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圆满的亲密关系并不易得，取决于两人的感情基础是否真诚、真实，也取决于关系中的双方是否都能相对成熟、独立。
镜子一：不是去要求，而是向内求
人生最大的问题往往是:看不见自己本身的问题。当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为什么这样对你说话，那是他的问题。为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么呢~~
为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?
这问题出在你，这才是你要关心的。闭起眼睛，向自己内心探寻。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，那也许是因为你旧有的伤口还未痊愈。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。 你痛苦，不单纯是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。经营关系永远需要在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了“奴隶”，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人得了解到:“不论什么事发生在我身上，这是我的人生，我都必须无条件地完全负责。”
在刚开始的时候也许你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案了，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快地，你就能活出了自己。
镜子二：不是去改变，而是去接受
爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。
然而现实中的相处往往是努力让对方合于自己的理想，不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。你去观察一下人们的感情，是不是很多都在挑对方的毛病，都在试图改变对方? 当有人说爱另一个人，也许会立刻开始评价和改善对方，会认为她应该怎样。当然，对方也会反过来这样，要求做这个做那个，要求这样或那样。然后有一方开始觉得对方不是“这样或那样”，问题就来了。 双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力也许还会使情况变得更糟。
那么为什么曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他?这就是所谓的“爱”吗?
我们都需要知道，“如果他必须变得更好，你才能够爱”，或是“他不改变，你就不爱”——那不是爱，而是你为爱开出的条件。你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。要别人改变，先改变自己;要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”;懂得改变自己，就叫“成长”。如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理 想。
镜子三：不是变完美，而是变完整
你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
你需要的是关系和成长，而不是理想和标准。
镜子四：不是去求人爱，而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱:有的为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求。选择进入关系是在彼此身上看到了一个需要满足的机会。如果你深入去看人们的恋爱关系，它们很多时候就像是商业关系。
很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人会苦苦纠缠，也是因为不甘心，因为“我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报”，这样的爱跟“做生意”有什么不同? 因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱? 只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。
镜子五：不要被激怒，而是去认知
借由别人你才能认识自己。
是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的宽容;如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。原因很简单:因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑;因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……
但是这样做有用吗?
当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗?你会对那个诊断出你生理疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该谢他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得也可以不那么“恨”吗? 伴侣是最可贵的镜子，你可以借此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是很久以来的东西，谁知道呢?
那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。 还好，有些人结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好”。
然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这才是关系的真意。
