部分。
力所能及的范围内，能多照顾一点自己的感受，算一点。
比如，心理学上有个著名的概念，课题分离。
搞清楚我们现在遇到的事，哪些是属于自己的，我们要负责。
哪些是别人的，我们管不到，需要别人去负责。
用到共情力这一块，其实就是当我们被铺天盖地的，不知道从哪里来的情绪吞没时，试着问自己一个问题：
“这些都是谁的情绪？是我的，还是我‘共情’到了对方的？”
好比说朋友失恋，来找你倾诉。
你共情力很强，一下子就跟着她难过了，像是自己也被抛弃了一样。
这个时候，就可以提问自己了——
“这种被抛弃，被背叛的情绪，原本是谁的？”
然后我们会发现，自己此刻并没有失恋，我们只是因为善于共情，而感同身受了朋友的情绪。
这本身没有错，能体会朋友的痛苦，有利于我们理解和安慰对方。
但是，这个情绪，需要我来负责吗？
显然不需要，事实上我也负不了责，毕竟被分手的不是我。
所以，我们可以站在好朋友的角度去安慰她，开导她，陪伴她。
但，我们总归“不是”她，不应该，也不可能真正代替她去承担这份痛苦。
梳理清楚这个逻辑之后，其实我们就已经从过度的共情当中，初步脱身了。
我们会意识到，被分手是她的课题，走出失恋是她的责任。
我们的责任，只能是作为朋友，尽量陪伴，安慰。
可能这里会有同学说，我一时半会还是做不到，我就是忍不住共情，忍不住把别人的痛苦当成自己的。
那么，我至少希望这部分同学可以尝试，当感觉到情绪内耗实在太严重，情感带宽实在用不过来的时候，适当筛选和减少一下我们需要共情的人。
总不能真的在路边看到个乞丐，都要对他感同身受吧？
既然共情力是一种天赋，又是一种损耗，那我们至少可以选择，把有限的共情力，用在真正值得的人身上。
比如，假设现在我每天需要面对10个以上的人，家人爱人朋友同事老板泛泛之交，我个个都去共情，当然会累。
但如果我减少一下，我只把共情力用在5个人身上，我父母，我的伴侣，我最好的两个朋友。
心理负担是不是就小多了？
是不是就没那么累了？
还是累？
那就再缩小，缩到4个，3个，甚至一两个。
直到找到一个相对让我们最舒服的数字，只有这么几个最亲密的人，值得我动用我的共情力，我的情感带宽。
这样一来，我们给情感带宽腾出来的部分，也就可以拿来分给自己，关照自己的情绪了。
另外我还想说的是，共情力强的人，往往容易被人当成情绪垃圾桶，但有没有可能，也正是共情力最强的人，反而自己也需要情绪垃圾桶呢？
他们承担着最多的，四面八方涌来的情绪，自己难道不需要倾诉，不需要疏导吗？
没错，我们作为情绪的承接者，也需要自己的社会支援系统，需要能盛放我们情绪的树洞。
可以是朋友，伴侣，或者其他值得信任的人，甚至是专业的心理咨询人士。
共情力强，愿意倾听，不代表我们就得成为唯一的大冤种嘛。
既然别人能够通过倾诉，把坏情绪转移出去，我们也可以做同样的事，把来自外界的负面信息，负面情绪吐露出去，清空掉，也是一种清理内心世界，腾空情感带宽的方式。
~ END ~
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