什么是“一个人成熟的标志”？我们都听过无数类似的回答：
戒掉情绪；
停止内耗；
学会独处；
拥有被讨厌的勇气……
好像“成熟”，就意味着变得平稳，中庸，抑或是淡漠。
真正的心智成熟，到底是怎么样的？
从专业的心理学视角看，我们或许会得到更能直击“底层逻辑”的答案。
同济大学医学博士、精神科医生刘亮，在《不被定义的人生》中告诉我们：
分化程度，在某种意义上，就代表了“心理成熟度”。
01
高分化和低分化，
区别在哪？
刘亮博士是一名非常好玩的专业人士，他不仅长期奋战在临床一线，出门诊、搞科研、做咨询，而且还坚持写自媒体文章、发短视频，关键是他还能一边玩游戏、看漫画，一边读历史书、做运动，一边关注娱乐八卦。他的书如其人，也是严谨中透着有趣，诙谐中透着深刻。
所谓“分化”，简单来说，就是自我与他人保持距离。这是家庭治疗中一个比较晦涩的理论，但刘亮却能用最朴实、有趣的文字和简洁、传神的插画，讲得清清楚楚、明明白白。
在他看来，“成熟的人”，就是能平衡好“亲密感”和“个性化”，在该和他人亲近时能亲近，在该独自决断和理性思考时又能当机立断。这类人，在专业上被称为“高分化”的人。
就像《我的阿勒泰》中，马伊琍饰演的张凤侠，敢爱敢恨，爱的时候全情投入，遭受背叛后潇洒转身，就是一个典型的“高分化”的人。
反之，那种当断不断、当动情时又不动情的不成熟的人，则称为“低分化”的人。
那么，如何评估自我分化水平高低？
两个标准。
第一，情绪和理智区分力，即个人在遇到自己在乎的事情时能否把情绪和理智区分开；
第二，人我情绪区分力，即在身边的人有情绪波动时，是否可以区分他人和自己的情绪。
分化程度 =（情绪和理智区分力得分 + 人我情绪区分力得分）÷2
听起来，好像很简单？
但如果我们真的给代表“心理成熟度”的分化程度算一下分，分数从 0 分到 100 分（0 分代表这个人最幼稚，100 分代表分化程度发展到极致）。
那么，大部分人的分化程度得分，其实是在0 ～ 25 分的区间！
从情绪和理智区分力来说，低分化的人往往过度沉迷于感受，无法及时自省，保持理智在线。在他们的世界里，好像 “该做什么”并不重要，“我感觉爽不爽”才最重要。
而从人我情绪区分力来说，低分化者一看到身边的人发火，自己就容易被“点燃”。他们不仅更容易因周围环境变得焦虑，而且拎不清自己的事和他人的事的界线，遇事容易把自己胡乱搅和进去，更容易和他人发展出扯不清的关系，甚至相爱相杀。
02
低分化，
有哪些危害？
既然心理不太成熟的人，也就是分化水平比较低的人，更容易受身边人的影响。
那么在《不被定义的人生看来》，也就自然而然，衍生出 2 个层面的危害：
1.不成熟的纠缠
许多低分化的情侣，只要一个人身上的情绪有任何风吹草动，即使诸如稍微皱个眉、叹口气、回复消息晚了一会儿等细小的变化，另一个人就会立刻被这些情绪感染，变得忧思多虑。
一方如果今天心情不好，可能也会以各种借口找对方的麻烦，反正就是“你要为我的情绪负责，我不好过，你也别想好过”。
例如，一个女孩因为被领导批评了心情很糟糕，打电话跟男朋友吐槽。男朋友在和她通话时咳嗽了一声，女孩可能会认为男朋友是在用咳嗽暗示自己不要讲了，然后就变得更伤心，开始哭起来。而男朋友本身也是一个低分化的人，接收到女孩这种反应后马上也变得六神无主。他问女孩怎么了，结果女孩并不明说。最后，他们都心神不宁，没法安心做事。
有趣的是，处在这种关系里的双方经常都会觉得很累，都会反复萌生结束这段关系的想法，但就是“难分难舍”。因为离开对方，没有人愿意用如此高浓度的情绪和他们产生共振，他们会觉得没有情感共鸣的生活索然无味。
两个人在一起会因为彼此痛得撕心裂肺，没法好好相处。两个人分开又觉得没有情绪纠缠的生活像行尸走肉一样苍白无趣，没法独自精彩地活下去。这便是我们常说的两个低分化个体的“孽缘”。
2.情绪感染
而在低分化的人组成的家庭里，大家的情绪就像彼此融为一体一样，你中有我，我中有你。
在这样的家庭里，家人彼此之间的情绪通道是没有“闸口”的，情绪就像不受约束的洪水一样在家人之间自由奔袭。
到最后可能会出现的情况是：家里只要有一个人出现负面情绪（如紧张、抑郁等），这种情绪就会像传染病一样立刻感染其他人。
例如，女儿在家上网课，因为有的地方听不懂就叹了口气，挠了一下头，而妈妈在旁边看到后心里立刻“咯噔”一下，心想女儿是不是又要撂挑子了，因为她经常遇到难题不会做时就会如此。于是，妈妈的焦虑瞬间被激发出来，在自己都没意识的情况下，妈妈开始用尖锐的声音说：“怎么了，怎么了？怎么又叹气？”本来正为作业焦虑的女儿一看妈妈这种反应，马上就像被点燃的火药桶一样反击：“不要你管，你闭嘴啊！啰啰唆唆的，烦死了！”此时在书房里紧张工作的爸爸听到母女的争吵，心里的焦虑也马上被唤起，隔着门就冲她们喊道：“你们就不能安静一会儿吗？还让不让人工作了？”
于是，焦虑顺利地在一家人间以迅雷不及掩耳之势传播开来，最后大家吵作一团，谁的日子都不好过。
在这样的家庭里，家人一般处理冲突的方式都比较极端：
要么大吵一架，然后开始长时间冷战，对问题避而不谈，装作什么都没发生过的样子，但心里并没法真正原谅对方，更难以亲近对方；
要么大打出手，搞得两败俱伤；
要么就是在经济地位和社会能力上相对比较弱的一方实在受不了了，可能会成为精神障碍患者，如患上抑郁障碍、焦虑障碍、强迫症等，然后原来显得很嚣张的那一方被迫服软；
要么就是冲突的双方谁都搞不定谁，就把家里的其他人扯进来帮忙，从两个人“在擂台上一对一的战斗”演变成三人或多人“混战”。
在这样的家庭里生活其实让人感觉非常疲累，因为你每天要用大量的精力感受家人的情绪，回应家人的感受，处理家人的不安，所以很难有精力专注于自己感兴趣的事情。
你很想逃离这个家庭，却发现心中始终被“亲密感”和“内疚”的力量拉扯着，让你感觉难以离开。它们似乎一直在对你说：
“不管怎样，你们是一家人，打断骨头连着筋，家人的情绪你有责任照顾。放手不管他们，你怎么忍心？”
03
走向成熟的第一步，
是不要“剥夺”他人的痛苦
然而，这样“大包大揽”的“负责”，最后的结果，必然是情绪耗竭后，报复性的“不负责”。
因此，当你处于这样一个低分化的关系或家庭，为“情绪传染”感到苦恼，首先要做的，可能是：
在家人和自己的情绪通道上设置“闸口”，让自己对家人的负面情绪免疫。
具体操作上，《不被定义的人生》给出了“一界定、二整理、三设想、四执行”的 4 步策略。
一界定。
先思考一下，目前在家里你最放心不下的人是谁？他们表现出的哪些情绪最让你心神不宁？然后试着用一种形象来代表家人身上这些让你心神不宁的情绪，并给它起个名字。
书中示例：
二整理。
接下来你需要回忆一下，家人身上让你心神不宁的情绪对你产生了哪些影响？每次它们出现时，你的反应是什么？其中哪些反应对你是有帮助的，哪些反应对你是没有帮助的？
继续上一个示例。
三设想。
试着设想一下，如果你找到一种理想的状态去处理自己和这些情绪的关系，那会是怎样的？那时的你看上去会有什么不同？如果到时候家人的这些情绪再度出现，你会有哪些不一样的反应？
继续前面的示例。
四执行。
在接下来的生活中尝试执行你在第三步中想到的方法，根据效果再做调整。
反复尝试上面的方法后，你可能会慢慢觉察到：
虽然我依然能感觉到家人的喜怒哀乐，但情绪上的波动比以前小很多。
另外需要提醒大家的是：
自我分化不是逃离关系，更不是“封心锁爱”。
我们真正要做的，切断负面情绪的传染，把别人的问题还给他们。
如此，才能让爱成为温暖的牵挂，而非沉重的羁绊。
如此，我们就可以说：恭喜自己，又长大了一些。
-END-
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