今年的高考作文,讲透了人际关系里的隐藏法则

情感   情感   2024-06-08 14:57   甘肃  

今年全国甲卷的高考作文,讲到了关于人际交往的话题。

划重点:
我们有时会因为避免冲突,而不愿表达自己的想法,其实,坦诚交流才有可能迎来真正的相遇。
坦诚换坦诚,真心换真心,用伪装自己真实想法换来的“和平相处”往往都只是表面和平,无法建立深度的关系。
这也符合这两年的网络舆论趋势:
极致的坦诚才是无坚不摧。
遇到矛盾冲突要正面刚,做自己。
好的关系都是越吵越爱,怎么折腾都不散的……
等等等等。
反正,一个坦诚的人就得整顿完职场整顿情场,连同学聚会,家庭聚会都要百分百做自己,否则就是虚伪,就得不到“真正的相遇”。
这……道理上我是一定程度认同的。
人与人之间,越坦诚,越互相了解,哪怕发生冲突了,结果也是我们更深度地看见了对方。
反过来说,你把自己的想法都藏着掖着,人家肯定不懂,你们也多半只能是表面上敷衍一下的关系。
这没错。
但是,题眼中也有这么一句话——
“我们为避免冲突而不愿表达自己的想法。”
我理解这句话是想说,用“不表达自己想法”换来的“避免冲突”并不好,不坦诚,不是真正的相遇。
但它是不是至少也预设了一个前提:
有时候,不表达自己的想法,确实可以避免一部分冲突?
我在朋友圈看到以前的同事晒娃,可能我的真实想法是,这小孩长得也不好看,还天天刷屏,好无聊。
但我非得“坦诚”地把这段话告诉人家吗?
我非得这么“坦诚”一把,人家才能真正了解我,和我真正相遇吗?
恐怕更大的可能是,人家直接给我一把子拉黑,这辈子也不用相遇了。
所以我这时候隐藏我的想法,装作没有看到这条朋友圈,事实上就是避免了一场冲突。
我不认为这有什么不好。

也许有些同学会说,所以你虚伪!

你要是真的愿意跟人家建立深度的关系,你就得坦诚说你的想法,你得让ta知道你不喜欢看什么内容,这样人家才能更了解你,以后发朋友圈也更顾虑你的感受。

这……

我不否认,如果我真的费心思去跟人家认真坦诚地沟通,说出我的真实想法,或许有可能得到这样的结果。

但是,真的有这个必要吗?

对方只是我一个八竿子打不着的前同事,我真那么不喜欢看ta朋友圈,屏蔽不就好了?

我犯得着去对ta“坦诚”吗?

没错,这才是问题的关键——

坦诚当然是个好品质,尤其是在比较亲近的关系里,它几乎是不可或缺的,越亲近的人,越需要坦诚相待。

但同时,坦诚的成本其实是很高的。

我们要表露自己的真实想法,真实情绪,也要倾听对方的真实想法和情绪,设身处地为对方考虑。

一旦两个人的情绪对撞上了,产生冲突了,还得拿出耐心来应对这个冲突,要做到对事不对人,事后还不能伤感情……

其实,是很累的。

我也许愿意为了我的另一半,或者我非常好的朋友去这么做,但一个无关紧要的点头之交,我真不至于。

坦诚这么好的品质,我真没必要拿出来给所有人用。

事实上,值得我们真正去“坦诚相待”的人,通常至少是要符合两条标准的。

首先,当然是亲近

就像前面说的,对伴侣,亲人,很好的朋友要尽可能坦诚,萍水相逢的陌生人,就不一定非要这么费劲。

然后,是你们本身的沟通成本比较低

你坦诚,对方愿意听,你想沟通,对方也愿意配合,而且你们的思维方式,认知水平大致相当,基本上能互相理解,不至于鸡同鸭讲。

关系亲近+沟通成本低,缺一不可。

如果两个人只是关系亲近,沟通成本高,坦诚的后果是什么呢?

其实这点上最常见的,可能是一部分同学和父母的关系。

我们知道父母爱我们,我们也爱他们,我们是最亲近的人。

但不得不承认,有些父母确实是思想比较固执,他们的受教育程度和认知水平也很难和我们匹配上,更别说理解我们的思想和行为了。

他们就是认为,到年龄就得结婚,瞎几把找个人过也比单身强,你也想和他们坦诚沟通你的真实想法,但他们一概不听不听王八念经。

这沟通起来是真的费劲。

那这个时候,也许最好的办法,就是糊弄一下。

你就“隐藏你的想法”,骗骗他们说我也想结婚,已经在努力相亲了,然后做做表面功夫,私底下自己该干嘛干嘛,这样他们少唠叨,你也少心烦。

你说这样对父母不真诚,但这样,其实是你们双方都达到了相对的最低耗能。

也有另一种情况,两个人沟通成本低,但关系不怎么亲近。

比如有些合作关系,双方一拍即合,利益一致,谈工作的时候基本你说了对方就懂。

但你们的关系仅限于商务合作,那我们也没什么必要非得跟人家在所有事情上都掏心掏肺,只要生意上合作愉快就很好了。

非得跟这种关系的人搞得太坦诚,有时候反而会交浅言深,带来误会和麻烦,搞不好连合作伙伴都没得做了。

当然,还有最糟糕的那种,双方也不熟,还聊不来,沟通成本高。

也就是那些跟你没啥交集,思维和认知也都不在一个频率上的陌生人。

像我们做自媒体的,经常遇到的那种黑粉。

Ta反对我输出的观点,但ta本身并不能提出更好的观点来说服我,多半只是我写的东西对ta不适用——比如ta压根就不想谈恋爱,所以看我教人谈恋爱,就觉得怎么都是错的。

那我没必要特意去对ta坦诚,说服ta,我大可以直接说,是的,我写的文章不适合你,你可以不再关注我,避免浪费你的时间。

甚至还有些人只是纯粹讨厌我这个人,完全不管我说了什么,直接骂我“你一个男人凭什么教女生做事”。

那我更不用对ta坦诚了,我连回复ta都觉得浪费我的沟通成本。

我隐藏了想和ta对喷的真实想法,避免了和ta的冲突,但我完全不觉得自己有任何问题,也不觉得自己这就虚伪了,就不真诚了。

因为我知道,ta不值得。


还是那句话,坦诚,真心,愿意沟通,这些都是非常非常好的品质。

我们都希望自己的朋友,恋人是能够对自己坦诚的。

但也确实并非每一个人,都能够上这个“值得我们坦诚相待”的门槛——对于那些关系不够亲近,沟通成本又高的人来说,坦诚沟通往往是毫无意义,甚至可能有害的。

毕竟同频的人互相坦诚了,结果可能是更加彼此了解,感情更深。

不同频的人就算坦诚了,多半还是不同频,还是谁也不能理解谁,更不能说服谁,只会觉得和对方吵这一架真晦气。

反倒不如彼此都伪装一下,面上客客气气,树立好界限,以后井水不犯河水,谁也别主动挑事,最大限度地避免冲突。

这看起来也许有点“虚伪”,明明不喜欢一个人还不敢正面刚他,怪怂的。

但很多时候,我们活在社会上的安全感,也离不开“哪怕我们不喜欢彼此,但并不会主动制造冲突,主动伤害对方”。

也就是俗话常说的,和为贵。

这不是怂,不是虚伪,不是讨好,这是一个成年人,最基本的礼貌和边界感。

至于什么“坦诚才有真正的相遇”……

也不是每个人,都值得你和ta“真正相遇”。

把这种珍贵,留给值得的人吧。

~ END ~



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源姨
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