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收稿小编
在我两岁的时候，我的父母就离婚了，后来我跟着妈妈去了外地，和妈妈的男朋友在一起住。但是妈妈的男朋友后来出轨了，没办法，我和妈妈回去了。
回去了之后，对于许久没见到的家人是那样的陌生，大家的笑容在我心里渐渐扭曲，如恶魔一般让我惊恐害怕。
从小我就特别懂事，大家都夸我省心，但是只有我自己知道我有多大的压力。我努力读书保持成绩。小学六年级我在父母的安排下来回住，这让我非常没有安全感。这样的折磨，我忍受了三年。后来我明白即使是家人，也无法救你于水火之中。
终于爸爸不要我了，把我送到妈妈家里，我也终于逃离了这种折磨。但是这对我的伤害是巨大的，永远逃不了的，于是那时候我开始选择自残，我想用这种冠以疼痛的名义让我感觉到自己还是一条鲜活的生命。我也知道我身后无人，从今以后只有我自己。而现实也印证了我的想法。
我小时候认为人是不会读初中的，直到我小学毕业都还有这种感觉。好的，我上初中了，我总喜欢把任何事情往最坏的发展去想。可是令我没想到的是这种事情真的会发生在我身上。我被校园霸凌了，不光是同学，还有老师。看着她们丑恶的嘴脸，我的身子低到了地底下，再也无法站起来。我的成绩也一落千丈，面对老师，家长的指责，我不知道该怎么办，于是我想到了自杀。原来人在极度绝望的时候是最安静的，那时候我冷静得可怕，心再也不是任何事物的载体。
后来我的姑姑把我送进了医院，检查出来是重度抑郁，焦虑，被害妄想症，幻听幻视和边缘型人格。原来我已经病得这么重了吗？
家人还在不停地火上加油，我止不住地颤抖，止不住自杀的想法，终于我吞药了。家人把我送到急诊抢救，你说他们到底是爱我还是不爱我。那天他们说你想死就直接跳楼，没必要拖拖拉拉的，浪费时间，浪费钱。
我的心死得很彻底，为什么呢？是啊，为什么呢？后面我活的浑浑噩噩，我知道以我自己的力量根本救不了我自己，同时我也知道，他们也救不了我。
病情的恶化，没人在乎的治疗，一次又一次的自杀，我累了，我妥协了。我听他们的话去复学。我躯体化严重，头晕，手抖，耳鸣，眼睛接近失明。
那时候我知道，我的人生废了，我是一个连初中都读不完的精神病。我养了一只小猫，我爱他接近病态，如果他知道我是这样的人，他也会离我远去吧。我一边流泪一边将我的眼泪汇聚成诗，谱写我的人生。
我无数次梦到了那个画面，那个无助的眼神，对不起，我救不了你。
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