过分敏感，一直沉溺在小情绪里的时候，不妨去看看更大的世界。
比如读书。
最好读历史类，社科类，或者某个世界性大事件的纪实作品。
所谓敏感，往往就是太过于关注自身的感受，别人跟我说话的语气稍微重了点，我都觉得被讨厌了，是天大的事。
但读这类更“宏大”的作品，就等于在提醒我们，自身的情绪，自身的世界之外，还有一个大得多的外在世界。
这个世界每天都有战乱，饥荒，天灾人祸，哪件事都比你遇到一个讨厌你的人严重得多。
你说，那跟我有什么关系？
如果一个人的精神世界只能盛放下自己的喜怒哀乐，外面的大世界确实和他没什么关系，对婴儿来说，哪怕外面洪水滔天，他也只关心自己能不能喝到奶。
但只要是心智健康的成年人，就一定会与外界共情，尤其是原本就敏感的人。
你会发现，和整个世界的兴衰，和无数的大事件相比，自己那点情绪自然被冲淡了。
不喜欢看书的同学也可以试试看纪录片。
我有个文件夹，收藏着很多讲宇宙星体，讲地球几十亿年的变化，讲遥远的非洲有哪些原始部落之类的纪录片。
每次我被琐事困扰，情绪很差的时候就会随便翻出来一部看。
我会发自内心地觉得自己现在的苦恼压根不算事。
再过若干年太阳系都要没了，谁会在乎我今天有没有失恋，是不是被人骂了几句？
困扰我的事情依然客观存在，但是我的情绪已经被稀释，被削弱了，它不再是天大的事。
更进一步，我们还可以主动投入到广阔的世界当中去。
最常见的，失恋了很痛苦，就去旅行。
看万里山河，发现自己在大自然面前很渺小，自己的情绪也很渺小。
我还看过一个故事，女生失恋了，拿着枪离家出走打算自我了断。
但她生活的地方正好在打仗，她在街上看到入侵者滥杀无辜，也看到喊着口号的游行队伍，于是她不知不觉就走进了游行队伍，参与到保家卫国的战争里。
几次出生入死，子弹从耳边擦过去之后，她压根就把失恋这事儿忘到脑后了，和生死存亡比起来，那点情情爱爱真不值一提。
也许你又要说，你让我关注身边的人，但我和身边的人打交道都很容易玻璃心，胡思乱想。
是的，相当一部分人之所以会被自己的敏感伤害到，最主要就来自于人际关系。
我在乎别人，可我不知道他在不在乎我，于是我胡思乱想，为一点小细节纠结不已，就像一开始提到的那个例子，哪怕别人说话语气重了点，都会怀疑自己是不是被讨厌了。
我今天也不说什么被讨厌的勇气，不说什么不要在意别人的看法，我知道说了你们也做不到，但我只强调一点：
如果你真的在人际关系上很敏感，很在意别人对你的看法，那么你至少要搞清楚，到底哪些事才是真正值得你注意的。
举几个最简单的例子：
男朋友睡着了没回你消息，和谈了一年恋爱，他还没把你介绍给家人，哪个更能说明他对你不够在乎？
你工作失误，老板骂了你几句，和老板对你和颜悦色，但入职两年都没给你涨过工资，哪个更能说明他不器重你？
写成文字，大家也许都能分得清孰轻孰重，但放在现实生活中，我真的见过太多拎不清的同学，对一些细枝末节的东西过度敏感，反倒把真正重要的信号错过了。
我们说敏感的人往往活得很累，就是因为他事无巨细，每个细节都如临大敌，回消息慢，纪念日没有仪式感，偶尔没主动买你喜欢的礼物，都被上升到“爱不爱”的层面。
但事实上，成年人的关系都是抓大放小，看主要矛盾的，爱你，在乎你，重视你的人，会在关键的节点让你心安。
这就够了。
最后，我再分享一些更具体的，把我们从敏感情绪里抽离的小技巧。
比如我以前讲过的，试着把自己放在上帝视角，用旁观者而不是当事人的角度来看问题。
用第二人称或者第三人称来叙述发生在你身上的事，把“我遭遇了什么”，换成“ta遇到了什么”。
想象如果这件事不是发生在自己身上，我还会这么认为吗？
男人一时没有回我的消息，说明他不喜欢我。
一个男人在某一次回女生消息晚了一个小时，说明什么？
你就可能想到更多的解释：
他在忙，他不知道回什么，他手机不在身边，他很喜欢这个女生，在斟酌词句……
当然，也包括“他不喜欢她”。
但这就只是一种可能性，不是唯一的，确定的解释。
甚至你可以想象，这件事是你的朋友来求助你，她的男朋友回消息晚了一个小时，你会怎么说？
再或者，你想象这件事是一个电影桥段，你坐在观众席看电影，看到荧幕上的那个女生因为男人没有及时回消息就胡思乱想，你会怎么评价这件事？
还有一个常用的技巧是，在对一件事下定义的时候，加上一个“我认为”或者“我觉得”的前缀。
把“他一定是不喜欢我了”，换成“我觉得他不喜欢我了”。
把“我好失败”，换成“我认为自己很失败”。
有什么区别呢？
前者更像是一个事实陈述——他不爱我，我很失败，这都是在叙述客观事实，我为客观事实而产生情绪，似乎没什么问题。
但后者只是你的一个念头，念头不完全等于事实，你可以这么认为，别人也可以不这么认为，你认为的事情不一定是真的。
你觉得他不爱你了，你就要难过，事实真的是这样吗？
你觉得自己很失败，你就要自卑，但你真的失败吗？
念头不等于事实，你也不等于你的情绪。
能时刻保持这样的意识，就是从敏感和情绪化里解脱的必要条件。
——
其实上面讲的这些方法，都指向了一个这几年很火的概念，钝感力。
最早系统地提出它的人是渡边淳一，他说，人们往往觉得钝感就是迟钝，但事实上，钝感是一种自我保护，会让我们更幸福一点。
这我很赞同。
我从不否认高敏感是有好处的，只不过事无巨细的敏感，的确会让人活得更累，也更容易受到无谓的伤害。
有时候能拥有一点钝感力，在敏感和钝感之间来回切换，或许才真正是高阶的天赋。
~ END ~
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