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周末在家里做饭。我在切卤牛肉，我老公准备热排骨汤。
排骨汤是他之前炖好放过冰箱的，上面结了一层猪肉，要把油挑掉。他把盖着的保鲜膜一撕，就用勺子直接把猪肉挑在了水槽里。我在旁边看到了，于是我建议他直接把猪油挑在保鲜膜，这样一捞就可以整体丢掉了。
然后，他说我这样也好丢。我说你这样分散在水槽里容易捡不干净，水一冲，油还飘得到处都是，更麻烦。然后我老公拒绝采纳，陈述了n个理由继续argue，最后他说我给你表演一个“捡猪油”。
然后，当然是粘得到处都是…然后我问他，这么显而易见的优化解决方案，你为啥不采纳？他说，你问儿子？阿？他说你问问儿子为什么总在挑战妈妈的极限，一天不拉琴，两天不拉琴，三天不拉琴看妈妈是不是马上就要吼了？然后还做了个兔斯基的动作，把我儿子拉下水，意思是就要挑战你极限。
于是，我在朋友圈说“老公这种动物就是要拿来吼的”，不吼不行。然后留言严肃地分了两个路子，女童鞋基本上都说，说得好，老公就是要吼，要么就别让他们干活，省得麻烦；男童鞋大部分反对，还有男童鞋私信我说，你不要吼你老公，也有童鞋给了我其他解决方案，比如用热水冲，猪油就没了（窃窃地问会不会堵塞下水道？）
这如此截然不同的观感让我觉得，老婆吼老公可能是神州大地上普遍的存在。女性觉得吼吼有效不吼不行，男性觉得被吼被逼好委屈~我觉得这还挺有意思的。大部分夫妻应该都是互相喜欢才结婚的吧？然后为啥后面大部分夫妻都会变成用吼来沟通呢？最近芒果台那个《再见爱人》好像特别火，我很多女朋友一直在讨论，是不是也是类似的婚姻话题？
这事其实还真有空间经济学理论支撑。日本经济学家藤田昌久Fujita的研究表明两个合作者一般合作两年，至多三年，就很难摩擦出新的知识火花，因为彼此了解了对方。
这项研究是受上世纪50年代美国流行的广场舞启发的，男女舞伴分排两列，每跳一圈就要换舞伴，结果发现越跳动作越多，因为新的舞伴会带来新的动作，但如果一直不换...
如果，把这个理论扩展到婚姻这种组织形式。两个人相知相爱的平均时间应该1~3年，然后走入婚姻之后，这个新的火花基本上就没有了。然后我猜测，女性比较喜欢用语言解决问题，男性比较喜欢用行动表达观点，最后久而久之就变成了“老婆大声吼，老公默默忍”的状态。只不多老公默默忍受，不代表他们不难受，从大家给我的私信来看，其实大部分男性都对被吼过敏，实则是很痛苦的。
所以我觉得“不再有火花，没法通过自然的情绪调和夫妻间的不同观点/矛盾”将会成为婚姻的一种状态是一种客观规律。有点绕？比如谈恋爱的时候，你是星星眼，所以对方说啥你都觉得好有趣哦，好有道理哦，好有意思哦...但是随着时间的推进，这种感觉会自然消逝。如果理解到这种消逝是一种客观规律，那么对于改进婚姻中的相处，是很有价值的。因为这会让你意识到，如果不想走，就得做点改进。
最近我从工作中理解到一种状态，叫系统性不一致。有内审团队问询，你们的定价是否经过审批。答：是的。请提供审批依据。答：微信和打电话请示的。纳尼？内审团队又问，是否对业务策略进行过研讨，根据什么采取的定价策略。答：有的。请提供佐证。答：开会讨论的，但是会议纪要没写策略...
还好这事不发生在我身上，不然我觉得要疯。第一题其实问的是业务授权问题，就是根据什么样的市场因素决定定价水平，然后机构内部不同层级的团队负责人分别有什么样的审批权限，如果突破成本或者有特殊定价，是否经过斟酌，并且留有审批依据。第二题其实问的是决策逻辑，是关于如何确定业务策略的，是否分析了各因素的影响，从而做出合理的决策，并且对决策过程进行了记录，以便开展后评估。只有这样，才能有效控制风险，也能持续提升策略水平。
然后据说那个团队和内审进行了旷日持久的战斗。因为内审说的制度逻辑他们不理解，他们坚持认为自己该有的程序都有，微信截屏给你，会议记录给你，怎么这么多事？定价就是这么来的，谈好了就做了。策略又不是没研究过，每次会议都说要做好货币政策应对。但是你要问怎么应对的？又毫无细节和佐证。完全不在一个频道上，把公司搞得和家似的，老婆做饭老公洗碗就一句话。最后当然是没好果子吃。
我个人觉得对于这种系统性不一致，是真的没辙。我觉得要么大刀阔斧改革，要么离开这个体系，因为你真的没办法叫醒装睡的人，只能分离。就像有人从来都觉得考80分已经足够了，门门功课都只要做到80分即可，而已你非要跟他说如何提高到100分，他会觉得你说的毫无必要。
我觉得婚姻其实也是这样。夫和妻首先要看底层价值观是不是还一致，比如对于事业发展，财产管理，子女抚养这几个大的事项，是否能够协同。毕竟婚姻作为一个重大的合并行为，要进行重组是有巨大成本的。如果两个人价值观和基本体系是一致的，那么我觉得就有继续的意义。
至于排骨汤猪肉到底先丢保鲜膜，还是先丢水槽，还是直接丢垃圾桶，其实我觉得不是一个很大的问题。我没吼我老公，他的意思是，就挑战我的底线这件事情上，他和儿子有相似的冲动，我就不听你话，他觉得这事很好玩...然后做个兔斯基的动作，我就被逗笑了。
如果能够认识到，婚姻中两个人就是有200次想杀死对方的冲动，但是又觉得两个人目标一致，能够互相扶持，那对于一些小的争执，就要学会多放过自己，也多放过对方，拿出在办公室营业的态度来，女性少吼多容忍，男性多做少沉默，从行为上主动去维持婚姻系统的稳健运行，是有必要的。
但是如果已经出现系统性分歧，比如一个人非要追求人生巅峰，另一个人觉得躺倒就行，三观出现严重的分析，系统性地无法沟通，那我觉得还是要尽快重组。不要让吼变成自己的日常，其实谁吼谁嗓子哑；也不要让沉默变成自己的武器，其实消极应对才是最大的伤害。与其把时间浪费在旷日持久的忍耐上，不如去找系统匹配的另一种模式。人生苦短，不要蹉跎。
所以，如果还要继续，就请善待她/他：）如果有精力的话，最好再研究一下提升相处体验的科学方法，对双方都会产生效用。
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