回避型人格，和冷暴力有什么区别？
确实，这两者在表现上非常像。
它们都是在吵架，矛盾的时候，不沟通，不交流，有话不直说，躲起来想静静。甚至消失。
你要是追问，就是不给ta个人空间，不尊重ta。
同样的，作为被回避或者被冷暴力的一方，也很容易感觉吃了瘪，我想跟你好好谈一谈，你只想躲着，我很受伤。
那么不同的地方在哪里？
回避型人格，它是一种性格问题。
一种性格会渗透在社交中的的方方面面，即使感情很好的时候，回避型人格的伴侣往往也不怎么爱交流，不爱表露情绪，不太主动等等。
以及ta和朋友，家人也会表现出类似的特征。
回避型人格做出回避的行为，通常接近下意识的应激反应。
他们遇到冲突，本能的感受就是，受不了，要逃避。
你问他为什么要逃？逃避有什么好处？逃避之后怎么办？
那一刻，他是给不出答案的，这就是他的本能。
本能意味着不经过思考就会做出来的。
就像开心会笑，伤心会哭一样。
只不过回避型的应激反应非常一致，每次都逃，逃避，就是他们遇到冲突的唯一解，不需要经过大脑思考。
所以，它是渗透在一个人身上的。
我们可以说这种性格存在一些问题，可能是冷漠，不擅长处理冲突，不够依赖和信任伴侣等等。
但冷暴力不同。
它是一种品格问题。
一个会对你冷暴力的人，日常相处中未必会表现得冷漠疏离，内敛，甚至可能相反，他平时对你或许还挺热情，挺主动的，直到你们发生冲突，他突然开始玩高冷。
这是一种经过思考后的手段。
是手段，就意味着有目的。
冷暴力的目的，是让接受冷暴力的一方屈服。
你必须听我的，按我说的做，否则我就不理你，玩消失，分手。
所以，表现上看，也许两者是类似的。
但回避型人格是性格问题导致的无意识应激反应，冷暴力则是品格问题造就的，与对方博弈，压制对方的手段。
所以我们也就发现了本质的差异：
一个人总是用冷暴力解决问题，毫无疑问，ta的品格肯定是不太好的，我们说这种人渣，没毛病。
但回避型的话……我们可以说，回避型人格在恋爱中，会经常做出一些让伴侣不太舒服的行为，他可能不太适合跟大部分人谈恋爱。
但他是故意要这样的吗？
他是主观上，就是想伤害伴侣的吗？
毕竟这只是一种性格，从根本上说，我们可以说这种性格有缺陷。但就不太能单纯地用“渣”这个概念来一棍子打死了。
那讲到这里，可能有些正在和回避型谈恋爱的同学会燃起一线希望——
原来ta不是渣，ta只是性格问题，是不是还能抢救一下？我能不能做点什么，改变一下ta的性格。
很遗憾，基本不能。
因为回避型是性格。
性格能改吗？
心理学上普遍认为，性格主要是先天决定，又在成长过程中受到环境影响的，所以对于一个成年人来说，性格一般已经定型了，大概率不太会发生根本性的改变。
而且，确实，我也没有肉眼见到，成功改变性格的例子。
所以在这件事上，选择可能比努力更重要一点。
如果我们从一开始，希望的恋爱模式就是两个人都能乐于沟通，愿意分享，遇到分歧能共同面对，解决，那么回避型，确实不是好的选择。
与其盼望着怎么把他焐热，不如从一开始，就选一个和你一样愿意好好说话的。
但如果有些同学，恋爱已经谈上了，发现对方确实是回避型，但又不舍得分开，选择是错过了，那努力一下行不行呢？
也不是绝对不行。
其实方法论本身也很明确——
既然他们喜欢回避，那就在冲突发生的时候，尊重他们想要回避的本能，尊重他们的处事方式。
预判ta的预判。
比如，吵架的时候，尽可能少地宣泄情绪，转而去讨论事实。
因为情绪，尤其是过多的，过于复杂的负面情绪，会成为回避型人格的压力源。
举个例子，我们可以试着跟回避型伴侣说，你最近陪伴我的时间很少，我希望你能给我更多的陪伴，比如周末和我去看场电影。
这是事实层面的表达。
但宣泄情绪，就是你和他说，你最近都不陪我，我觉得你不爱我了，不关心我了，你以后必须更爱我！
很明显，后者给回避型人格的压力会立刻拉满。
让他们立刻警铃大作，开始应激。
然后就是第二步，如果回避型伴侣已经开始应激了，他们想逃了，怎么办？
也许大部分人在恋爱中的本能，就是你越想逃，我越想抓住你。
你越回避，我越要找到你，逼你跟我说清楚。
这就会把局面搞到一个死循环里，越想抓住，越抓不住。
而能搞定回避型伴侣的人，往往是不介意“对方会暂时逃避”这个行为的。
你想逃，想一个人待着是吗？
当然可以，刚好我们都冷静一下，等我们情绪平复一点了，你想跟我接着聊了，我们随时再开始谈。
回避型人格想要的无非就是个人空间，那我们给ta这个空间，避免让他们承受太大的情绪压力就好了。
是的，听上去好像很简单，但事实上其实也很简单。
我相信大部分同学也不是不明白这个道理。
但关键在于，其实大部分人就算懂了，打从心里也不愿意做。
凭什么啊？
凭什么遇到问题ta就跑了，不肯直面问题，我还得反过来体谅，理解ta，给ta时间空间？
没错，这是大部分人的本能感受，我们也是人，也有情绪，我们想要沟通，想要陪伴，却被回避的时候肯定也会焦虑。
所以，哪怕我们勉强自己去做了，去给对方空间了，通常也不过是暂时把这种焦虑压制了下去，结果就是自己觉得难受，委屈。
我非常理解。这种难受，给人感觉不公平。因为他的诉求也就是回避，不需要你配合，就可以独自完成。而你的诉求，是沟通，一定要他的配合才能完成。
而这个时候其实两个人的诉求是冲突的。他要如果回避，是他的诉求得到满足。你的诉求被拒绝。
如果硬要去聊个是非黑白，那就是你的诉求得到满足。他的诉求被决绝。
往前冲，对方回避。
往后退，又不甘心。
难就难在这个短暂的情绪发酵的过程里。人不知道怎么办。
在这里我有个个人经验，亲测好用：
就是你让对方给你一个时间。就是你需要回避，我ok，你需要多久之后能恢复，这个时间，你来说。我现在不去逼你。
具体话术可以是“行，我知道你现在不想聊，我只有一个诉求，就是你觉得你大概什么时候能好点，那个时候我们再聊。这段时间，我也会自己整理下思绪。”
这样说的好处是，一方面，我们确实尊重了对方的性格问题。我们允许你回避。
另一方面，我们心里有了一个大致的时间，我们其实就没那么急迫了。自然心态就稳了。
于是我们也能看出来，和回避型相处，的确本身是难度比较大的。
真的很考验心态。我觉得，如果能和一个回避型相处好的人。ta一定是一个内心强大且稳定的人。
祝大家都能成为这样的人。
~ END ~
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