今天文章开始,跟大家分享一段琼瑶剧,《情深深雨濛濛》,相信大部分同学其实都看过。
不过换个角度切入,我突然发现,其实琼瑶剧里面的有些桥段,是教科书式的撩汉手册——比如在这里,尔豪和方瑜第二次见面,尔豪想约方瑜吃饭,他之前是个花花公子,把妹基本没有失过手。
所以他一开始特别自信。
但方瑜一口回绝了,还认真地列出了三个理由:
看起来这话说得很不客气了,但事实上,如果方瑜真的不想接受邀约,她大可以找个借口,说我有事,我有男朋友了,或者直说我不喜欢你别来烦我等等。
方瑜能认真说出这三个理由,其实是在干嘛?
她是在设置阻碍——
除了最后一个原因涉及尔豪和同父异母妹妹的私人恩怨之外,前面两个理由表达的意思是很明确的:
我不接受邀约,是因为你的邀约太随便了,你把我当成轻浮的,很好搞定的女生,我觉得自己没有被尊重。
所以尔豪赶紧开始解释:
虽然还是花花公子油嘴滑舌的那一套,但意思也表达到位了:
我没有把你当成随便的女生,我也没有勾搭你,只是想和你发展“友谊”,从朋友做起。
于是,方瑜因为依萍的事情又数落了尔豪几句之后,突然话锋一转:
又主动提出,接受尔豪的邀约。
并且及时补上了接受邀约的原因:
一句非常直接的,表达好感的话,你是我喜欢的类型。
我不知道各位同学看这段的时候是什么心情,我现在看来,方瑜真的是太会了。
尤其是她最后,哪怕是很直白,很主动地对尔豪说出了“喜欢”这种话,我们也不可能觉得她轻浮,倒贴,相反,只会觉得她这波真是把尔豪拿捏得死死的,情绪像是坐过山车一样,被方瑜操纵得忽上忽下。
如果主动有段位,方瑜这波必然是王者级别。
为什么同样是主动,方瑜的主动看起来就落落大方,即使说出了近乎“表白”的话,都一点不显得掉价,而有些同学主动起来就很容易变得卑微,甚至开始“舔”对方?
因为方瑜的主动,伴随着另一个非常关键的步骤——
还记得吗,她一开始先严肃地拒绝了尔豪一波,并且设置了3个阻碍,等着尔豪解释。
如果没有这个阻碍,尔豪一约,她立刻就说“我可以跟你出去走走,也可以跟你吃饭,因为你是我喜欢的类型”。
那多半她给尔豪的印象,就和之前手到擒来的女生没什么区别了。
所以,无论男生女生,主动本身不是问题。
有没有这个“阻碍”的加入,才是我们会不会从主动沦落到“舔”的关键。
为什么我们想到主动,总会联想到卑微,低位,舔等等?
因为实话实说,从心态上来看,主动方确实是代表了“至少当下,我更需要你”,所以我才要主动嘛。
真要是你需要对方,对方也需要你,你一主动,ta的回应比你还积极,也就不牵扯舔不舔了。
而我们更需要对方,对方就拥有了“是否满足这个需要”的权力,那自然这个关系就不太对等了,有了“谁更卑微”的区别。
尤其是,有些同学理解的主动可能是这样的——
我们加上对方,主动发消息:
Hi,很高兴认识你~
对方回个“谢谢”,甚至压根还没回。
我们继续发:明天有空吗,想请你吃饭~
对方说,不好意思啊明天有安排了。
我们接着发:那后天呢?周末呢?下周呢?你有什么安排呀,约了其他小哥哥/小姐姐吗?
再过十分钟收不到回复,更慌了:
怎么不理我了?我说错话了吗?
……
不仅主动,还一直主动,单方面主动,对方没有给出任何积极回应的时候依然主动。
不仅表达了“需要”,还暴露出了强烈的,迫切的,对方不回应我们就坐立不安,百爪挠心的需要。
这就是真的舔,也真的会被人家拿捏。
更重要的是,这种不管别人反馈,一意孤行的主动,还容易给人带来压迫感,给人一种催促乃至逼迫人家回应的压力。
没有人喜欢这种感觉,所以往往是“舔”的一方觉得自己越努力,对面越想要下意识地躲着。
而对方越躲着,我们的需要得不到满足,需求感越强烈,越想要加大“舔”的力度……
最后进入恶性循环,彻底把人家搞得烦了,还反过来怀疑“主动”本身是错的,主动的人就是舔狗,不得house。
所以,我们才会强调,主动一定要伴随着“制造阻碍”:
每一次主动,都同时伴随制造一个阻碍——当然反过来,以吸引对方为目的的话,每次制造阻碍,也要伴随着一个主动。
如果方瑜把尔豪一顿骂之后扬长而去,两个人多半也不会有后续了。
而且在这里,通常“主动”和“阻碍”的力度是要大致相当的。
方瑜拒绝尔豪的时候,说得越直白,越严肃,她最后的主动也就越直白,越诚恳,不仅说了“我愿意和你吃饭”,还加上了一句“因为我喜欢你这个类型”。
这样相当的力度,才能把前面“阻碍”的情绪抵消掉,把人的情绪拉回来。
总之,主动和阻碍,要绑定在一起交替出现。
而且,只要掌握了这条原则,我们几乎可以在关系的任何阶段,任何情况下,随时做出主动的行为,并且永远都不会显得掉价,显得“舔”。
为什么这个原则这么神奇?
首先,它一定程度上稀释了需求感。
我主动了,确实是对你有需求。
但我敢于制造阻碍,说明我的需求没那么迫切,我没有那么怕你不满足我。
说简单一点,主动,就是我选择你。
阻碍,就是我不一定非得选择你。
而且我们会发现,这里其实会营造出一种很微妙的矛盾,主动+阻碍,它其实是违背常理,违背人们惯常预期的。
我们多数时候的社交预期是,一个人主动,对我有需求,那他不仅不会制造阻碍,还必然会想方设法跨越阻碍。
应该是他在表达了对我的喜欢之后,想方设法找我聊天,约我出去,我越拒绝他越坚持……
这是大部分人的想法。
当然反过来说,如果一个人对我制造了阻碍,通常也就说明他对我没什么兴趣,我的预期也就是“会被拒绝,被冷落”等等。
偏偏“主动+制造阻碍”的策略,会把这一系列的预期完全打乱掉。
我说我喜欢你,但我未必要上赶着追你,甚至还会在你联系我的时候制造阻碍,不一定每次都回复,每次都给出足够的热情。
那对方多少就会有某种情绪的落差和困惑——
你说喜欢我,是尊嘟假嘟?
同样的,当我们给出阻碍,对方以为没戏了,这肯定是对我没兴趣——就像方瑜把尔豪数落了一顿,尔豪已经心灰意冷:
方瑜这边突然态度一个急转弯——尽管有那么多拒绝你的理由,但我依然愿意跟你吃饭,仅仅因为你是我喜欢的类型哦。
尔豪的情绪已经被打落到谷底,再被这么一下拉到巅峰,这种预期完全被打破的情绪波动,显然也肯定是比他发起邀约,方瑜一口答应要大得多。
毕竟,人们面对预期之内的事——无论好事坏事——情绪通常都是更稳定的,只有敢于“打破预期”,才能更好地起到挑动,甚至操纵对方情绪的效果。
这,就是“主动+阻碍”特有的优势。
最后,这种策略也会让我们更容易辨别出对方的反馈。
如果我们只是单方面地主动,其实不太容易判断出对方的回应到底如何。
我们跟对方说,你是我喜欢的类型。
对方说,谢谢。
……这算个什么回应?不好说。
我们也就不太知道该怎么进行下一步。
但如果我们说,你是我喜欢的类型(主动),但你太高冷了,所以我很少找你聊天(阻碍)。
这就等于是给了对方一个做出回应的机会,要是ta对我也有好感,ta通常会多少解释两句,我没有高冷啊,你可以找我聊天等等。
这就是不错的反馈。
反之,对方要是依然只是淡淡地说一句“谢谢”,那就基本等于ta坐实了“高冷”,这个反馈我们自然也就get到了。
当然也会有人说,可是设置阻碍会不会把别人吓跑?
我理解这种担忧,而且说实话,确实存在这个概率,就像砍价,老板也可能告诉你不买拉倒一样。
想要得到一个东西,一个人,没有百分百成功的,总得冒着失去的风险。
但换个角度说,即便不设置阻碍,一味拼命主动去舔,照样可能失去,甚至更容易招致反感,把人推得更远。
那不如换一种让双方都更轻松,更舒服的新方法试试看。
那说了这么多,放到我们具体的生活中,具体和异性相处的过程中,怎么做?
比如我在之前的文章和视频里都提过的一个方法,表斩。
表达好感+斩断可能性。
表达好感不是常规意义的表白,不是“我想跟你在一起,我想做你的男朋友/女朋友”,而是“我对你挺有好感的”,“我挺喜欢和你在一起的”。
或者方瑜的那句话,“你是我喜欢的类型”。
这是主动。
然后立刻斩断可能性,加上阻碍——
“但是我不能和你在一起,因为……”
因为我现在还没有准备好谈恋爱。
因为你太受欢迎了,我没有安全感。
因为你马上要出国了,我不想谈异地恋。
理由是什么不重要,总之,这里的意义就是制造阻碍,让对方体会一下“好像马上就要得到某人的爱,但下一秒立刻又要失去”的巨大情绪落差。
相信我,十有八九他都会想要本能地抓住你,挽回你,因为这就是人性。
我见过一个类似的例子。
也是一个女生在一个社交场合加到了心动男生的微信,回去就给他发消息,今天认识你很开心,我对你也很有好感,特别想周末和你再见一面。
这是非常主动在表达好感了,甚至还带了个邀约。
但是,男人还没来得及回复,她的下一条立刻就来了:
“可惜我明天要出差,半个月之后才能回来,只能回来再约了。”
这就是表斩的一种衍生——主动表达喜欢,表达邀约的意愿,但又制造了客观的阻碍,我得出差,想约我就得等。
男人看到这两条连在一起的消息,心里肯定是五味杂陈,说不出什么心情……
但他的情绪,一定会被她牵动。
再比如,有一个尤其适合女生的策略。
在一次约会结束的时候,作为女生,可以主动发起一个比较亲密的肢体接触,抱对方一下,或者亲一下他的脸颊都行。
男人这么做可能还有点耍流氓的风险,女生这么做,男人多半只会立刻浮想联翩,哎,她肯定是喜欢我。
但是,女生回家之后,坚决不要再主动给他发消息,哪怕他主动发,也不要回复。
这就是主动(肢体接触)+阻碍(暂时不回消息)。
男人那边一定会开始犯嘀咕了,她到底怎么想的?她喜欢我,为什么不找我,不理我?她不喜欢我,为什么又要亲我抱我?
对,让他去猜,他越猜,对你的兴趣就越强烈。
看完这些具体场景我们就会发现,其实只要遵循好“主动+制造阻碍”的原则,它的确是几乎适用于所有的场景。
只要我们敢于制造阻碍,任何时候我们都可以进行任何形式的主动,不仅不会掉价,反而更容易引起对方的情绪波动,制造吸引力。
~ END ~
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