我相信，如果现在跟各位同学聊“为什么大家都普遍不想生小孩”，可能评论区得炸掉，不想生，不敢生，恐怕有无数个理由。
以至于有个女生说她更想不明白，为什么现在依然还有人想要生小孩？
于是我搜罗了一圈已经生育，或者正在计划生育的那部分人，这个几乎全民都在恐育的时代，是什么给了他们生育的决心和勇气？
1、本能
很多人提到，生育繁衍是人的本能，到了年龄就该结婚生子，所有人都是这么过来的，不是吗？
在我们看来，生还是不生，是个选择题。
对他们来说，这就是个必答题。
至于生下来怎么养，日子怎么过，车到山前必有路，在此之前真没想那么多。
2、养儿防老
这也是传统东亚文化里根深蒂固的一部分，生孩子是为了老有所依，不仅是经济上的依靠，更是生活上的关照。
要不然只能孤零零地去住养老院，搞不好还要被护工欺负，多少还是有点怕的。
3、认为自己能解决生育带来的问题
很多年轻人不想生小孩，未必是真的不想，更多的是“不敢”，觉得自己没条件——钱，时间，精力都不足以把一个小孩养大。
那同时也会有一部分人，觉得自己差不多能搞定这些问题，比如经济相对宽裕一些，育儿上也有父母辈以及伴侣帮忙。
总之，我们认为是麻烦的事情，他们可能觉得还好，那就没什么可担心，生就完事。
4、想要成为父母
我身边也确实有这样的人——在我的观察里女生居多，觉得做父母就是他们人生目标的一部分，“父母”这个身份，对他们来说就是伟大的，有价值的。
不愿意生育的同学可能不太好理解这部分，我们或许就是抗拒，或者有点害怕承担“父母”这个责任。
但对想要成为父母的那部分人来说，他们乐于承担“父母”的责任，可能有点近似于想要创业的同学乐于承担“当老板”的责任。
虽然压力确实是有，但还是乐趣更大。
5、喜欢小孩
这和“想要成为父母”还是有一点区别，想成为父母，更多的是自己想要拥有这个身份，喜欢小孩，更像是一种偏好。
我本人不太喜欢小孩，坐飞机高铁都不怎么愿意坐在小孩旁边，但我有个大学同学正好相反，她逛街遇到陌生小孩都会忍不住逗一下，读大学的时候几乎每隔一两个月就会去福利院当两天义工，陪小孩玩。
所以大学刚毕业就急着找对象结婚，希望尽快拥有一个自己的孩子。
6、通过育儿打发时间
很多人说，现在这么卷，养自己都累，哪有时间再养孩子。
但总有人不缺时间，甚至空闲时间太多了，养孩子是打发时间的方式。
也许一线城市的同学没怎么见过这样的人，但有些小地方确实是这样的，工作不忙，也没什么娱乐活动，到了某个年纪没事做，就剩结婚生子了。
7、稳固婚姻
这点倒是实话实说，一段婚姻中有了孩子，通常是比没有孩子更稳定一些的。
说好听一点，叫孩子是爱情的结晶。
从现实层面分析，就是两个人多了羁绊，又会把育儿视作某种共同目标，相对来说没那么容易说拆伙就拆伙。
8、对抗衰老和死亡焦虑
这点上，我自己的感触比较深。
我不太喜欢小孩，也一直担心自己没能力养孩子，所以我个人立场是不生也挺好。
但这两年我年龄大了，父母也越来越老，有时候真的会有一种生命力逐渐消退的感觉，经常会想，有什么方法能给我的人生注入，或者延续一点活力。
而我下意识的想法，就是“有个小孩就好了”。
Ta身上有我的基因，像是我的某种延续，而ta又是年轻的，有生命力的，那么看着ta，也许我对衰老，乃至死亡的恐惧，会降低一些。
9、完成父母的期待
有些同学的父母辈有比较强烈的“抱孙子”意愿，他们为了完成父母的期待，也相信生了小孩父母会帮忙照顾，出钱出力，就有了生育的动力。
10、想要陪伴一个新生命长大
这也是一部分人在个人情感上的选择。
相比于有些不想生育的同学，认为把一个新生命带到世界上，还要照顾ta保护ta十几二十年，是很麻烦的事，那同样也会有人觉得，这个过程本身就很有趣。
看着自己的孩子逐渐长大，爱ta，陪伴ta，也被ta陪伴和依赖，把自己认为好的东西都倾其所有地给ta，在看ta成长的过程中，好像自己又重新活了一遍，也弥补了一部分自己曾经的遗憾。
这种情感的交互和连接，也很温馨。
——
这些是我所了解到的几个常见原因，当然可能还会有更多。
那我讲出来这些是为什么呢？是为了劝大家，所以生小孩还是很不错的，能生就去生吗？
肯定也不是。
我相信，对于真正打定主意不想生的同学来说，他们听完上述所有的理由，多半也只会更坚定，这些理由在他们那里完全不成立。
我想说的，其实是从我自己衍生的思考。
前面提到，我对生育的态度是中立的，我不怎么喜欢小孩，没什么家里的，外界的压力，也时常觉得养小孩麻烦。
但我有时候也会希望有个小孩延续我的生命，也希望自己年老之后有人陪伴和牵挂我。
那么对我来说，是否生育，就不是一个简单的yes or no，而是一个需要去认真分析，思索的决策。
那我依据什么做决策？
一边倒地听恐育的人怎么说，还是只听那些恨不得生完二胎生三胎的人怎么说？
都不是。
我需要系统地去听两边的说法，兼听生育的好处和坏处，快乐和代价。
然后把这些利弊都分别列出来，再做权衡——在决策技巧上，这叫利弊分析，或者优劣势分析。
我们知道所有的事情都是有两面性的，收益和风险并存，很多时候我们做决定一件事做还是不做，本能的反应可能是，它有什么好处？
其实更准确的说法是，我们得全面地看到，做这件事有什么好处的同时，需要付出什么代价，它的好处能不能覆盖掉代价，也就是经常说的，是不是“利大于弊”。
那么在此之前，我们肯定要尽可能地把一件事的利益和成本都全面列出来，再去对比利益和成本哪个轻，哪个重。
也就是“权衡利弊”。
就像是我们刚才把生小孩（可能有）的好处都列出来。
反过来也会列出坏处——麻烦，花销更大，影响个人职业发展，女生的生育损伤等等。
要注意，这里的好处和坏处，都不是我们下意识凭感觉去猜测，而是要有足够的调查，才能有发言权。
比如我说我喜欢小孩，这应该是我生小孩的好处。
但我喜欢小孩，是仅仅停留在路边看到小孩，想要逗逗他，觉得他可爱的喜欢，还是我真的照顾过小孩，知道给小孩洗衣服换尿布喂饭有多麻烦，依然愿意照顾他的喜欢？
如果只是前者，可能我只需要逗逗别人的小孩就好了，真的让我去生育，去抚养，我未必能那么喜欢，只有喜欢到后面的程度，我才能说，我就是喜欢小孩，生一个我自己的小孩，去耐心照顾他，就是我生育的好处。
同样的，我觉得我没有钱，养不起小孩，这是我生育的代价。
那我也要先去问问身边已经有了小孩的人，养一个小孩一年大概要花多少钱，哪些钱是必须花的，哪些可能是我觉得没必要的，最后得出来一个数字，确定这个数字可能我当下负担不起，这才是“我没钱，养不起小孩”。
而不是没有经过任何调查，想当然地就觉得养小孩需要花天文数字，我赚多少都不够。
经过了这样的思考，我们再来审视这个决策，就不再是简单的非黑即白，简单的生小孩“好”或者不好。
而是“生小孩有1234的好处，和1234的风险”。
然后，根据我们自己的价值判断，给这些好处和风险，分别加上“权重”。
什么意思？
假设我很喜欢小孩，满分100分，喜欢小孩这件事对我的重要性是60分。
但我没有钱，养不起，这种经济上的现实困难对我的重要性是80分。
同时我父母也不在身边，我另一半工作又忙，提供的帮助很有限，这个阻碍对我的重要性是50分。
那么把这些权重综合评估和计算下来，尽管我喜欢小孩，但目前的现实条件并不适合立刻就生育，我可能更需要努力攒钱，和家人，伴侣沟通，争取几年之后再生育。
再或者，假设我喜欢小孩的重要性是60分，我的经济条件也还不错，是70分，我又很爱我的另一半，非常想要和ta有个孩子，占比70分。
但我工作非常忙，没有时间，这个现实困难占了70分。
那我再评估这个权重，也许就会想，既然我这么爱我的伴侣和孩子，能不能适当在工作上做出妥协，换个轻松一点的工作，挤出时间来照顾孩子，或者我多赚钱，雇人分担育儿工作。
如果这个问题能够解决，我还是愿意尽快生育。
我自己作为一个生育问题上的“中立摇摆位”，可能更倾向于这种利弊分析的方式，认为它是一种相对更理性，全面的决策方法。
至少比起一刀切地直接下定论“生/不生”，这种方法更能触及问题的本质，更能帮助我站在一个全局的角度，去看一个决策背后的收益和代价。
让我看清楚，我能够获得什么，又需要付出什么，直到最终得出一个我最能够为之负责的结果。
而我也认同，所有我们人生中关键的决策，需要的都是这样的一套思路——
全面了解，综合判断，做选择，并且承担。
~ END ~
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