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你有否想过，自己为什么会变成这样，何时变成这样？
依稀记得，从小的我是那么夺目照人：楚天英语剧本表演湖北省特等奖金奖，楚才杯作文二等奖，红五月艺术节一等奖，青少年宫绘画二等奖书法比赛二等奖，家长会领唱，代表整个社团进行舞蹈队表演，代表全年级升旗演唱，代表全年级参加英语演讲比赛，英语节在师生家长面前歌唱，代表班级表演登上网络平台，湖北省作文比赛二等奖，自己建立心理咨询群救赎数人，情感直播帮助数人解决困扰，一篇文章400-500，还有人收购版权......
作业永远是第一个交，学习永远是那么积极，笔记永远是最认真，干什么永远一股使不完的劲，积极地参加学校的职位活动社团，正面地面对社交。
现在的我又是怎么了呢？什么时候开始，我越来越逃避现实，越来越回避社交，学校的活动从不参与，讨厌人多，讨厌社交，每天如一具行尸走肉，无欲，无求，不知道自己做这些是为什么。只想做个透明的人不被任何人关注，只是把每天当做要完成的任务，仿佛一台少了零件的机器。
或许我早就死了，死在潮湿的童年里，死在搞砸的亲情里，死在破碎的理想里，死在无能为力的感情里，死在百口莫辩的谣言里，死在回忆里；或许我又还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，活在旁人的舆论里，活在亲人的期望里，活在儿时的幻想里。
依稀记得小学的时候，生活简单而快乐。那时候的我，像阳光下的小花，尽情地享受着温暖的阳光，和小伙伴们一起玩耍、学习，和学校各个职位的人都关系融洽。爸爸是家委会的一员，每周末都组织大家去各个地方钓鱼野炊烧烤，变着法子带我玩。学校总是开展各类活动，我永远是那个冲在前面报名，代领团队小伙伴得奖的。
然而，快乐总是短暂的，一切都在初三下学期的一个流言蜚语中发生了翻天覆地的变化。经历那样的事，我明白了人性经不起揣测，脏水泼过来的时候我百口莫辩。我的沉默也让她们给我了致命一击，那些谩骂与质疑声像箭一样射进我的心里，让我感到无比无助和孤独。
我的快乐似乎在瞬间被夺走，眼泪在夜里悄然流下，无法自已。没有人愿意相信我，我只有自己可以帮自己。从那时起，我的情绪低沉，每天都以泪洗面，很低的价值感与存在感，开始失眠早醒多梦，开始感到身体的不适，心里的阴霾越来越浓厚。好在最后我的父亲成为我黑暗里的一束光照耀了我。
高中，每天睡眠不足八小时，学习压力和人际关系更为复杂。我一度希望能够开始新的生活，但冷暴力却让我再一次失去希望。几乎每一天，我都能感觉到同学们或是冷漠，或是窃窃私语，我仿佛又回到了初三的那种孤独和无奈的状态。我的情绪到达了崩溃的边缘，种种积压的痛苦在某一天终于宣泄出来，泪水止不住地流淌，所有的委屈和压抑在那一刻终于找到了出口。
那天在家，又是从鬼压床中惊醒，我再也忍不住，把所有的不快和爸爸宣泄了出来，并请求他带我去医院，医生当初是建议我住院，确诊抑郁症......
2628天，反反复复，我看过各个心理医生，做过各种治疗，中医西医甚至仙家到家，经颅磁也好电击治疗也罢，最后的最后，我还是放弃了治疗，因为我相信我可以靠自己调节，越来越好。
可是自己经常想起来，多少是不甘心。我总是埋怨自己，感觉自己精力越来越少，记忆越来越差，认知越来越低。但其实就是自己和自己较劲，暂时无法接纳这样的自己。
无法接受的又是什么呢？或许是接受不了曾经没心没肺无忧无虑的自己变成了这样一具行尸走肉；或许是接受不了曾经优秀向上的自己变得如此自卑萎靡；或许是接受不了曾经反应超快的自己变得二十以内加减都算不清；或许是接受不了曾经善于社交的自己变得封闭自我回避社交；或许是接受不了参加生来爱笑的自己变得没了情绪。
又或许，我只是想做一个“正常人”，有感知能力，有自己情绪的人。我清醒地知道，过去的自己已经回不来了，我就该承认自己现在平平无奇，就该承认自己各方面能力变弱，我该更爱自己，接纳所有的自己。
或许在这个人潮涌动的世界里，我们都曾经历过迷失和模糊，但我始终相信，那些曾熠熠生辉的时光并不会被抹去。每个人的内心深处，都藏着一颗小太阳，闪烁着梦想与激情的光辉。我曾经有过光芒万丈，这是珍贵的记忆，而未来的我也同样会有别样的光芒，也许不如以往耀眼，但那是我自己的光芒。
点个在看你最好看
