为什么和喜欢的人偏偏“友谊区”?如何破局?

情感   情感   2024-05-21 17:37   甘肃  

能不能和喜欢的人先从朋友做起?

这好像是个不用思考的问题,两个人从陌生到熟悉,肯定得有个从朋友做起的过渡。

一上来就问别人能不能处对象,会把人吓到。

而且做朋友也是谈恋爱之前的必经阶段,聊得来的人,才能长久地走到一起。

用LAS模型来解释,做朋友,是氛围和共鸣的部分。

你和一个人相处得舒适,愉快,聊天也合拍,志趣相投,这就是朋友。

在此基础上,你们互相看得也顺眼,有那方面的冲动,就是欲望也到位了,朋友,就能升级成情侣。

照这么说,这个问题根本不是“能不能先和喜欢的人做朋友”,而是只要你想和他长期相处,你们必须得能做朋友。

没有足够的氛围和共鸣做支撑,哪怕欲望再强,情侣关系都是一盘散沙,走两步就得散。

但很多同学会卡在这个坎上:

我和喜欢的人确实可以做朋友,但没法更进一步做恋人,时间久了还会成为没啥性别感的哥们儿/闺蜜。

说直白一点,被困在友谊区了。

困在友谊区的原理看似很简单,他对你没有欲望,跟你勾肩搭背心里都没什么波澜。

有些同学会下意识地想到,没有欲望,是不是因为我的外形吸引力不够?我没达到他心里美女的标准,他才没看上我?

外形是欲望的根基,帅哥美女肯定比普通人更能激发欲望,但很多同学忽略了另一个和欲望强相关的重点:

距离感,或者说熟悉度。


人会对遥不可及的人产生欲望吗?

可能有,但通常不会太多。

大部分人对着偶像明星一般都是止步于YY一下,因为我们心里都清楚,距离太远了,没什么可能性。

欲望指向满足,所以过低的可得性会降低欲望。

同一个道理,男人可能会喜欢看路过的美女,但没几个正常人真的对街头美女付诸行动的。

那么,距离太近,太熟悉的人就会有欲望吗?

这里分两种情况。

有可能对方起初对你是有好感的,他也有欲望。

但你表现出的姿态是“朋友”,我把你当朋友,你当然不能总想着泡我。

那在对方眼里,你依然是可得性很低的,你是“朋友”,是不应该产生欲望的那个类别。

他的欲望也就会自然降低。

另一种情况更麻烦,就是对方本来对你就没有那方面的意思,你还要和他做朋友,他就更不会往“想追你”的那个方面去思考了。

你可能会觉得,我做朋友只是手段,是为了和他拉近距离,距离越近,发展的可能性才越大,机会越多不是吗?

是,但不全是。

做朋友当然比做陌生人有更多的机会接触到他,但要注意的是,人会把不同的关系划归不同的心理预期。

当你们的关系已经是朋友,对方又不知道你的真实目的是想泡他,他就会自然而然地把你们所有的相处,都往“聊得来”,“玩得好”这个方面去走。

在他看来,你们彼此再要产生欲望,那叫非分之想,会打破你们现在的状态。

很有可能在外形条件差不多的前提下,他宁愿去幻想一个不太熟悉的女生,也没办法幻想你。

太熟了,下不去手。

所以很多时候你被困在友谊区,不一定是客观条件达不到“激发对方欲望”的标准,而是你们的距离感太近,熟悉度太高,以至于盖过了性吸引力。

你对一个过分熟悉的人展现性魅力,对方很可能第一反应不是惊喜,而是不适,因为欲望这个元素突然挤进来,打破了你们长期相处的舒适区。

真的太熟了,实在下不去手。



那怎么办?

还要不要和喜欢的人做朋友?怎么做朋友,才能不影响之后再勾搭他?

依然是前面说的,朋友还是得做,氛围和共鸣该有还是要有,但“激发欲望”的这部分,绝对不能落下。

首先,做朋友的时间不宜太长。

也就是不能让熟悉度远远盖过性吸引力。

尤其是对很多男人来说,他的欲望会在和你相处的初期达到顶峰,第一眼看你外形条件是他的菜,就已经有幻想了。

再之后反倒是慢慢滑落,直到归于冷静的阶段。

一旦错过最初那个欲望的巅峰,之后以朋友的身份相处时间越久,他也就会越适应你们当下的关系,不管是主观还是客观,都会越来越淡化掉欲望的部分。

所谓青梅竹马一般打不过天降,也就是这个道理。

如果你说,晚了,你们已经做了很久朋友,还有救吗?

有一个可能有效的补救策略,就是你暂时把距离拉远一段时间,有那么几个月甚至更久,不要再和他频繁见面,频繁联系。

先把你们之前亲密无间的高熟悉度关系暂时“破坏”掉,再去试着建立一个新的,有欲望加入的关系。

这段时间里你也不是什么都不做,来到第二个要点:

即便是做朋友,你也要打造一个有性别感,有女人味的人设。

不能搞得你在他心里完全不像个女生,拉你的手就像跟哥们儿掰手腕一样。

这一方面来自于你的打扮风格——我不是说女生打扮就要迎合男人,但实话实说,同一个女生,精心打扮过和不修边幅素面朝天,对男人的吸引力肯定是不一样的。

(其实性别颠倒也同样成立。)

大部分的直男审美也都挺简单直接的,你穿显身材的裙装,留适合自己的发型,化妆,穿高跟鞋,用香水,佩戴耳环之类的首饰……

男人就会觉得你更有女人味。

就算你目前只是他的朋友,他也会把你当作“异性朋友”,而不是哥们儿。

这两者之间的差别,在于“有没有激发欲望的可能性”。


另一方面,你们的相处方式也不能太像“兄弟”。

举个最常见的例子,男人给你讲个带点颜色的段子,你一脸不屑说这我早听过了,然后马上讲个更黄的……

或者,男人约你喝两杯,你直接拎着二锅头把他灌趴下……

我不是说这不好,但还得实话实说,这就是男人和同性朋友相处的方式。

那么当一个女生做到这个程度,我们对她的认知自然也就更倾向于“她像个男生”——就好比女生遇到一个男人每天拉着你聊美妆,偶像剧和娱乐八卦一样。

你多半也不太容易在他身上感受到男性的荷尔蒙,对他产生欲望吧?

最后再讲一个关于激发欲望的关键词:

欲望的产生,往往是足够的吸引力+适度的阻力

一个女生很漂亮,对我造成了诱惑力。

我想揽她的肩膀,她后退了半步,对我羞涩地笑了笑,这就是阻力。

这个有进有退的过程中,欲望会被最大限度地激发出来。

再设想另一个场面。

女生也很漂亮,我想揽她的肩膀,她非常豪气冲天地一把搭上我的肩膀,跟我勾肩搭背。

……还性感吗?是不是觉得氛围有点怪怪的了?

这也是为什么之前会提到,太熟悉了很难有欲望,因为“阻力”不够。

丧失了距离感,连带着欲望也就会打折扣。

如果你喜欢一个人,想搞定他,那么至少不要和他做后面这种情境的“朋友”。

~ END ~



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源姨
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