最近在微博上刷到这么一个帖子,说一个女生可以恋爱脑到什么程度?
她能因为一个男人给她买了一袋橘子,就觉得自己被爱了。
我们之前也讨论过自我感动,说它的本质,就是给一件事附加过多本不该属于它的意义。
有时候这种情绪会出现在付出者的身上,我给你送个礼物,给你写个小作文,在你家楼下等几个小时,我就觉得我的爱情举世无双了,我主观地给我的行为,附加了“我超爱”的意义。
而放在接受者身上,就是类似于想吃橘子的第二种可能性。
对方可能什么都没做,只是单纯地送了一袋橘子,几乎没付出什么成本。
女生就开始附加意义了,橘子不再是橘子,变成了“被重视”,“需求被看见”,“事事有回音”……等等等等的证据。
而这一切最终指向,因为他及时送了我一袋橘子,所以他超爱。
可事实上呢?
买橘子既不可能花多少钱,也不可能花多少时间,它真的只是一个很简单的,基本没有任何门槛的行为。
也不可能有任何一个正常男人,会仅仅通过买一袋橘子,给女生证明自己有多爱她。
简单说就是,买橘子这事本身是好事,但它真的承载不了那么多戏。
自我感动,就是把“事件”和“意义”之间,强行搞错位了。
那这种错位,如果被送橘子的男人知道了,会怎么样?
他会因为这个女生的感动,而加倍珍惜她吗?
真相往往是残酷的——大部分人的直观感受,就是这个女生感动的门槛好低,说得更直白和刺耳一点,就是她很好骗,很掉价。
这类似于什么?
一个男人每天给你发早安晚安,你就感动了,开始坠入爱河。
或者一个男人给你发个几十上百的红包,你就感动了,开始对他突然特别主动和殷勤。
这还能让人怎么想呢?
多半就会导向,原来想感动她是这么简单的事情。
而这个时候,如果对方是个心术不正的人,他又会怎么继续想下去?
既然感动她这么简单,那我也不用对她做得更多了。
即使他原本对这个女生有好感,也可能会因为觉得搞定她太容易了,而降低对她付出更多的意愿。
因为在他的眼里,这个女生,没见过世面,也没见过更好的人和感情。
也就没必要给她更多,更好。
那作为女生,我们如何尽量让自己表现得像是见过世面?像是不那么容易被打动?
短期来看,其实是个很简单直接的方法论。
既然男人很容易根据女生的反馈,观察她是否容易自我感动,容易加戏。
那我们索性就先一刀切,不管他做什么,都暂时先别急着感动。
慢慢来,多观察,尽可能保持冷静。
如果你说我做不到,我真的很容易感动,也很容易心动,那至少别把这种情绪太快地“表现”出来。
也就是说,哪怕装,也暂时先装得淡定一点。
但是,这显然不是长期的策略,总不可能一辈子假装自己很难被取悦吧?
长远角度来看,就是更宏观的问题了。
既然缺爱,既然容易因为一点小事就给自己加戏,觉得自己遇到真爱了,那就还是要回归,先爱自己。
我知道很多同学看到这里又觉得无聊了,爱自己,这概念又虚又老套,到底怎么爱?
这次我还真的归纳了几条具体的方法。
第一条,是肯定自己。
我很好,我值得,我配得上。
你送我橘子也好,奶茶也好,口红包包也好,都是因为我配得上被这么对待。
而不是诚惶诚恐,想着“以前从来没有人对我这么好,所以这个人肯对我好,他就得是我命中注定”。
事实上,真正喜欢你的人就是会愿意为你做这些,还要做得更多。
你遇到了一个爱你的人,也会遇到更多爱你的人。
你很好,你值得,你配得上。
第二条,是尊重自己的感受。
前面讲那个橘子的故事,评论区很多人都说,也许这个女生从来没有遇到过一个能把她的感受,她的需求当回事的人。
如果真的是这样,我恐怕要提出一个疑点,那这个女生,自己有把自己的感受当回事吗?
她想要什么,会第一时间没有任何犹豫和负罪感地,想要去满足自己吗?
至少,她能做到不否定自己的感受和需求吗?
举个很简单的例子,如果我是一个很需要个人空间,社交一段时间就得独处回回血的人,那“需要独处,需要一个人静静”就是我的感受和需求。
我是否能够在自己有这个需求的时候,跟身边的人坦诚地表达,我现在可能没法再跟你们玩了,我得自己回去休息一会儿。
还是我会勉强自己,甚至跟自己说,你想独处就是扫兴,就是不在乎朋友的感受,你必须跟他们玩到“尽兴”为止。
这中间的差距,就是能不能尊重自己感受,能不能爱自己的区别。
最后一条,是投资自己,尤其是物质层面的投资。
这条是最经常被提起的了,对于特别缺爱,匮乏感很重的女生来说,适当地学会满足自己的物质需求,学会给自己花点钱,是非常合理,也非常必要的一件事。
喜欢花,喜欢美食,喜欢旅游,喜欢大牌服饰包包,都可以在能力范围内(划重点),适当地给自己买一些。
当女生发现,自己可以满足这些需求,也就不太会过度地寄希望于,必须让其他人,尤其是异性来满足,乃至更进一步,认为“能满足物质需求”=“爱”了。
因为这种爱,我们自己也给得起。
也许在这里有些同学会有异议,自己给的,和别人给的总归还是不一样,我买得起花买得起包包口红,但我依然认为,别人送的才能证明爱。
……OK,就当是这样,但这里依然存在一个很现实的情况:
很多时候,别人如何对待我们,很大程度上也取决于,我们如何对待自己。
我们舍得给自己物质层面的投资,别人才会意识到,这是她的生活水准,如果我想要爱她,就得至少按照这个标准来。
我们尊重自己的需求和感受,给自己肯定和认同,别人才会意识到,我也需要这样对她好,欣赏她,尊重她,才能得到她的好感。
换句话说,我们对待自己的态度,是一个“模板”,是给别人打样的。
我们给自己的爱越丰盛,给自己的付出越坦然和大方,那些真正有价值,有意义的爱和付出,才会流动到我们身边。
~ END ~
好书推荐