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我是我，又不是我。我总会把自己的生活寄托在任何与自己相关的人或事物上，却从来不相信自己存在的价值。我没有爱自己的能力，却选择用心去爱身边的所有。
小时候，朋友的转学会让我孤独好久；老师的责怪会让我自责好久；妈妈的偏爱会让我伤心好久，而我也很是习惯把自己藏在仅存一线光亮的狭窄小房。
十五岁那年，当我从瘫睡数天的病床上缓缓落脚，走到楼道镜子面前，望着药物的毒素在我脸庞淋漓尽致刻画出的杰作，我就知道我以后注定烙上了与众不同的艰难险路。
同学打趣着我雀斑的增多，以及每天昏昏欲睡的囧样，我却只能一言不发，配合表演。我知道，这不算什么，偏见在我十五岁的路上就已经分叉沉海，浮上来的只有不曾认识的自己。
可我还是败了，败在信誓旦旦的学习下。
我把童年抵押给学业，却被一场大病尽失所有；我将理想交于成长，却被老师一降再降；我用快乐交换努力，可到最后被众人唏嘘。
我败了，败在众所周知的亲情下。
一成不变的生活，在大人自作主张的决定后，发生转弯；大学四年的在外，换不来归家时一双属于自己的拖鞋；藏在冰箱深处最爱的石榴，是给弟弟独留的偏爱。
我败了，也败在鲜为人知的爱情下。
他说“我在未来等你”，他又说“你要好好学习”；他说“你好温柔，是我见过最好的女孩”，他又说“你很好，是我不够勇敢”；他说“如果到了那天，我带你私奔”，他又说“我还是个世俗的人 ”。
春花开了又败，秋叶落了又长，可是，人来人往，我爱的月亮，它始终没有变圆。
它说：“我尽力了，是你不争气。”
我没有回答，只觉得自己不够努力。
可是，上天啊，是我堕落吗？
是我十一二岁就开始的挑灯夜读不够坚定？还是频频前列的名次不够显眼？是我一言不发的乖巧不够真诚，还是从一而终的听话不够用心？
为什么梦寐以求的学校从不给我光临的机会，为什么只有生病的时候他们才来尽施自己的亲情，为什么温柔体贴终究换不来终生托付？
我爱的月亮，它告诉我我的世界本就糟糕，沾染了“抑郁”，就不能妄想彩虹桥。
可我不信世间的歪理，就算没人爱我，至少我有爱的权利。
我把落单的小狗带回家，却忘了本就自顾不暇的实情。我倾尽全力照顾它，却发现它本不需要我给的牢笼。看着它日渐消瘦的模样，我越发觉得有的事情开始了，就是错。
譬如我的出生，一段关系的开始，又或者所有的起势。
可低下头，我才发现，它早已乖乖地傍在我脚踝，像个小孩寻求依偎，我小心翼翼地轻抚着。它焦动不安的小爪再次扒拉着我的裤脚，努力引起我的注意，我蹲下抱起，发现它的眼角分明有泪，那一刻，我坚信，它爱的月亮，不会残缺。
点个在看你最好看
