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安慰他人，光有热心还不够
在北京工作的小王家里条件不是很好，他平时省吃俭用，有时间还做兼职，为的就是能让身在农村的父母生活得好一些。然而，最近小王病倒了，需要住院动手术。同事小张是个热心肠，也是小王的铁哥们儿，探病时他发现小王很沮丧，就安慰他说:“不就是得点儿病吗，没什么大不了的，做个手术肯定能治好!我知道你不富裕，但钱不是问题，我这儿有点钱，你先拿着，病好了再还我。”谁知小王说什么也不要这钱，而且脸色越来越不好看。小张很纳闷:“我这么热心帮他，他怎么不领情呢?”
当朋友、亲人遇到困难，大多数人会满怀热情和爱心地想办法安慰、帮助他们。然而，“要想有效地安慰他人，光有热心是不够的”，肖江庆说，“只有真正了解了对方的感觉，知道了他痛苦的根源，我们的安慰、帮助才能对号入座。否则只能是自说自话，不但不能安慰对方，有时反而会伤害他人。”
让对方哭出声来
对许多人而言，看着亲朋痛苦、失落，是件煎熬的事情。人的趋吉避凶本能会让我们想快速解决它。“别伤心了”、“想开点儿，这没什么大不了的”、“事情过去了就不要想了”……你是否常会这样安慰他人?这些话真的管用吗?
事实上，如果没有设身处地地了解对方的真实情感体验，仅一味地劝对方不要伤心难过，这些空话无异于隔靴搔痒，很难安抚对方受伤的心灵。肖江庆说:“当人们感到痛苦想找人倾诉时，一般处于兴奋状态，他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事，这时我们最好不要马上发表看法，不如当一个听众，让对方将心里的不快发泄出来。很多时候，人们诉苦为的仅是让他人理解自己，让自己不再孤单地承受痛苦。这时，倾听本身就是一种很好的安慰方式。"在谈话过程中，如果对方强忍痛苦，我们最好让对方哭出声来。因为"哭可以疗伤，可以让人们放下面具，正视现实”。
此外，对于亲人和同性(多指女性之间)而言，一些肢体语言如拥抱、拍拍对方肩膀等也能起到很好的安抚作用。
把决定权交给对方
因为一件小事，小林跟男朋友小高吵架了。伤心的小林跟好朋友说了这件事，好朋友给他出主意:“你先别理他，等他先来承认错误。这样是为了让他重视你，我男朋友就是这样调教出来的!”小高的妈妈则劝小高说:“别每次都是你主动认错。你听妈妈的，不能惯她这个毛病!”小林和小高的关系越来越僵……
据了解，在我国，当人们心中感到不快，首先想到的是找亲人或朋友倾诉。亲友间相互安慰的好处是相互比较了解，容易找到问题的根源。但有时，由于掺杂了亲情和友情的因素，人们在安慰亲友时，不一定能客观地看待对方所面临的问题，而是急于根据自己的感受为对方支招。这看似好事，但有时却会帮了倒忙。肖江庆建议，我们在安慰他人的时候，最好不要轻易支招。
有时候，亲友会感叹:“我真是没辙了，你说我该怎么办吧!”其实，大多数情况下，亲朋这么说只是表达一种心情，并不一定是要向你讨主意。“这时，我们可以笑而不语，表示理解他这种心情”，肖江庆说，“当然，如果我们有类似的经历或者话题涉及到一些大的原则性问题，可以把我们的想法说出来，但也仅限于建议，不要替对方拿主意，还是应该把决定权交给对方。要知道，对你有用的做法对他人未必适用。”
人人都有怜悯之心，遇有他人伤心、不快之时，我们总想帮助他们，安慰他们，那你知道怎么安慰别人吗？
安慰他人的一些大原则：
1、聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。
然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情结？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3、当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权力和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4、感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
5、提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他感到"愚人吧"；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
6、设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
7、善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
最好的安慰，就是知道世界上有个人在意自己的感受。
如果有人告诉你，自己心中很难过，那么TA应该就是希望，你能够成为那个能够看见自己的人。
