一爸爸咨询院长，10岁的儿子断断续续请假不去上学。在学校都挺好，一回家就不愿意去学校了。自从出现这种状况，性情都变了，更暴躁了。咋稳定孩子的性格?
院长说：“你问了一个可大的问题。刚才那个案例中，如果那个闺女是咱闺女，你会咋做?”
“我会想办法做咨询。”
“你会像我一样如此般稳稳地托着吗?”
“托是能托，我智慧没这么多，托不住。”
“所以，现在咱其实就是增长咱的智慧和力量。你扮演你儿子，你可以耍脾气，我来扮演你，模拟一下。”
“我必须要看电视。不给看的时候，他会动手。”
“他敢对你动手?10岁?”
“一般他不对我动手，对他妈妈动手。”
“他对爷爷奶奶动手不?”
“不动。”
“没有都算了，如果有，你会咋办?”
“我肯定会揍他。”
“错了。我就知道你们会这样，打如果能解决问题，还要我弄啥?如果他给爷爷奶奶动手，你应该跪下给咱的父母道歉，就能够疗愈孩子，他知道不知道都没关系。孩子对咱的父母动手了，你打孩子，你用你的行为教会了不满意是可以动手的。下次爷爷奶奶让他不满意了他还会动手。咱就要跪下给咱的父母磕头道歉谢罪，爸爸妈妈我没有教育好孩子，这是我的错。
他对媳妇动手，你有啥感受?”
“我感觉他不太感恩。”
“这就是为啥现在实操班要加餐聊天，因为我发现你们听了我的课，感觉可好听完呼呼啦啦都走了。我在问你的感受，你的语言还在孩子身上，孩子不感恩，孩子啥啥啥，你的注意力还没放自己身上。咱重新再来，当你发现孩子对妈妈动手了，你怎么做的?有啥感受?”
“我就是感觉没教育好，我会制止，制止不了的话我会对他动手。”
“我告诉你个真实答案，我希望你能悟到，也希望所有爸爸妈妈们都能悟到：孩子动手打媳妇，你没有保护好你媳妇，你不配当男人。这是重心。皇帝不重视的妃子太监都欺负。老公不重视的媳妇，孩子都敢动手。不是你没教育好他，不是孩子没有感恩心，你没保护好自己的女人。这就证明，平常你对你媳妇，至少......”
有学员插话说这个男人对媳妇不好。
男人说：“说我没保护好她好像有，说我对她不好，我好像没对她不好吧。”
院长：“别插话啊，你一插话扰乱了他的思绪。平常我们咨询旁边都不能有人，他哭了你递纸了，我问个啥，你替他回答了。所以听众不要说话。大家发现他的语言没?说我没保护好她好像有，说我对她不好，我好像没对她不好吧。那你就从有感觉的没保护好媳妇的方面再谈谈感受。”
“我对她不好的方面……”
“我没说你对她不好，你不要受那个学员影响了，咱从保护的角度说。”
“她跟原生家庭和兄弟姐妹的关系不是很好，我是保持沉默的。也不是向着谁说话，很多时候发生争执，我是不在场的。”
“当你媳妇更不容易。”
“我知道，我很理解她。”男人解释了一堆。
“你别解释了，我来给你说吧。所以婆媳矛盾，媳妇和老公的兄弟姐妹关系处不好，我给你个建议，比如这些是咱的兄弟姐妹嫂子弟媳妇呀有矛盾了，咋弄?咱把他们约出来坐这儿谈，这叫成长对话。
你说，哥，嫂子，我常年在外，弟妹肯定有哪做得不好的，你们有误解，但是你说多恶毒吧，咱也不是那恶毒的人。我好不容易回来一趟，知道前两天你们又发生了点矛盾，咱当面说说，你弟妹也不是那死不认理的人，有啥你们说。
兄弟就你敢说这番话，你媳妇都有能量了。咱都不说这事是啥，结论是啥，至少知道老公敢给我出头。”听众纷纷拍手叫好，特别是女学员都不住“对对对”点头认可。
男人说：“其实这我以前也说。现在跟我哥很少有这方面沟通了。”
这个男人有个啥特点?院长说个啥他都想反驳、解释，甚至都会说自己也做到了。我去，我们都听出来他做得不到位了。就这样习惯性反驳别人的，身边的人过得能好吗?我觉察自己，我也是这样的人，只是说通过这几年学习有所改善。唉，庆幸能听回放，我可以在这儿肆无忌惮、不计后果地点评一下。在现场因为有院长坐镇，真不敢批评、指责点评别人。
“那他们现在还有矛盾吗?”
“基本不来往了。”
“我跟你再多说两句。”
“不是我不跟他们来往，是我媳妇不跟他们来往了。”
“还是跟你有关。你在你家人的面前，你摸着良心说，有没有抱怨过你媳妇?不论啥目的。”
“我印象中没有。”
“这种抱怨我跟你模拟一下，哥嫂你们别跟她一样，她不懂事。爸妈，你们不跟我媳妇一个样，有时候我都烦死她了，你们别生气啊。”
“这没有。”
“那你是咋在家人面前说媳妇的?你说说叫我听听。”
“......（沉默）我在他们面前对媳妇的做法还是很认可的。”
“爸妈哥嫂在你面前说你媳妇，你就说说你是咋说的?你把我当成你哥，你媳妇刚跟我媳妇干了一架，怼得我俩都恼死你媳妇儿了，我是你亲哥，你来了，你说。”
“......（沉默）有一次刚结婚没多久，我媳妇怀孕了，过年在老家，我们还没分家。哥嫂也常年不在家，过年回家都不开火，都跟父母在一起......”
“不用讲故事，我关心的是你媳妇跟哥嫂有矛盾之后，你咋说的?”
“有了矛盾之后基本没说过，基本都不提这事儿。”
“不说矛盾的事?”
“不是不说矛盾的事，是我在他们之间不提对方，我在媳妇面前不提哥嫂，在哥嫂面前不提媳妇儿的事。”
“我听明白了，在哥嫂面前不提媳妇的事，在媳妇面前不说哥嫂的事，是不是?”
“是。”
“这就给哥嫂一个感觉，她不重要。这就叫忽视也叫忽略。我在我哥嫂面前都不提我媳妇，刚闹一架我都不提。女人们，你们想想啥感受?”
“是闹僵之后不提。”
“反正是你现在闹得不得劲儿。你站起来的时候说我家跟那个孩子差不多，但我们在聊的时候，你的眼睛总在关注孩子怎么怎么着了。跟我聊一会儿之后，你的语言量说孩儿多还是说你们夫妻的事儿多?”
“我本来是想咨询孩儿的事，但是慢慢说夫妻的事了。”
“不管我引导不引导，说夫妻的事多是事实。如果你真的没啥事，你完全可以打断我，我们家庭非常和谐，哪哪哪都没一点儿事，只说孩子的事。我引导不了你，我能引导你只能证明真有事儿。”
“肯定是有事。”
“这些事不弄好，孩子的事解决不了。孩子为啥请假不上学，用屁股想，在学校和家里一定有让他恐惧和不舒服的事。孩子回到家里不上学，是一种退缩性行为，把自己保护起来了。你们得想法让孩子打开心走出去。”
“但是我们跟父母分开住也有三四年了，这中间也没发生大矛盾了。”
“你肯定没上导师班。”
“没有。”
“这就是典型没听过第三天下午课的，这不叫没啥大矛盾，你在隔裂这种情感。在你看来，不见面，没啥事，别闹了。”
“也不是我隔裂了，我媳妇也有点焦虑，我一旦聊到和父母之间的事，我媳妇马上生气，我都避免提这些事。”
“夫妻俩在家说话有没有小心?不管说啥，可不敢提老家的事啊，可不敢提父母的事啊。兄弟你听明白了吗?小心，你俩就会焦虑，焦虑就会对周围的人和事进行影响。现在咋能保住孩子不退学，赶快踩刹车?刚才给那个妈妈的建议，跟给你的一样。
第一，注意力放自己身上，不要干预孩子那么多，没有意义。
第二，还是夫妻关系，性情钱。我建议你媳妇至少听听99元的课和3680的课。就这个事如果你媳妇比你还敏感焦虑，她是要做咨询的，否则她一辈子到老都是她心中的痛和结。年龄越大，恨意越多，因为长年堆积的矛盾。
上次导师班那个男士，他媳妇上来的那个样子，压抑了多少年了。你媳妇可能要做咨询，她身体都不一定好。”
“对，她身体不好。”
“身体不好要不要花钱?那你为啥不花在心时代而花在医院?
第三步，也是要评估一下看看能进青少年实操班不，老师会给咱意见。”
“是先咨询还是先进青少年实操班?”
“评估。咱报名之后，有咱的专业人士会跟咱线上开视频面试。行就上青少年实操班，不行的话该咨询得做咨询。放过孩子，千万不要再抓他。媳妇这边你一定得托着，甚至她得跟着王克老师学学创伤疗愈。人不可能自己把创伤化解掉，我们是人不是神，要借助外力，否则身体不好，你还不少花钱。
像孩儿这边你说有个啥法儿马上让他正常上学，不可能，没有这法儿。明白吗?”
“就是咋想法稳定他的情绪?”
“咱模拟一下，角色扮演。你扮演孩子，我扮演你，你可以发脾气。”
“……他说得很少，基本都是动手，打呀，对抗呀。”
“咱课上有句话叫，凡是不会用嘴表达的就一定会用错误的情绪和对抗的行为来表达。当孩子用肢体语言砸你冲撞你的时候，忽略他的这些东西，咱要把注意力放在让孩子张嘴说上。这个案例真典型。你快点，好赖挤出来一句你孩儿说的话。”
“……（沉默）”
“好吧，你请坐。我一个人演两个角色，你急死我了。
爸爸说，乖，你把电视关了吧。
孩子说，我就是不关，你别管我！
你说，乖，关就是关，不关就是不关，我是你爹，你不能用这种口气跟我说话，你得尊重我，换个口气。
我就是不换！
好，你爹错了，今儿咱不换。但是你必须得知道我是你爹你得尊重我，继续看吧。
（我们点出来两个点，一是尊重，一是口气。）
还可以咋说?我是你爹，你这么对我我很伤心。
（咱要反复地强化这一点儿。）
这是我按这个兄弟说的，话少，对抗，还打妈妈，极端的方式来演绎的哈。
现在没有啥好方法一下子就把孩子弄好了。这个兄弟都快把孩子养成白眼狼了。现在他敢打他妈，接下来就敢打你。你不能跟他生气，你得反复跟他强化，我是你爸，你得尊重我，你得换个口气跟我说话。
他说我就是不尊重你！
你说，今天你可以不尊重我，慢慢你再尊重我。
孩子说，你滚！
你说：你能不能说滚——温柔点说滚。
如果你没有这个承载力，他会更过分。
回家后的高频词汇就是乖，换个口气。乖，你得尊重爸爸。他再说媳妇的事，你得很有力量地说：她是你妈，她还是我媳妇，不允许欺负我媳妇！
你得为女人出头。不用打他，但得警告他。严厉批评他，立威。
你没有这反应不行。
如果孩子一直不说话，你说你认同就点点头，你不认同就摇摇头。你就用鼻子。乖，这好吃不?
你得认命。因为这孩子长期以来你没有培养他会说话，他不会说。
小时候写过检查没?家长说你写个检讨。不是咱不写，而是咱不会写。但这时候家长会误认为咱不想写。其实不是不想写，你给我说说咋写就行了。咱表现出来的就是不想写。
孩子又不会说，爸爸我不会写，你教教我吧。
他没这意识。
其实咱和孩子都在用最短的语言伤害彼此。
凡是不愿意和家长沟通的，就两个原因。
一是孩子不会沟通——这种孩子极少。
二是，大部分都是孩子恶心你，不想跟你说。你非要跟孩子沟通，会让他更恶心你。
就默默陪伴就好了。”
男人说：“院长，他没发脾气跟谁关系都可好，一发脾气就六亲不认的感觉。”
院长说：“送你一句话，表面上有多爱，内心里有多恨。表现上有多好，内心就有多纠结。只能说你孩儿情商高，平时维护得好。就是咱没稳定好他的情绪，没好好教他说话。
刚才说的是第一层，我可想让你学到第二层。
他是不是发完脾气，他推你了?你咋说?乖，脾气你发也发了，你也打爸爸两下了，爸爸已经明白你的想法了。你现在也不是那么气了，咱能不能换个方式，用嘴表达出来你心里边的想法，你再说出来。刚才你是用生气、摔东西、发脾气的方式，爸爸也没有生气呀。这么长时间你都这样，现在爸爸也意识到了，你能不能说出来，乖?
学会这种引导。
孩子说我不说！
你说，乖，不说就不说，你没必要说我不说！你可以说，爸爸，我不想说。这样也行啊。
一定要对他语音语气语调进行引导。
有一天，你喊儿子逛街了。走走走，跟爸爸一块逛街类。他说：你去你去！你去呗，你管我弄啥类?！你别管我类，你去！”
“不去就不去呗。”
“一般是不是都这么说?还有的说你眼光好帮我参谋一下。
你有没有感觉到?刚才孩子给你的回应已经有点不尊重你了，你觉察到了?
你咋说?乖，去就是去，不去就是不去。你没必要用这口气跟我说话，我是你爹你换个口气跟我说话。
不要掉在去不去的事里，不要掉在电视关不关的事上，要放在对孩子表达口气的纠正上和尊重不尊重的教育上。”
“很难这么做。”
“你举个很难的例子。”
“比如，他脚特别臭，他非得放你鼻子下面让你闻闻。”
“如果我是爹，我会很认真地闻闻俺儿子的臭脚，告诉他，真臭，跟你爹一样臭。”
“俺媳妇会这样做。”
“你也要这么做。然后拿个湿巾，给儿子的脚擦擦。自己的儿子闻个臭脚儿咋了?”
“闻臭脚，我感觉很不理解......”
“必须理解，你不用解释了。我再给大家举个例子，有种现象，就是孩子老想让父母，妈妈你抱抱我，妈妈你亲亲我。知道为啥这样吗?因为他每一次这样的时候，你都会说，哎呀，你别这样，你咋这么粘人?你瞅你多大了?！
每次你都给不够。能明白吗?我给你的建议，听了我的课，他下次抱你亲的时候，他亲一下，你亲他十下，口水涂满他的脸。给他拉到怀里，按到你身上。怼不了三次，你再亲他，他都说，妈妈不要亲我了。
老是在爱孩子这个事上，家长总是给不够。
凭我的经验，要么给陪伴，要么给钱。只要给一样，都不碍事。关键是有些家长直接把钱和爱不爱他划等号。
比如有的家长说孩子说话不算话，他没必要说话算话。低自尊的孩子，那你咋给养成这样的?你指责他太多了。
有个孩子对妈妈说我感冒了。妈妈说，你咋又感冒了?！
孩子也不想感冒，妈妈顺嘴一说，孩子下次有心事还跟你沟通吗?不沟通了。为啥孩子不愿意跟你沟通?是他在跟你沟通的时候你不沟通，不跟你沟通的时候你又想沟通了。里里外外都是你的。
第三层，就是训练孩子。爸爸，我很生气。爸爸，我不想关电视。爸爸，你这样做，我很不开心。
10岁还好训练，十二三岁你更崩溃，更不好训练。
男孩儿本来就比女孩儿倔，固执，情绪化。在家里情绪化严重的大多都是男人，男人都是长不大的小屁孩儿。所以女人都得有承载、托举家庭之力。可怕的是女人还想做个小女人，死定了。男人需要情绪管理，女人需要逻辑管理。男人瞧不上女人逻辑混乱，所以就会发脾气。女人惧于男人的情绪化，也活得不好。
综上所述，我们从三个层面来做，一定要学会举一反三。”
感谢家长提供的案例，感谢院长耐心的指导。
18-19号两天院长又是亲自一对一连线指导，好期待。
