我不再怨恨你了，父亲
文摘
健康
2024-10-28 21:53
上海
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上一次直播的时候，有一位家长问我“如何处理和父亲的关系。”当时我并没有好好回答，只提起曾经看过的一本书的理念。今天再次翻开书，又想了起来，便想好好说说。简单介绍一下我的父亲，一位很传统的中式父亲。没有不良嗜好，对家庭负责，对儿女严厉，提倡严师出高徒理念。他就像一块陈旧的木头，搬不动，讲不通。在我小的时候，我经常和他打闹，他会把我高高地举起，然后摔在柔软的床上。我喜欢和他这么玩，尽管妈妈每次都不太赞同。我喜欢他在餐桌上讲的一些笑话。他鼓励我独立自主。这一点最开始体现在让年幼的我去给他跑腿，让我一个人去人流量多的地方上课。他是在我受伤时能哈哈大笑的人，小时候我对于他这个反应其实很恼火，想着“我都流血了你不关心我，反而搁这儿笑。”现在才意识到，如果那个时候他显得慌乱和紧张，我大抵会哭得更厉害吧。托他的福，我小时候跌跌撞撞的，受了不少伤。也走丢过很多次，和他一起出门散步，他只顾着看手机，看不到身边的我。当我被路边的小摊贩吸引目光驻足时，他可不会为我停留。所以我小时候养成的最厉害的生存技能就是——借好心人的手机打电话。他一边责怪我为什么不跟紧，一边叮嘱我别和妈妈讲。我才不呢，回头就告他一状。写到这的时候，我都是笑的。但再往后写，我可能就笑不出来了。因为时间线到了小学，开始考试了。![]()
我的数学成绩一向很感人，及格线对于我来说高不可攀，我甚至怀疑那东西克我。在一年级期末的时候，被请过一次家长，因为我的数学成绩名列倒数。于是在那个我已经记不起阴晴的下午，就在校门口，就在我的班主任拿出试卷的时候，就在很多人来来往往的时候，我挨了一巴掌。其实应该没有多疼的，但我还是哭得很大声，我被吓坏了。疼痛，恐惧，和无处不在的视线让我很无措。那种感觉如暴雨之后的泥泞，在十多年后的今天，我再次回想时，还会感觉左边脸有点疼。后来我的数学成绩并没有因为他的巴掌就变好。我开始一边讨厌数学，一边去和数学死磕。就像我一边讨厌他，一边渴望他的认可。在又一次考到倒数之后，他对我说，以后家长会别喊他了，他嫌丢人。他让我自己拿着布满红叉的试卷，然后转身走了。那一次他走得特别快，就像故意不让我跟上一样。从这次开始，我的家长会，他真的就再也没参与过了。他对我的失望，体现在很多次他同学聚会聊到自家孩子的时候；在亲戚家过年，孩子聚在一起的时候；但或许在更早之前，我没有按照他规定模样成长的时候。在我生病之后，这种东西就被暴露得更明显了。他无力改变我，也无法接受我。所以他选择最直接的不看我，忽略我手上的疤，无视我没去学校的日子。他选择戴上耳机，把视线投向屏幕。就像十多年前的那个散步的晚上，他不听我说话，也不看我一样。我高中都上一年了，他也不知道我在哪个班级……我怨恨他忽视我的痛苦，我怨恨他带给我难以磨灭的伤痕……很多个难以入眠的深夜，我都将那些积灰的过往拿出来重演。试图让自己去报复他，去下定决心去恨他。我不知道这么久以来，他有没有因此被撼动一点点？但我已经精疲力尽了。![]()
突然在某一天我发现，我正真怨恨的其实是那个不管失望多少次，都依然渴望得到他的关注与爱的自己。是我对他的执念，把我自己困在这里。这种怨恨就像一把没有刀柄的刃，你紧紧握住它不放，在你试图用它去伤害别人之前，在你最开始拿起它的时候，你就已经先受伤了。无论你最后是否如愿以偿地报复了别人，你都不会比他伤得更轻。因为你在更早之前就长久地握住了这把刃。而你，是这世界上最不能伤害你自己的人！这是我的理念。当我意识到这一点之后，我选择扔下这把我握了长达十多年的刃。我不愿意再为他耗费心血了，更不愿意再为此受伤。所以，就这样吧，父亲。在你不曾知晓的，不曾看见的地方，我也悄悄地开出了花，开的是我最喜欢的向日葵。你对我的不认可，并不会改变我的本质。我，我们都是很好的孩子，只是没有按照你们期望的样子来成长，但我们依旧美好。作者：西洛， 17岁，来自成都
Hello！大家好呀，我是西洛！我在19年确诊为双相。我在初中阶段两次休学复学。现在我已步入高中，也进入了我的高二生活。在这个过程中，我在慢慢认识自己、疗愈自己，我在摸索中前进。我的理想是自由且快乐地活着！
