今天想说下小余的闲话。
最近他内分泌有点儿失调，一点伤心事就能自己秒变孟姜女，那天哭着哭着，突然问我：“你说人会不会把自己哭死？”我说大概率不会吧，但也不保准晕过去什么的，不过一般人接不上那么多情绪，哭着哭着就没眼泪了。自打那以后，他表达不满的方式就是只吭叽，不流泪，十分养生。
有天晚上回来之后，他手里拿着两张纸，跟我说，妈妈，我发现啊，我错过一次的字，基本不再会错了。
按照通常规律，他一般不会自我反思，除非是：
有事。
果不其然，他说，你看这次的听写，前面错过的都没错耶。我看着他尽量用小手指遮住的后半部分，一堆叉叉后面跟着一个很显眼的“6”。说好个老六，他竟然错了6个！
他看我脸色不虞地盯着那个“6”，找补说，我分析原因了，其实是……我打断他，我是真心不想听他继续絮叨那些莫名其妙的理由。他想继续说什么，不小心却被我瞄到了另一张纸。好么，英语听写也错了6个。我说你这六六大顺啊，吉利。老二在旁边偷笑说：“嘿嘿，六六大顺”。他嗷呜一下子没撑住，终于暴躁了起来。我说我还没急你急什么，他撇了我一眼走了，拒绝的姿态十分明显。
他最近开始了自我觉醒之路，迎来了第一次小叛逆期，自己可能都没太意识到。
每天一到九点，他就自动开启作业熔断模式，说撂挑子就撂挑子，一点办法也没有。你要是多说他几句，他就从早上开始细数，今天干了什么什么，然后再跟你喊，你别说了！我写还不行么！
搞得你也怪没意思的，就好像两个人吵架吧，你刚准备好一箩筐的话，你打算着怎么正面说反面说，让他心服口服。结果对方说，你特么对，你都对，行了吧！然后你背着一箩筐话灰溜溜走了，不欢而散。
所以后来一旦他说不写了，我也就主动闭了嘴，万事和为贵，谁说我怂我跟谁急。
他们老师跟我说，你要跟他斗智斗勇，很多事情别管太多，得让他自己处理。不过我唯一能做到的是假装不管，包括但不限于，在提醒老二写作业时假装不小心让他听见，关门前清理下桌面时假装把玩具收走，下学后假装不经意打听当天表现。我还学会了在他脾气即将暴躁的时候，假装自己受了委屈，说他吓死我脆弱的小心灵了。
假装，是求生欲极强的中年老母亲，进化出来的新技能。
这个阶段的娃，绝对不能说他不好，但夸也得掌握技巧，尤其是有别人在场的情况下。你不能夸千万他乖巧听话，这是有损男子汉尊严的，他就会马上搞点出格的行为来证明“他才不听话”。当然你更不能说他调皮淘气，这是打开他大脑异常兴奋的一个指令机关，只要耳朵接收到了相关字眼，行为就会表现得更为离谱，以显得自己“十分厉害”。
最后我终于明白了，要夸他就得像拍领导马屁一样，万般斟酌，小心措辞，千万不能有高高在上judge他的语气或行为。比如，你会夸领导“听话”么，你会给领导的工作随意加量么，你敢在领导还没干完活的时候旁边玩手机、刷视频？如果实在不会拍马屁，最好还是闭嘴，以免起到了反作用。你看那勤勤恳恳的员工，跟领导的关系都是你看得见我，我看得见我，一句话不多，有事直接说，坚决不带入太深，情绪上各自安好。
对低幼小朋友的赞美才叫赞美，面对即将青春期的娃，你要么不说，要么只能斟酌着拍马屁。
帮助“化解”小余日益见涨脾气的功臣还有老二，小余情绪不佳的时候如果偶遇老二挑衅，两个人就会一直吵架，连吵带哭带喊，有时候我看着着急，也会问：“怎么还不上手？”解决老二不讲理的吵架方式通常只能用武力，也正因为如此，老二从不敢跟我胡搅蛮缠。但小余他很少上手，所以每每都被老二憋出内伤。就好像你试图跟每一个网友讲道理一样，小余也总试图跟老二讲清楚，他的话是多么逻辑不通，狗屁不是。但老二才不管这个，他一句“我不管，就是你的错”就足以让小余崩溃。其实只要我能忍，过程怎样我不关注，他俩一般都能自动和好，我最后再出面当个“好人”就行。
吵架可能有助于纾解情绪，他俩每次激烈地吵完架，都能安静的学习或者读书好一会。有没有一种可能，有俩娃的家庭青春期过渡比独生子家庭会平稳些？一方面家里大人不会紧盯着一个人，一方面心里不爽了就吵一架，这要是真有科学依据的话肯定比什么“履行社会责任”的二胎催生论调强多了。
前几天，他跟我聊天的画风突然变了，不是某班女生都喜欢某个男生，就是说同学们偷偷打听哪个异性。我心里一咯噔，原来真正的考验还在后面。
看来我还是得好好珍惜现在的每一天，因为我现在所过的每一天，可能都是未来几年内，最母慈子孝的一天。
THE END
图源：百度AI制图
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