为什么一个男人,一开始死心塌地追求你,捧着你,但是追到手了就开始怠慢,挑剔,忽冷忽热,甚至分手他都无所谓?
这是很多女生都遇到过的问题,男人追求期前后的落差,真的是可以判若两人的。
先说有一种可能性:
这个男人本身的选择权是还不错的,自己条件也好,只不过在追求期,男人或多或少都会把姿态放低一点,给女生一种我在捧着你,把你放在高位的感觉。
这也是很多男生的固有思维,既然是“追”,总得有一个追的样子。
但这并不代表,这个男人打从心里也觉得这个女生就“应该”被放在高位捧着,这只是他在追求期暂时使用的一个方法而已。
那追到手之后,男人也就逐渐开始放飞自我了,毕竟我选择权也挺高的,并不是非你不可。
女生这边,就会感受到落差。
而这种落差,几乎是必然的。
所以有些女生就会转到另一种可能性——
那我找个条件差一点,选择权也差一点的行不行?
硬件上让步,至少他心里有数,他很难再追到我这么好的了,总得一直对我好,捧着我吧?
但结果可能更扎心了:
这部分男人,照样有可能让女生的恋爱高开低走,照样有可能追到手就变脸。
听起来好像不符合逻辑,他条件又不好,选择权又不高,凭什么?
其实是这样的。
这部分男人,他为什么一开始追女生的时候,要做小伏低捧着?
因为他很清楚,他选择权不够嘛,不低声下气,就追不到。
换句话说,就是他要通过“低声下气捧着女生”这个方式,让女生愿意接受两个人的条件差异,从而选择和他在一起。
和第一种情况不一样,“捧”,不是一个追求期的姿态,而是弥补两个人地位差的方法。
但问题来了,什么样的女生愿意接受“男人条件比我差,但是愿意低声下气捧着我”这种模式?
只能说对她来说,“被捧着”的需求,在她的择偶中占比非常高,高过了两个人的客观条件。
说得直白一点,某种程度上说,这个女生对这个条件不够好的追求者,同样会产生强烈的需求和依赖——只不过这个需求和依赖,不是摆在明面上的条件,所以很多时候会被旁观者,甚至女方自己忽视而已。
但是,男方却不可能忽视掉这一点,至少他肯定是能感觉到的。
起初,我捧着你,你可能不当回事。
慢慢的,我就发现你好像被“打动”了,不仅被打动,还开始越来越离不开我的“捧”了。
到最后,搞不好我未必那么需要你,但你没有被我“捧”,你就开始受不了了——这么看下来,好像是你对我的需求感,比我对你的要大。
那男人还要一如既往捧着女方吗?
当然不了。
他就忽冷忽热,他就隔三差五找茬挑刺,甚至他可能就觉得,我没了你也照样能用这种方式忽悠到下一个条件好的女生,所以,我都不怕分手的。
所谓关系里的“高低位”,就这么逆转了,这个权力和地位的逆转,本质上是“需求感”的逆转。
从男方更需要女方,追着女方跑,到女方不知不觉开始更需要男方,求着男方别离开。
“需求感”是怎么变的?
其实,它就是在这个男人低姿态“捧着”女方的过程中,被逐步“喂养”出来的。
我们可以这么想一想,为什么会有女生,宁愿放弃更好的条件,要选择一个除了会捧她,可能各方面都不如她的男人?
她得到的是什么?
某种意义上说,是一种自尊的满足——他捧着我,说明他认可我的价值,说明他足够地喜欢我,需要我,爱我。
被爱,被认可,被需要等等这一系列的满足感加在一起,就构成了这个女生的自尊来源。
她心里就有了这么一个等式:
被这个男人捧着=自尊得到满足。
但这个等式一旦成立了,也就意味着它的反面也随之成立了:
这个男人万一不再捧着她了,她的自尊也就随之动摇了。
所以,其实女生被男人靠“低姿态捧着”的方式追到手的过程,它的另一面是,女生逐步把自己的自尊,建立在男人的行为上。
是女生需要男人的“爱”和“呵护”,来证明自己的自尊。
她的需求感,也就这么被喂养出来了。
很多女生的误区在于,她以为两个人的高低位,是靠硬价值决定的,我条件比他好,我就能一直在高位。
但事实上,恋爱关系里的高低位,更多地就是取决于需求感。
哪怕客观条件好,只要你需要他多过他需要你,这段关系里,你都是更被动的一方。
而这种“需要”,也包括了,你需要这个男人的爱,来证明你有价值。
这是一件荒谬又悲哀的事——
起初女生以为,我选一个各方面都不如我的男人,我在关系里就有更稳定的自尊,但最后她发现,这种自尊只是建立在地位差异上,同时,它又随时可能因为你的需求感,而被颠覆。
它不仅不稳定,反而极度脆弱。
更重要的是,其实一个人如果只是想要验证自己的价值,满足自尊,她并不一定非得靠谈恋爱的。
这个世界上有很多人,很多事,都可以证明你是不是有价值。
就像我们都知道,“自我”是通过不断和外界碰撞才会更清晰的,这个外界,当然可以是你的伴侣,但不能仅仅是他。
重要的,是保持和外界持续不断地接触。
你不断去接触了,才会知道你的价值是很多方面的——
能被另一半爱着,当然可以满足自尊,但在职场上取得成就,在学业上有所精进,被家人和朋友需要和认可,难道就不能吗?
当你周围的一切都可以给你自尊,你当然也就不会那么介意,你的男朋友是不是一直捧着你,还是挑剔你了。
同时,和外界的接触,也会让我们更容易认清楚,有些看似是“爱”的行为背后,本质上就是价值和地位的差异。
一个男人苦苦追你,捧你,表现得非你不可,未必是他多么“爱”,而是你确实各方面都比他高出好几个档,对你好不是他有多好,是你自己足够好。
当你真的认清了这一点,还会那么迷恋这个人给你的自尊满足吗?
恐怕就不会了,即便我们要寻求认可,也没必要非得浪费时间和感情,打这么低端的局嘛。
以及到最后,这种持续和外界接触的状态,也会帮助我们真正去建立稳定的自尊系统。
我在周围的环境里,到底是什么水平,我到底能被多少人认可,我能做成多少事,在哪些领域取得成就。
都会变得越来越清晰。
于是,我们就不再需要通过另一个人,折射出虚幻的自我。
~ END ~
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