这个标题来自于我最近收到了一个提问。
我也知道有类似问题的同学应该是很多,而且可能男女都有。
就是到了某一个年龄段,突然间发现自己想脱单,然后感觉会不会太晚了。
在这里我不会去灌鸡汤表达年龄不重要,也不想去刻意说教,说到了某个年龄脱单就很难了等等。
因为这些都不是重点。
重点在于,当一个人问出这个问题的时候,其实往往是他从心里多少有点着急了。
他有比较迫切的脱单需求,才会想到,我现在可能有某一个阻碍——比如年龄——这种情况下我该怎么办?
重点是,提问的同学在着急,在焦虑。
而这种焦虑本身其实不算一件坏事,它很正常。
我们意识到自己有需求的那一刻,或多或少就会焦虑。
我甚至认同,这种焦虑某种程度上是有意义的。
因为焦虑的另一面是很强的驱动力。
而驱动力,会让我们的心态不要那么躺平。
我知道很多同学对脱单的需求,有,但不多。所以不焦虑,非常躺平——
能谈恋爱固然好,不能也就算了,哪怕几年认识不了一个新的异性,好像也不是什么大不了的事。
整个就随缘。
但如果一个人长期这么随缘,躺平下去,往往其实会越来越没有动力去扩圈社交。
我之前跟大家分享过,我自己想要脱单的时候,是会把“社交”这件事,单独划为一个任务板块的,它对我来说的重要程度,和上班,娱乐,休息是等同的。
但事实上,坚持这么做并不容易。
尤其是现在,大家活得都挺累的,上班996,好不容易有个周末,假期,谁都想躺在家玩手机追剧,懒得出门认识人。
而且时间越久,我们越会活在这种近乎于舒适区的状态当中——
懒得出门,懒得社交,懒得跟人打交道,甚至时间久了就跟自己说,谈不谈恋爱好像也没什么大不了的。
当然,这本来也是个人自由了,如果说我们就是打定主意,不谈恋爱不结婚也能过得很好,完全ok。
但关键在于,一旦我们没有下定这个决心,哪怕永远不恋爱不结婚都ok,我们心里可能还有那么一些对脱单的需求,那这种躺平的心态,可能就会让人……越躺越平。
20多岁的时候开始躺,后来发现时间过得很快,马上就到30了,再往后可能33,35等等。
还是那句话,年龄本身可以不是问题,但年龄越大,意味着我们的时间成本越珍贵。
20多岁我们是有足够试错成本的,精力也相对充沛,想脱单,想恋爱,我们都有更多精力去投入,相处,磨合不合适就换下一个。
到了30岁甚至30多岁,其实我们的精力,心力,都会下降。
20多岁觉得自己没时间社交,后来才发现,随着年龄的增长,我们往往只会活得越来越累,对于再去主动拓圈,社交和脱单这些事情,状态往往也会越来越被动。
其实我想说的是,就算我们现在觉得,刻意拓展社交圈,认识新的人,是一件很麻烦很累的事情,但是,但凡我们还有脱单的需求,它其实就是一件避不开的事。
而且至少根据我自己的经验来说,它是一件越早做越好的事。
所以,既然我们意识到自己还有脱单需求,那其实早一点正视这个需求,正视这种焦虑感,早一点去为它做规划,不管从哪个角度说,其实都是一个整体效率最大化的选择。
也会更有助于我们尽快找到那个合适的人。
是的,我也知道很多长期单身的同学都会有这样一个困惑:
我怎么就遇不到那个合适的人,对的人呢?
其实这个问题,本质上是个概率问题。
我们假设,我的圈子里有50个异性,我要从中找到一个对的人。
那如果说我躺平,直到急得不行了再随机选出一个来结婚,那我遇到对的人的概率,就是50分之一。
但如果我积极社交,认识了其中10个人,那我的概率就一下子变成了5分之一。
我要是更积极一点,这50个人我全都认识了,那我就一定的,百分之百的,会遇到对的人。
更进一步说,就算我运气那么不好,我圈子里这50个人全都不对,我去拓展新的圈子,认识60个,70个人——
我遇到对的人的概率,就会随之增加。
是的,脱单就是这么一个原理,拼的是概率。
所以大家不妨也就这么设想一下。
如果现在我们圈子里只有那么三五个异性,互相看不对眼,脱不了单,这很正常。
但假设从现在开始,我们就按照之前说的,把脱单当成一个优先级比较高的必选任务去做,拿出我们以前找工作面试的那种热情,努力把自己置身于一个社交的环境和状态里。
一个月,我们认识10个新人。
半年就是60个。
我们自己想一下嘛,这怎么可能还找不到对象呢?
~ END ~
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