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年少轻狂
在初中，我的学习态度不是很好，但靠着小聪明，总能拿到不错的成绩，偶尔能迎来同学羡慕的眼光，时不时有人这样形容我：“你是学习天才。”
那段时间看了很多书，从各国名著，到历史人文，自诩理解了这个世界很多规则，有信心能一直活在别人“艳羡”里，我以为初中的如鱼得水是上天的眷顾，我聪明、理解力强，必定会高人一等。
出现耳鸣
然而，一次普通的晚自习上，和我玩得要好的同桌被喊了出去，事后同桌跟我说，她要出国留学，不参加高考了。
在我的人生认知里，留学只是杂志上看到的有钱又优秀孩子走的一条路，她作为初中到高中都“羡慕”我的其中之一，我正享受着病态的“捧高”，听到消息的那一刻，我好像突然被她比了下去。
那个晚自习，我的耳朵出现了一长段细小的鸣音，一开始还很小，到后面越来越尖锐，它把我的耳朵搅得天翻地覆。
我问旁边的人，有没有听到什么声音？大家都说很安静。
从那以后，我一直被囿于无穷无尽的焦虑中，渐渐地，我的成绩越来越差，我不明白为什么自己那么羡慕她。
可能是她成绩不好，但是因为有关系，她不用很努力也能跟我在同一个重点班；也可能是每周五，她的父母都会给她送好吃的饭菜，而我坐在后面看着同桌笑得一脸幸福；还可能因为我每次去她家，都能被她家人的热情和整洁的屋子治愈。
她问我：“什么时候能去你家？我也想去你家玩。”
我每次只能说，家里人忙，招待不方便。
其实……我不想让她看到，满是狼藉的客厅，还有是时不时就吵起来父母，他们把家砸得一团乱。
同桌总说羡慕我，我又何尝不羡慕她呢。
不巧的是，那年疫情，同桌的留学计划搁置，我们所有人都只能待在家里。我一边上课，一边听着房间外砸东西声音，我在想，自己真的是病了吗？还是舍不得那可怜的虚荣心？
我是装的吧？焦虑和强迫听起来很严重，但我为什么没感觉……每一天，我几乎都要诘问自己，活在痛苦下的我，成绩一落千丈。
一切顺利
我开始尝试自救。
学校开办了心理讲座，留下了讲座老师的电话号码，我鼓起勇气加了老师的微信，那时我已经自暴自弃了大半个学期。
焦虑让我夜不能寐，强迫又让我一遍又一遍进行高强度学习，那时候疫情反复得厉害，就像家里阴晴不定的恐怖氛围。
为了逼自己走出来，我偷偷做了几次线上的心理咨询，效果并不好，反而是报复性的自残让我获得平静。
当我迷恋上这种“救赎”，自己的生活和学习更一塌糊涂。
然后疫情很突然的结束了，我的冬天来了。
大家都在庆祝解封的生活，也遗憾自己没能好好玩，而我很难再高强度学习，请假次数多到学校好几番找我谈话，效果甚微后，又找到了我的父母。
我是在海上飘荡的浮木，父母是拍开我的浪花，越逼我，我飘得越远。
他们开始紧张，到处带我去看，然而我已经无法集中注意力去做一件事情，耳鸣的频率越来越高。
但一次重大的模拟考中，我又回到了原来的每次，甚至比之前还要优秀。
爸爸拍着我的肩膀说干的不错，老师私下找我，却说：“最近辛苦了。”
那一刻，我感受到了被看见的力量，委屈，迷茫一下涌上心头，哭了很久很久，老师抱着我，一遍遍拍着我的背，帮我顺气，再之后，我就开始慢慢接受自己的焦虑，也重新正式生活。
我吃文拉法辛（抗焦虑的药），吃了一盒又一盒，身体和大脑很痛苦，精神却轻松起来了。
如果不是请假大半年，要重新读高三，我可能也能考得一个好大学。
我带着不适，努力生活，也卸掉虚荣心，踏踏实实地准备学习，而我的同桌出国前，收到了我写得很长的信。
我希望她的未来一路生花，她说希望把一路生花换成一切顺利，然后送给我。
我说，谢谢你。
作者：烟雨
一个偶尔码字的大三学生，曾患“抑郁症”，复发后进入稳定期，希望自己和大家都能好好爱自己。
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