晚上好~今日提问:我们有可能在一段亲密关系中获得治愈吗?
很多人认为,应该解决好自己的问题再去恋爱,不要期待伴侣来治愈一切。
不可否认,不管是幸福的家庭,能够陪伴一生的挚友,还是炽热相爱的恋人,好的关系本身极具疗愈的力量;但我们同样有可能因为彼此身上的问题而陷入消耗的漩涡,带来更多伤害。
今天分享来自KYer们的故事,希望囿于困境的你,可以在亲密关系中获得治愈性体验,不再对爱望而却步。
我们与我们的亲密关系
丨我不想再治愈他人,
我想首先治愈自己。
今年上半年都因为一段恋情萎靡不振,朋友以为我只是emo,但我一想到他就会忍不住哭出来。我知道他在感情中的问题更多,但还是会忍不住自责“是不是我不够好,才让他一直不肯走出过去的感情?最终才在分手时闹得那么难看?”
他没有在我这里获得治愈,我也因为他从e人变成了i人。朋友为我荒废的半年恨铁不成钢,也不理解我为什么会陷入自我贬低,即时咨询师第一时间告诉我:“为他人的问题买单的你,一直以来辛苦了。善良不应该被否定,但你也需要更爱自己。”
我足够好,也期待进入下一段恋爱时,对方在感情中能与我敞开心扉,但我首先是完整而健康的我自己。
——@匿名
丨关系可以使我们获得治愈,
但不是唯一拯救自己的途径。
我很幸运,很长时间以来都能从家人、朋友或同事之间获得爱和支持。我也知道除了家人外,很多关系都是阶段性的,而家人的治愈也带有某些隐形条件,我们不能把与他人的连结当成是唯一的治愈力量。
我们唯一确定,并且能把握的,就是与自我的相处。我们可以接受我们是破碎的事实,不需要去预设一个救世主,也不需要给自己设立一个「完整」「健康」的标准。所以我们最需要去修炼的就是把自己从泥潭中拉出来,与自己和谐相处的能力。
我可以自己创造属于自己的happy ending,在稳定的自我内核搭建的过程中,我也会寻找专业的人来承接我的问题,我学会寻找更多的治愈力量,然后自己走完整段旅途,这个过程对于我来说也很治愈。
——@Lena
丨哪段关系不是
一边治愈、一边伤害
我非常感谢我的前任治愈了我,至少在我们关系的前半程是这样的。他是第一个鼓励我勇敢去探索内心真实感受的人,引导我逐渐习惯去正视、表达负面感受和真实欲望,也去尝试和感受自己真正想成为的样子。在这个渐渐走出舒适区的过程中,是他陪着我一点点适应,给我积极的正反馈。
直到——他出国留学突然跟我断了联系,“被抛弃感”让我瞬间陷入极大的自我怀疑、恐慌和不知所措。我不知道是否是我给他的压力太大,让他早就下定决心在某个瞬间消失在我的生命里,这是对我更完全的否定,我一度不愿意承认这段关系曾经的美好。
此后我很长时间不敢恋爱,害怕结交新的朋友,是即时咨询师帮助我看见了一个人、一段关系都有其多面性、复杂性,我在这段关系里得到治愈,同时受到伤害,但它是复杂情感与事件交织的结果,我不会轻易归因,也不会责怪命运。
我也学会了在无法解决自己的问题时,寻找即时咨询师获得治愈,这是一段完全开放的、能够接纳我的不适与反复的、不会伤害我的关系。
——@榴莲牛奶牛乳糖
温柔倾听陪伴
高效击破烦恼
那些你独自无法解决,也很难依靠伴侣去疗愈的内心创伤,可以在一段专业、温暖、信任的关系中,重新被看见和治愈。
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如果你正在经历:
情感困扰——吵架了,伴侣回避处理该怎么办?我和ta有没有可能?该分手还是继续?身处三角关系该怎么办?
自我——容易被pua、自卑、讨好、敏感等
家庭问题——无法摆脱原生家庭的桎梏、婚姻生活中的冲突、亲子关系的矛盾等
负面情绪——面对催婚恐婚的焦虑、面对无意义感的抑郁、面对人际交往中的高敏感该如何调节?
职业、学业重压——升学考试压力大,怎么办?很迷茫,考研还是工作,下一步到底该怎么走?
……
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