01
体制内是熟人社会，可能很多人从入职到退休，一辈子都要打交道。
彼此抬头不见低头见，如果发生冲突，有了隔阂，但又不得不打交道，大部分人可能会感到别扭。
所以，熟人社会的一大特点就是，彼此维持着表面客套，没有原则性问题，能不翻脸绝不翻脸。
哪怕大家心里有什么意见，表面也基本是一派和谐。
但不是每个人都知道分寸，也不是每个人都懂得互相尊重，你的不翻脸，可能成为别人得寸进尺的契机。
而敢于冲突，才是真正融入这个本来就是利益纠葛，弱肉强食社会的开始。
但我知道，并不是每个人都具备冲突的勇气和习惯的。
02
我自己就是一个不喜欢冲突的人。
习惯性地觉得很多事无足挂齿，也不是多大事，如果别人提出意见，那就按照别人的意见来。
但时间长了，有些不想做的事，别人提出来了，也本能地会让渡自己的利益去满足别人。
最开始刚去单位的时候，因为主动跟大家拉近关系，所以别人有什么忙，能帮也就帮了。
人际关系有来有往的话大家也能接受，但偏偏有的同事，总是得寸进尺。
本来是她自己的工作，但总是以时间赶，或者家里突发情况让别人帮忙，大部分时候能帮，我都力所能及地去帮。
但某一次，她家里酥梨大丰收，因为不好卖，就带到单位来，当时领导也动员大家购买。
单位很多同事都买了，其实我本来不想买，因为当时宿舍没有冰箱，我吹甜食多了会头疼，但当周边同事都过来说，梨多么好吃，且那种口气不由分说地好像应该帮忙，我虽然不愿意，竟鬼使神差地同意了。
当两箱满满当当的梨搬到宿舍的那一刻，我忽然开始自责。
明明不需要，也不想要，为什么就没办法学会拒绝呢？
当我看着梨苦恼时，我恍然回过神来，我害怕拒绝别人可能带来的冲突。
因为害怕冲突，所以导致很多事情不自觉满足别人期待。
但有时候，害怕冲突是没有用的，小的利益可以让渡，大的利益，当别人嗅到你因为害怕冲突，所展现出来的软弱时，会出其不意地猛攻你。
而你内心也根本没办法做到真正的风淡云轻。
03
当时单位有个年龄大，资历比较老的同事，经常不来单位，他的很多活，本来就明着分给大家不少。
但因为他来单位不定时，所以遇到突发事情，不自觉地就又分派给大家。
本来是义务帮忙，但帮着帮着，对方就开始颐指气使，俨然他是我的领导。
我不胜其烦。
终于在某一天，当他因为莫须有的事开始无厘头指责我时，我叫来了领导，特别平静地说明其中来龙去脉。
是的，我本来就没有错。
他脸上挂不住，但当时并不好发作，我们尴尬地各自回到各自的座位上。
事后，我甚至有点后悔。
04
习惯性的退让性格，让我预设了各种当时看起来好似更好的解决办法，就像是吵架没发挥好的我，充满了对自己的懊恼。
我以为我会和这个同事从此结下梁子，没想到，冲突过后，这个同事忽然对我特别好，主动跟我打招呼，对我前所未有的客气，后来进了新人，还给我传授机宜，教我怎么推活给新人。
至此，我好似明白了一个道理，冲突并没有我们想象中那么可怕，有效的冲突，是确立自己边界的手段。
人性是是一个博弈的过程，人际关系也是一个博弈的过程。
当一个人感到欺负别人，能获得自我的利益，或者获得胜利的价值感时，会激发其内心的恶。
当你敢于冲突，释放不好欺负的信号时，对方的的恶才会收敛。
本质上，每个人都在权衡和博弈。
05
但敢于冲突，并不意味着要发生冲突。
发生冲突不是吵架，真正厉害的人，冲突都是不动声色，特别能沉得住气。
小事不计较，大事不妥协。
但职场上，其实有时候，没有什么惊天动地的大事，有的都是看起来琐碎平常的小事。
而什么是小事，什么是大事，其中的关键如何拿捏和判断，就在于自己的内心。
当一件事让你感到不舒服，偶尔一次，可能别人是无意的，但如果多次，那一定是故意的。
对方就是吃定了你不会翻脸，所以感一而再再而三地，让你不舒服。
所以，判断大小事的前提是：是否让你内心感到多次不舒服，是否涉及你没办法忽视的根本利益。
