抑郁九年后，痊愈的我找到了生命的意义

我在生病的时候症状相当重。所有疾病中挣扎的人们经历过的，我都经历过。

我有过很多次ZS未遂，住过好几次医院，吃过很多很多的药。

这么多年，药物和心理咨询的钱就搭进去几十万，但还不至于压垮我的家。就像那个电音制作人“血男孩”一样，我相对来讲比较幸运。但是那段时间真的是相当痛苦的经历。

我也经历过很多很多严重的躯体化症状，有过无数次控制不住情绪后的号啕大哭，让纸堆满整个面盆的时候。那就是我之前的人生经历——有点被耽误了，对吧。

他们和我说如果没有抑郁症的话，我会做得比现在更加优秀，虽然现在也不差。我身边的所有亲人都这么讲。

曾经，我的问题是一种“原生”的痛苦。

我会莫名其妙地压力大，喘不过气..........再赘述下去就可以把百度百科的词条都赘述下来。

那时我最常和其他人说的一句话就是：“我真的很绝望，我真的很痛苦。我其实没遇到什么事情，我只是觉得自杀是一种解脱。”

这样的念头，一直到我长大了一些后，才慢慢被抑制住，或者说，才第一次完全消失。——我开始意识到这样做是不能解决问题的。

我诞生在一个支离破碎的家庭里。我的爸爸妈妈都有严重的精神问题，这让我和他们同住在一个屋檐下的时候，感觉自己接触的一切信息都是扭曲和畸变的。

他们的情绪非常非常不稳定，几乎每天都要责骂孩子——人们都说，这是那一代人的集体创伤。好吧，现在的我也这样认为。

我是0.7个“血男孩”，无论是家庭条件，还是小时候展现出来的天资，还是父母充满了肢体暴力的教育方式，还是抑郁后期强迫症般地逼迫自己到彻底精神崩溃；我都和他很相似。

但我的爸爸妈妈自从我生了抑郁症之后就改变了。他们停止了肢体上的暴力。每天哭泣的我第一次有时间发展出来一个健全的自我。或者说，抢出来时间。

我开始大量地阅读，大量地听各种流派的音乐，找到自己最喜欢的领域是什么，并且认真地钻研下去。这些东西一点点带着我从一个失去理智的状态，渐渐地回归到了正常人的行列——原来我也是有优点的。

他们以为我比同龄人深刻——恰恰相反，我生存得不是很“正确”。我的全部经历都在抵御自己“市侩”的部分，试图在千变万化的世俗生活里找一片不变的净土。没有欺骗和讹诈，没有善意的谎言，没有“黑暗的部分”。

但是这怎么可能呢？在这个宏大的世界里，我们都是自己渴望与需求的奴隶，我们都是构成不平等的其中一环，我们都“认不清自己”。

如果人说谎，一定是有一些自己非常想要掩盖的令自己感觉羞愧的经历。

这就是我的人格底色，在经历了这么多之后已经很幸运了——我渴望看清楚正在发生什么。我在被人性的灰度弄得晕头转向的同时，渴望把事情向好方向推，也再度被自己的灰度弄得晕头转向。

很幸运。我因此收获了很多幸福感 ——但是我的问题还没有解决，因为这不是正确的生活方式。

正确的生活方式是双手沾满泥泞地活着，正确的生活方式不是过度反思，去试图撇清自己身上每一个沾染了“不道德”的部分，比如拯救不了乞讨的人，比如吃肉，比如在路上踩死了蚂蚁。

过度地追求“没有黑暗”，只是另外一种形式的自恋。

我开始发现人不能愤世嫉俗地活，要承认自己的内心是存在阴暗面的。

即使自己不参与任何一场校园欺凌，去主动保护那些被欺凌的孩子，不怕自己走向很多人的对立面，主动为那些被伤害的人发声

即使是这样，自己的身上也不可能不存在那个黑暗的部分。

原谅自己，放过自己，接纳自己的不完美。

——接纳社会的不完美，自己的经历或许是一个时代年轻人们的阵痛，

——接纳自己的渺小和无力，当自己参与的互助群体有很多很多的人提前离开了这个世界的时候，即使感觉到痛苦和绝望也一样。

看见社会上有很多人经历悲剧的时候，接纳自己”只能看着”，作为一个孩子，自己的力量太渺小了。

我还要替那些在生死线上挣扎的人们好好活下去。

我那个转变的契机，不再反复地诘问自己生命是不是根本就是无意义的那个转折点是：真的有一位曾经的关系非常亲近的朋友，突然在我无知无觉的时候离开了。

之前的几个月内他并没有发朋友圈，接到那个消息是很突然的。

那件事情给我很大很大的震动，我开始意识到自己的情况不是一个孤例。而是很多很多的人需要帮助，需要渡过，渡过这寒冷的，看起来漫长的河。

对于每个人来讲生命的意义是很特殊的，我想象着那个朋友的身体变冷，平常非常感性的我并没有哭。

从那一天开始，我开始疯狂地去找那些社会上不公平的，被欺压的，在苦难中挣扎的人们的事情。还有我很喜欢早期的柴静和她的《看见》那本书，那些身处于苦难的人们需要被看见。

我看见了很多很多在温饱线上挣扎的人，我去给那些民间的救助组织汇款，把自己的零花钱捐出来。

我发现我的心态变了。我开始把自己之前那些可花可不花的钱都攒下来，捐出去。我开始能省就省，在Z- library上下电子书，把自己微薄的力量省下来。

我开始去串来串去在各种社交平台上像暖言猫猫一样帮助其他人，也因此收获了很多很多关系很铁的朋友。

从一个沉浸在自我问题中的人，成为了一个主动向外看、关注世界和他人痛苦的人。

这种转变赋予了我生命全新的意义。生命是有脆弱性的，但是生命也是有共通性的。

我是个脆弱的人，一直都是。但是我也在行动中反思了自己的问题，无论自己有多痛苦多挣扎，过度聚焦在自己的苦难上也不可以解决问题。无论情况再怎么糟糕，想要解决的时候都要，再大度一点，再豁达一点。要站在更加宏大的角度上反思自己的困境，反思自己没必要那样气馁，而是还有多少力气，就使多少力气，让其他人也感觉好一点。

不要因为自己的经历去纠结自己活下去是不是没有意义，自己活得是不是太无能，自己是不是人生太失意，而是用自己的行动为那些突如其来的疾病带来的痛苦赋予意义。即使还是会不舒服，想到那些我还是会想到，要继续活下去。

从愤世嫉俗到主动利用那种经历去帮助到更多人，从苦难中得到片刻的喘息，甚至通过治疗彻底摆脱抑郁。

从极度理想化的愚蠢，到承认人与人性具有复杂性的和解，活得更完整，更真实。

从愤怒地质问为什么，到停止质问，而是用身体行动。

我渐渐和自己和解，和自己的经历和解，渐渐驱散自己内心的阴霾从而治愈创伤。认识到自己的经历不仅仅是个体的痛苦，而是更大的社会问题的一部分。

每一次痛苦都像烙印，让这一代人更清醒、更勇敢，也让社会逐渐改变。

接纳社会的不完美不意味着放弃，而是意识到问题的复杂性，同时通过行动努力为世界带来一点点不同。

我知道那只是微不足道的一点点，但是它不会让我感觉那样压抑。

看到了许多悲剧和离别，我体会到生命的脆弱和痛苦的重量。但正因为这些痛苦，我变得更加珍惜生命、更加理解他人。

这就是我怎样在经历了九年严重的抑郁症之后，依旧可以痊愈，并且明白生命本身具有宏大意义，只要有机会，就要生存下来的原因。

希望你们喜欢。

Eclipse的三棱镜

最近在写公众号玩，公众号同名。

里面有影评什么的。这是我最近在忙的事情。

其他自我介绍嘛.....我非常非常喜欢听歌，

同时也在尝试自己做音乐。

我的Major是通信工程。

最近过的很开心。