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今年4月，抑郁了4年的我，在经历过一场谈话与聚餐后，突然觉得豁然开朗。那段时间，我长久以来和世界之间的薄膜正在消失，我在真切地感受这个世界——鸟语花香与人间烟火。
除了间歇性的闪回越来越频繁，我简直可以称得上是一个正常人了。我很兴奋，我想，我终于不用再被恶魔困住，我要去开始我崭新的人生了。
于是，断药三年，也没有进行心理咨询的我，就这样，又开始了咨询——为了解决我的间歇性闪回问题、为了尽快让我成为一个正常人。
见咨询师的头两个月，我表现出了惊人的活力与旺盛生命力，咨询师把我形容为初夏绿油油的树木，我的良好状态也给了她强烈的信心。那段时间，我们一直在在在探索过往给我留下的伤害，以及如何应对情绪闪回。
可惜好景不长。
我清楚地记得，那是6月底。可到底发生了什么事情，我却记不起来了。我再次陷入了严重的自我攻击与自我否定，严重失眠，睡着了又不停做噩梦，吃不下饭，呕吐，心慌，整个人精神极差。
我的状态越差，我就越是自责与愧疚。为什么呢？为什么我离正常人只差一步，却又跌入这无尽的深渊里？为什么我的作息好不容易正常，却又开始寝食难安？为什么我再度出现了情感阻断，看亲人都像陌生人？
我甚至没有力气去见咨询师了，但是我咬牙硬撑着去了。我愧疚，我自责，假如我不去见咨询师，是不是又意味着我会像之前那样，再次堕落？
我去见了咨询师，我向她讲述了我的痛苦、停不下来的自我攻击。第一次，她还宽慰我。第二次，她的表情就凝重了起来，问我上次检查是什么时候，愿不愿意去医院重新测定一下现在的状况。
就这样，我又去了医院。
检查结果出来了，依旧是重度抑郁、中度焦虑，只是多了双相情感障碍。
我想，当时的我大概是承受不了这么坏的结果，又像一个小刺猬一样蜷成一团，用尖刺把自己所有的情感链接保护起来。
从那天开始，我再次出现了严重的情感阻断，连看父母都像是陌生人。
从第一次被诊断中度抑郁和重度焦虑开始，这么多年，不管多艰难，我都坚持走下来了。可到头来，病不仅没有好，甚至还变严重了。我想，这对于每一个曾经努力与病魔做过斗争的人来说，都是很难接受的吧。
与极大的心理压力同时到来的，还有更加严重的躯体化——心悸心惊，四肢发抖，无食欲，失眠多梦。这时，即便知道短时间内出现过大的情绪波动不太好，我也无比渴望4月份的那种天亮，可以再次到来。
曾经，在我眼中，双相情感障碍总是要比重度抑郁强的，至少可以感受到快乐，可以感受到明媚，可以感受到温暖与光亮。这是曾经在黑暗中冰冷的我最渴望得到的。可是，当我自己得了双相情感障碍，我却终于意识到，这种快乐、明媚、温暖与光亮，是一种多么痛苦的惩罚。这种感觉就像是在“七天自助餐无限量体验券”和“七天没有任何饮食的小牢笼”中抽签，因为品尝过那么美味的食物，所以饥饿时显得更痛苦。
我很痛苦。我很痛苦。我很痛苦......
可是我不知道该怎么办。
又到了去做心理咨询的日子。咨询师问我最近过得怎么样，我只能叹口气。她说，看我的眼神也知道，我现在很伤心。情绪起伏本来就是一件不那么舒服的事情，开心时当然好，痛苦的时候，最重要的是要学会自我关照与接纳，而不是陷入自责与怨恨。
“为什么我之前明明好了，现在却这么难受？”
“都怪我自己不会调节。”
“都是因为我才会这样的。”
……
不！！！痛苦的时候只要接纳痛苦就好了！！！
假如我现在不能动，那就不动。
假如我现在很伤心，那就抱抱自己。
假如我现在没力气做别的事，那就只做自己能做的事，躺着也行。
双相情感障碍就像人的一生一样，有白天有黑夜，太阳升起又落下，那我就在白天做些什么，晚上好好休息，夜晚休息有什么好自责的呢？这是人类的正常作息。
其实双相情感障碍比抑郁严重就严重在——经过对比的痛苦显得更痛苦。我只能从这个角度劝自己，至少这次痛苦的时候，还有点盼头。
痛苦。我过去也痛苦呀。以前我天天都痛苦，现在，痛苦完说不定还有糖吃，其实相比于过去来说，也还不错吧。
我鼓励自己，更愿意去相信这是重度抑郁通往心理健康的一条必经之路，从一路黑暗到有时能见到光明，那就是离光明更近一步了。
我相信有一天我会生活在光明之中的。
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