因为一袋橘子而觉得“他超爱”的女生,怎么告别自我感动?

情感   情感   2024-09-07 12:58   甘肃  

最近在微博上刷到这么一个帖子,说一个女生可以恋爱脑到什么程度?

她能因为一个男人给她买了一袋橘子,就觉得自己被爱了。

说实话,我看到这个事件本身,第一反应确实是有点懵,一袋橘子怎么就跟爱扯上关系了?
但评论区很多人是这么说的:
一袋橘子本身或许不足以证明爱,但对女生来说,当她说出想吃橘子,男生没有敷衍她,没有画饼打嘴炮,而是立刻买了橘子送到她楼下,把她的需求真正放在心上。
她就是会被这种态度所感动。
那在这里,我可能会想到两种可能性。
或者,这个男人的确平时对她也很好,女生的大部分需求他都能看见,愿意尽力满足,送橘子这事,只是所有对她好的事情当中的一件。
如果是这样,那的确没什么问题,女生完全可以觉得感动,觉得遇到真爱。
我也会认同,一个人把你几乎所有的需求,包括想吃橘子都放在心上,是能够一定程度证明他在乎你的。
但恐怕我们也无法排除另一种可能:
这就是一个孤立的事件,男人真的只是给女生买了一次橘子,女生也单纯地就因为“买了一次橘子”这件事,而感动,觉得自己被爱。
重点声明一下,这第二种可能绝对不是我鸡蛋里挑骨头,硬编出来的,相反,现实中真的很多类似的情况。
因为一件非常小的事情,非常低成本的付出,就开始疯狂地感动。
本质上,这是她自己想象出来的,“自我感动”。
所以,我们主要来讲一讲这第二种可能性。

我们之前也讨论过自我感动,说它的本质,就是给一件事附加过多本不该属于它的意义。

有时候这种情绪会出现在付出者的身上,我给你送个礼物,给你写个小作文,在你家楼下等几个小时,我就觉得我的爱情举世无双了,我主观地给我的行为,附加了“我超爱”的意义。

而放在接受者身上,就是类似于想吃橘子的第二种可能性。

对方可能什么都没做,只是单纯地送了一袋橘子,几乎没付出什么成本。

女生就开始附加意义了,橘子不再是橘子,变成了“被重视”,“需求被看见”,“事事有回音”……等等等等的证据。

而这一切最终指向,因为他及时送了我一袋橘子,所以他超爱。

可事实上呢?

买橘子既不可能花多少钱,也不可能花多少时间,它真的只是一个很简单的,基本没有任何门槛的行为。

也不可能有任何一个正常男人,会仅仅通过买一袋橘子,给女生证明自己有多爱她。

简单说就是,买橘子这事本身是好事,但它真的承载不了那么多戏。

自我感动,就是把“事件”和“意义”之间,强行搞错位了。

那这种错位,如果被送橘子的男人知道了,会怎么样?

他会因为这个女生的感动,而加倍珍惜她吗?

真相往往是残酷的——大部分人的直观感受,就是这个女生感动的门槛好低,说得更直白和刺耳一点,就是她很好骗,很掉价。

这类似于什么?

一个男人每天给你发早安晚安,你就感动了,开始坠入爱河。

或者一个男人给你发个几十上百的红包,你就感动了,开始对他突然特别主动和殷勤。

这还能让人怎么想呢?

多半就会导向,原来想感动她是这么简单的事情。

而这个时候,如果对方是个心术不正的人,他又会怎么继续想下去?

既然感动她这么简单,那我也不用对她做得更多了。

即使他原本对这个女生有好感,也可能会因为觉得搞定她太容易了,而降低对她付出更多的意愿。

因为在他的眼里,这个女生,没见过世面,也没见过更好的人和感情。

也就没必要给她更多,更好。


那作为女生,我们如何尽量让自己表现得像是见过世面?像是不那么容易被打动?

短期来看,其实是个很简单直接的方法论。

既然男人很容易根据女生的反馈,观察她是否容易自我感动,容易加戏。

那我们索性就先一刀切,不管他做什么,都暂时先别急着感动。

慢慢来,多观察,尽可能保持冷静。

如果你说我做不到,我真的很容易感动,也很容易心动,那至少别把这种情绪太快地“表现”出来。

也就是说,哪怕装,也暂时先装得淡定一点。

但是,这显然不是长期的策略,总不可能一辈子假装自己很难被取悦吧?

长远角度来看,就是更宏观的问题了。

既然缺爱,既然容易因为一点小事就给自己加戏,觉得自己遇到真爱了,那就还是要回归,先爱自己。

我知道很多同学看到这里又觉得无聊了,爱自己,这概念又虚又老套,到底怎么爱?

这次我还真的归纳了几条具体的方法。

第一条,是肯定自己。

我很好,我值得,我配得上。

你送我橘子也好,奶茶也好,口红包包也好,都是因为我配得上被这么对待。

而不是诚惶诚恐,想着“以前从来没有人对我这么好,所以这个人肯对我好,他就得是我命中注定”。

事实上,真正喜欢你的人就是会愿意为你做这些,还要做得更多。

你遇到了一个爱你的人,也会遇到更多爱你的人。

你很好,你值得,你配得上。

第二条,是尊重自己的感受。

前面讲那个橘子的故事,评论区很多人都说,也许这个女生从来没有遇到过一个能把她的感受,她的需求当回事的人。

如果真的是这样,我恐怕要提出一个疑点,那这个女生,自己有把自己的感受当回事吗?

她想要什么,会第一时间没有任何犹豫和负罪感地,想要去满足自己吗?

至少,她能做到不否定自己的感受和需求吗?

举个很简单的例子,如果我是一个很需要个人空间,社交一段时间就得独处回回血的人,那“需要独处,需要一个人静静”就是我的感受和需求。

我是否能够在自己有这个需求的时候,跟身边的人坦诚地表达,我现在可能没法再跟你们玩了,我得自己回去休息一会儿。

还是我会勉强自己,甚至跟自己说,你想独处就是扫兴,就是不在乎朋友的感受,你必须跟他们玩到“尽兴”为止。

这中间的差距,就是能不能尊重自己感受,能不能爱自己的区别。

最后一条,是投资自己,尤其是物质层面的投资。

这条是最经常被提起的了,对于特别缺爱,匮乏感很重的女生来说,适当地学会满足自己的物质需求,学会给自己花点钱,是非常合理,也非常必要的一件事。

喜欢花,喜欢美食,喜欢旅游,喜欢大牌服饰包包,都可以在能力范围内(划重点),适当地给自己买一些。

当女生发现,自己可以满足这些需求,也就不太会过度地寄希望于,必须让其他人,尤其是异性来满足,乃至更进一步,认为“能满足物质需求”=“爱”了。

因为这种爱,我们自己也给得起。

也许在这里有些同学会有异议,自己给的,和别人给的总归还是不一样,我买得起花买得起包包口红,但我依然认为,别人送的才能证明爱。

……OK,就当是这样,但这里依然存在一个很现实的情况:

很多时候,别人如何对待我们,很大程度上也取决于,我们如何对待自己。

我们舍得给自己物质层面的投资,别人才会意识到,这是她的生活水准,如果我想要爱她,就得至少按照这个标准来。

我们尊重自己的需求和感受,给自己肯定和认同,别人才会意识到,我也需要这样对她好,欣赏她,尊重她,才能得到她的好感。

换句话说,我们对待自己的态度,是一个“模板”,是给别人打样的。

我们给自己的爱越丰盛,给自己的付出越坦然和大方,那些真正有价值,有意义的爱和付出,才会流动到我们身边。

~ END ~



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源姨
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