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最近不受控制地乱刷社交平台，看到了许多关于工作、关于考公考编的事，一下子变得很焦虑、很痛苦、很迷茫。忍不住会想，假如当时听爸爸妈妈的话，克服自己的痛苦，坚持下去，高考、读完大学，今天的我会是什么样的呢？
常常听人说，不要美化自己未曾走过的那条路。可是，人类大概总是这样的吧，似乎不管做出任何选择，都会后悔，似乎不管做出任何决定，总会想回到开始重做一次，得不到的永远最珍贵，未曾看过的风景永远最美好。
这样想着，痛苦着，内疚着，自责着。觉得似乎是我的草率轻易地毁了我一生。
我是一个很没有自我的人。从小父母意见不一致，争吵时，我总是夹在两人中间摇摆不定，长大后还是一样。看到网络上或现实中有任何声音。我也都会随着各种声音摇摆。有人说往南边走好，我就急头白脸地往南方跑；有人说还是东边好，我又立刻调转方向，心急火燎地往东边赶。可是我自己想要什么呢？我不知道。似乎我也从来没有想过做自己喜欢的事情，自己做出了选择，自己就要负责。
最近看《刘擎西方现代思想讲义》，讲到了现代人类的精神危机，其中一条很重要的就是：人类不再有统一的信仰，你只能自由地做出决定。自由也是一种负担，就意味着你要自己负责，没有人能保证你做的决定是否正确，你只能自己探索，个人的探索，一定是迷茫的。
我不知道该怎么办，明明我已经跳出了一个标准化的人生轨道，我却偏要得到社会上大多数人的认可，才能安心地继续下去。这是不可能的事情，我心里清楚。但似乎没有大多数人的理解和支持，我就会陷入到一种自我审判和责难的境地，万劫不复。
可是，这个世界上的大多数人是不会了解我这种心情的。我从童年开始，就像是独自在阴天中行走，总是想着，走着走着，太阳就出来了，天气就晴了，我并不知道，等待我的是黑夜，是一望无际的黑夜。
社会的多元化与自由化使每个人都有了自己的价值观，一个人永远不可能真正地理解另一个人，而不了解青少年心理问题和抑郁症等疾病的人，或者说，愚蠢却且自大的“正常”人，十分喜欢玩一套因果颠倒的游戏。
我是如何发现这一点的呢？还要从我刷社交平台的焦虑说起。
我看到一个人发的帖子，那是一个211休学的男生，他因抑郁而休学，出去爬山登顶了，发图片记录。底下立刻有各种好心的“正常”人出来对他说，还是要多和人聊天，和人接触，那样才能好，不能老待在房间里，要多运动，多晒太阳，把自己闷在一个房间里不运动不见光，只会越来越严重，会自己害了自己的！
这段话当即引发了我深深的焦虑。记得在我休学初期，我总是躺在床上，我连起床刷牙的力气都没有，更不要说运动和出门晒晒太阳了。和人交流？那更是痴心妄想，我讨厌见任何人，我讨厌交流。
我焦虑的点在于：我傻乎乎相信一个不了解我情况的陌生人说的话是正确的，我认为，正是因为我不愿起床，不晒太阳不运动，我才把自己害成今天这副样子的。
那一瞬间，自责和内疚再度占领我的内心。
然后我看到了下一条评论，一个人分享说：休学也必须要多跟人交流，他认识一个北大的女孩，大二休学了，在家里一年不和任何人交流，后来就确诊了双相！言外之意是，不和人交流的代价，就是确诊心理疾病。
那一瞬间我突然醒悟了，这些教育着博主的“正常”人，其实对于心理问题是没有任何了解的。我觉得这个世上不大会有人无缘无故的休学，无缘无故地在家里待了一年不和任何人交流，更不会无缘无故地休息了一年就确诊了双相。
评论这个人的逻辑，大概就像“我饿了，所以我没吃饭”一样，这个北大的女孩，很有可能是出现了一些心理问题才会休学，而不是因为休学才确诊了心理问题。
所以这些人什么都不懂，所以我为什么要听他们的话？
还有人比我的身体更了解我吗？我凭什么相信一个陌生人说的话，而不相信当时我的身体向我发出的求救信号呢？
我没有任何理由责怪我自己，我做得很好，我反应得很及时，我自救意识很强，我留下自己一条命。
话虽如此，夜晚，我还是睡不着觉。零点后，我翻来覆去地想，假如我当时，克服了身体的苦痛，假如我克服了心里的障碍，假如我逼自己一把，一切会不会不一样？
咨询师说，我是一个相信逻辑为王的人，我的智商和逻辑使我在过去的人生中形成了一种路径依赖，不关注自己的情绪与感受，而更多地依靠逻辑做事。我大概的确是这样的人。
睡不着觉，我起来拿了张纸，画了一个逻辑导图：“{”号的上方是我现在的状态，下方是我未曾走过的标准化道路。我一个一个推导下去，发现我未曾走过的道路，并不是像我瞬间闪念的那样美好。对我来说，那的确是一路苦痛，做自己不喜欢的事情，吃够了苦去努力获得的东西，居然是为了做自己更不喜欢的事情，吃更多苦。就这样一路吃苦下去，只是为了我80岁到90岁的安稳，牺牲了我一辈子的幸福。
这样的人生真是好不值得。
为一个好不值得的人生而焦虑，错失自己现在的安心生活，更不值得。
点个在看你最好看
