前段时间有个女生跟我聊到她目前的感情困扰。
这个女生本人条件很好，家里算是比较有钱，人长得又漂亮，在网上只发发自拍都能圈到粉丝。
从学生时代开始，追她的男生从来都没断过。
直到她最近认识了一个男生。
对方不仅家境比她更好，还是某个选秀节目出来的小明星，因为涉及个人隐私，她没有跟我说太多这个男生的信息，只是提到他目前不算特别火，但也能接到片约了。
目前两个人虽然有在接触，但男生并没有对她多热情，更没有明确提出想追她的意思。
而女生对于这种不热情，不明确的状态，毫无办法——她从小到大在恋爱关系里那种被众星捧月的感觉，面对这个男生好像完全被瓦解掉了。
用女生自己的话说，她从来没有遇到过这么“难搞定”的男人，同时，她也从来没有这么上头地想要去搞定一个男人。
她问我，她是不是真的配不上他？
人格层面我们肯定都是平等的，倒不用说什么配不配得上。
但这个女生也承认，在此之前，她从来没有接触过这种方方面面都优于她，比她更受欢迎，受追捧的男人，更不用说被这种男人追求，和他们恋爱了。
这个小明星，是她这么些年以来认识异性的上限。
反过来说，小明星的迷妹，以及女性朋友里面，和她一样长得漂亮家境好的，却不止一个。
那么，在恋爱关系里面，小明星的选择权的确优于她不少。
对她来说，这个小明星几乎算是那种触不可及的男人。
或许这个案例本身离我们有点距离，感觉像是个八卦。
但本质上，其实我们绝大部分人，包括我自己，都有过和这个女生类似的感受。
我们非常喜欢一个人，又觉得这个人好像比我们优秀太多了，以至于好像触不可及，怎么都追不到。
比如或许你是个普通的女生，但你喜欢的男生是校草，是学霸，是学校里的风云人物等等。
我们可能心里也会暗暗去想，确实，我们喜欢了一个比自己优秀的人，想搞定对方有点难度。
但喜欢更好的人就有错吗？想要一个更优秀的伴侣，就一定自不量力吗？
换句话说，我们怎么判断，想要追求的这个人是“稍微”优于我们自己，努努力还能够得上，还是确实差距太大，以至于到了触不可及的程度？
用前面案例中，女生自己的形容就很贴切了：
我们是不是只遇到了一个，像ta一样优秀的人？
和ta同层次的，我们还能不能找得到，能不能搞得定？
简单来讲就是，如果前面那个女生，她之前的男朋友基本都是这种又帅又有钱的小明星，那她面对现在这个男的，就不会有太大压力。
因为她已经证实过，自身的条件，魅力，完全可以吸引这个水平的男人嘛。
都在射程范围之内。
换成我们自己也一样，如果我们之前能搞定的异性都是比较优秀的，那也就说明我们自己身上肯定存在某个闪光点，能得到他们的喜欢。
我们也就不会担心自己是否“配得上”更好的人。
但如果眼前这个人，ta对我们来说是“有且仅有”的，我们接触不到和ta同层次的人。
恐怕就有点麻烦了。
这就好像是我们所有人都处在一个圆锥里，和我在同一高度，不同领域的人的距离，就是我所处平面圆的半径。
别人站得越高，圆的半径就越小，他们想要接触到同一个水平的人距离很短，伸手就够到了。
但如果我和别人差距太大，别人好不容易愿意往下看我一眼，但我拼命往上伸手都够不到ta，这恐怕就说明，我和ta并没有站在同一个高度。
Ta是我触不可及的人。
这里已经有点残酷了。
更残酷的是，我们即便意识到，也承认了这一点，却还要面临一个很艰难的选择：
所以，怎么办呢？
好不容易遇到一个我们这么满意，这么喜欢，可能一辈子也就只出现一次的人。
明知道自己可能是“配不上”的，很大概率去追了也没什么结果的。
还要不要试试？
也许从投入产出比的角度说，这种希望渺茫的事没必要去花费成本。
但如果是我自己，我会去争取一下试试的，我也倾向于认同，不争取一下的话，多半以后会非常后悔和遗憾。
刚才不是说，这是“触不可及”的人，追了也是十有八九没结果吗？
是的。
但“十有八九”没结果，就意味着“一定”没结果吗？
当然不是。
首先，不同的人对“结果”的定义也不完全一样。
有些人觉得结婚，从一而终才算有结果，也许有的人觉得，能谈一段恋爱也算有结果，也不亏呢？
甚至还有可能，我不需要做你名分上的伴侣，我做你生活中的“另一个”伴侣，也算是有结果了，比如有些豪门子弟，婚姻得门当户对，婚外照样放飞自我。
虽然道德上肯定不提倡，但纯粹以目的导向来看，有的人能接受这种“有结果”，也愿意为此去放手一搏，同样是别人求仁得仁的选择。
另外，我们刚才说所谓的差距太大，触不可及，本质上是一套世俗层面的逻辑。
灰姑娘看王子，触不可及。
穷小子Jack看白富美Rose，触不可及。
杉菜看道明寺，触不可及。
因为中间隔着阶层，隔着现实的，条件上的，物质上的差异。
可是归根结底，我们是奔着和别人谈恋爱，那就意味着，会有“感情”的加入。
感情是什么？
是和世俗层面完全不同的另一套逻辑，甚至可能是完全推翻世俗的逻辑。
所以灰姑娘和王子，Jack和Rose，杉菜和道明寺，都能相爱。
你说这是童话和偶像剧，但有时候艺术还就能源于生活。
你能想到的那些，不管是新闻里还是你身边的，看似怎么都不般配，但偏偏就是走到了一起的恋人，你问他们怎么想的，他们多半会告诉你，真爱无敌。
别觉得我在灌鸡汤，“感情”的特殊之处就在于，它不管你是哪个阶层，哪个群体，它来了，就是无差别攻击。
这就像是，我月薪3000，我喜欢打篮球，月薪三万的，也有可能喜欢打篮球，家族资产3个亿的，照样可能喜欢打篮球。
我们对篮球的喜欢是没什么区别的，我们很有可能在球场上遇到，组队，那时候没人管你赚多少钱，只要你愿意陪我打球，在这个场上我们就是好朋友。
阶层收入地位，在这一刻的共同爱好面前，统统让步。
两性之间的感情也一样。
真爱罕见，但我从不否认它存在。
不过我同样认同，不管从哪个角度说，这种成功率，肯定是极少数。
真爱存在，但我也不否认它的确罕见。
多数情况下，我们都成不了那个万里挑一的幸存者。
但是，即便是这样，我们在触不可及的所谓“真爱”面前极大概率都是炮灰，为什么我依然觉得，争取一把比不争取要好呢？
因为就算失败了，我们也还有另外一个收获。
就是更加了解自己。
说直白一点，我们也会从这次失败中看清楚，什么样的人和我们是确实存在遥不可及的差距的。
更进一步说，我们还会看到，我们距离自己最喜欢，最向往的那一类人，到底差在哪里，差得多远。
之后想要努力，也有了更明确的方向和目标。
就是山本耀司说的那句话，自我本身是不存在的，我们得去跟外界对撞，才能把自我“撞”出来。
跟越强的东西撞，越有用。
而触不可及的恋人，不就是那个最强的，最值得一撞的南墙吗？
所以，在力所能及的范围内，不妨就去冲一次。
赢了，得到真爱，皆大欢喜。
输了，看到自我，虽败犹荣。
~ END ~
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