要不要对他付出真心?这是我见过最好的答案

情感   情感   2024-08-05 12:42   甘肃  


女生们普遍比较关心一个问题——要不要对一个人交付真心,?或者说,在什么条件下对一个人可以交付真心?

我们在网上也总看到这样的说法,说谈恋爱,谁先动心谁就输了,不要太爱对方对方才会爱你,等等等等。

好像交付真心是一件很危险的事情。

但这也不是空穴来风。

进化心理学其实有很明确的解释过:

女性在生育过程中投入的时间和精力比较高,并且面对背叛这件事的风险也比较高。所以女性在择偶时更加慎重。

也就不难理解,为什么女生们容易在暧昧或者前期阶段,忍不住会去纠结,要不要对一个人交付真心这样一般在男生脑海中不太会出现的,又几乎不可能获得明确答案的问题上。

而今天,我想尝试给出一个非常简单,也完全合理的方法,去帮我们判断一个人是否值得我们去交付真心。

但在这之前,我要先解释一下,为什么这个问题难?难在哪里?因为这和我们后面的方法密切相关。

首先,是因为试错成本太高了。

交付了真心,感情也投入了,时间精力也投入了。然后发现真心错付,最后只能自己吃瘪。

所以这个事,是没有后悔药的,最好就是一次选对。

而经常选不对,就到了我们第二个原因。

也就是,这是一个“预测性难题”

预测性难题是指在复杂系统中,我们掌握的信息和算力不够。各个因素之间又是非线性关系。而即使是微小的变化也可能导致截然不同的结果。

常见的比如,天气,股市。一个人的成长,以及情感等等。

一个人现在爱我。但可能因为他今天在路上看到一个长得像初恋的异性,让他产生了许多回忆。又把这些回忆对比了现在和我的相处。觉得不是内味。又想起昨天同事说,“做人啊就是要活的开心”,导致想起来上个月吵架不是很开心。然后起心动念觉得分开是不是也可以。然后,开始对我降温。最后变得不爱我了。

这就叫做,信息和算力不够。各个因素之间又是非线性关系。微小的变化也可能导致截然不同的结果。

反过来理论上,如果我们能掌握全部的信息,也拥有足够的算力。那么预测性难题,就不会是一个难题。所有结果都是可预测的。包括一个人值不值得交付真心。

但很遗憾,我们不是强制全能的,无论如何,我们都不可能掌握任何一段感情中的全部的信息。

对方喜欢什么,性格怎样,

所以我们会去研究MBTI或者是星座之类的分类。以至于让我们尽可能的去预测件事。

但很遗憾。这些只能提供一个大致的匹配框架。至于每一段感情里面的细节。它们的预测能力依然很有限。

而且比遗憾更遗憾的,是即使双方达到绝对的坦诚,但很多信息本身依然是模糊的,甚至可能是有一定误导性的——不是别人有意隐瞒,而是很多时候,我们自己都无法完全了解自己。

更别说大多数时候,这种绝对坦诚是不可能做到的。

所以,掌握全部的信息,根本就不可能。

所以,预测未来,看起来像是一道无解题。


既然这道题,几乎是无解的。但又如此重要。我们不妨索性就换个思路——这不是我原创的,但确实是我看过最好的答案。

也就是说,要不要对一个人交付真心?这段关系上,感觉到自己从中获得了心理能量?

这种心理能量包括担不限于:生活上照顾你,给你花钱,花时间陪你,提供情绪价值,都算。

总之就是,和对方在一起的时候,感觉自己是被赋能的,而不是被消耗的。

这种赋能,它有时候可以看起来没什么实质性作用,举个很简单的例子,工作忙了一天,和老板同事甲方也撕了一天,又累又烦。

有的同学可能下意识就会想到,我要回去和我另一半吐槽一下,让ta安慰我,亲亲抱抱举高高。

吐槽也好,求安慰也好,本质上有没有对我解决工作问题有帮助?

可能没有。

但我说完了,我心情就好了,我就觉得自己又行了,我明天又可以去公司大战三百回合了。

这就是我认为,伴侣可以给我赋能。

其实这点都不仅局限在谈恋爱了,有些同学和朋友,闺蜜之间也会有这种感觉,遇事不决先和闺蜜倾诉吐槽,哪怕对方提不出什么真正有用的建议,心情也会变好。

这都是赋能。

反过来说,我们肯定也听说过有些男人,他不仅在外面有心事不肯告诉另一半,他可能还要刻意把这些心事和情绪藏起来。

心情不好,不仅不肯和伴侣说,还要特意在车里坐半个小时,等坏情绪差不多都过去了,再回家在另一半面前假装没事。

为什么要装?

因为他大概也预料到,倾诉了也没用,对方多半是不会理解自己,也不会给出我想要的回应的。

甚至,她有可能还要反过来怪我,指责我。

那我索性就不说了,因为说,就大概率意味着消耗。

这就是赋能,和耗能的差距。

确实,听上去好像也没什么实质性的作用,你跟伴侣倾诉,无法解决实质问题,你逃避一会儿,也逃避不了任何真问题。

先和大家分享一个关于亲密关系的电击实验——

一群受试者被提前告知即将接受电击,然后电击实施的瞬间,实验者发现,受试者的脑内被检测出了巨大的恐惧电波,焦虑和疼痛水平暴增。

但是,如果把这群人的另一半叫来,再实施电击的前一刻,他们全都本能地抓住了对方的手,与此同时,其焦虑和疼痛水平会明显降低。

实验者甚至还做了对照组,如果叫来的人是陌生人,或者他们不喜欢的人,这种效果就不存在了。

电击的强度是一样的,所谓的跟伴侣握手,并不能实质上降低疼痛感。

但他们感受到的痛苦,却大幅降低了。

这就是亲密关系里,赋能的意义——它或许确实不能解决实际问题,但我们认为,它就是有用。

吐槽,安慰,倾听,都有用。

可能会有人说,那“赋能”难道就是可以准确预测的吗?今天能给我赋能的人,未来就一定能吗?

当然不是,所有的事情都有可能改变。

但相对而言,我依然认为这条标准,是相对不会错的。

因为赋能和耗能的感觉,太明显,太直接了。

就像我们刚才说的,这个人存在,他听你说话,你都会觉得心情好了很多,这种感觉不需要任何人告诉你,你自己的感受是最直观,最不会骗人的。

反过来,当有一天他给不了你这种能量和滋养了,你听他说话的时候突然就觉得没那么开心了,你得不到安慰了,这种感觉也是直观的,骗不了人的。

所以,我们被赋能的时候,可以把真心给出去,因为这一刻的感觉不可能错付。

而我们无法被赋能的时候,自然也会立刻察觉到,发现这段关系哪里开始不对劲了。

它可以最大限度地,降低我们的内耗,反复,情绪拉扯,猜疑等等。


所以,这就是答案。

如何判断要不要对一个人付出真心,跟他长期走下去?

就是要看,这段关系里,他有没有给你滋养,有没有让你在情绪,精神,生活等等方面低落的时候,因为有他,而感觉好一些。

这也是我一直想要讲的一句话:

我们总说,希望对方对我们好。

但什么是真正有效的“对我好”?

比起讲出一堆,他做了什么,他付出了什么,可能有一个更直接的判断标准:

我们是否觉得,和他在一起之后,我们的生活更好了?

只要我们有这样的感觉,就完全可以证明,不仅对方是对我们好的,他还是用我们需要和喜欢的方式,对我们好的。

我们要橘子,他不会给苹果。

没有无意义的自我感动,只有双向奔赴。

反过来,这也可以拿来参考对方有没有对我们认真,有没有想和我们走入长期关系——

和我们相处的时候,他是不是也变得更好,更轻松愉快,而不是更累,压力更大?

赋能是相互的嘛。

而在这里,我们或许也会意识到,

能够长期互相赋能的两个人,才是合适一直走下去的。

~ END ~



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源姨
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