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初识史铁生是在初中时学《秋天的怀念》这篇课文，那时读后只感觉史铁生是一个很可怜的人，并未读懂他想要表达的感情，只记得结尾“黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开的浪漫。”整篇大多都沉浸在一种让人难过的氛围，而结尾却如此明媚，所以读完这篇文章只记得结尾形容花的这段话，但不明白为什么最后去看了菊花。
时隔四年，世事变迁，我的身上发生了很多变故。因为抑郁症我的生活发生了翻天覆地的变化，不再去学校上学，不再与交好的朋友来往，与父母关系降到冰点，就如同史铁生一样，双腿瘫痪后暴怒无常。我的腿虽然没有瘫痪，但我的心和我的大脑却瘫痪了。
我那时每日都觉得生活没有任何意义，对外界的一切事物也越来越抵触，会突然地暴跳如雷，感觉浑身上下都很难受，唯有当刀片划过皮肤才能感受到片刻的舒适。我当时每日想的便是意义，人生的意义究竟是什么？
我感觉人生毫无意义。毕竟就算你学习成绩很好，考上大学，挣了很多钱，但到最后还不是死路一条，我想了很久，到我病情好转都没有想出答案。
直到在机缘巧合下，我读了史铁生的《我与地坛》：“意义的原因很可能是意义本身”，“你逃得开某种意义，但逃不开意义，如同你逃得开一次旅行，但逃不开生命之旅”，“要求意义就是要求生命的重量”。
意义或许没有答案，意义又或许已经有了答案，从生病时的自暴自弃，自甘堕落，到好转时的随心而为，奋发自学，不因他人之语扰乱自己的心。
我以前本是同大多数学生一样，在中式教育下拼命内卷，直到中考，然后高考，继续考考考，但我累了，停下脚步，回望过去，发现我的心一直很别扭，很焦虑，焦虑中考失利，焦虑前途无望。
马克吐温说过：“每当你发现自己站在大多数一边的时候，就是停下来反思的时候了。”所以我开始反思自己，去玩那些被众多家长所说耽误学习的游戏，去学我感兴趣的东西，比如舞剑，绘画，唱歌......
我的老师和父母对我失望，我的朋友在教育的大环境下，不会关心我的病情，反而说失去了一个竞争对手，很开心。我以前把他们的想法看得很重，所以我每天郁郁寡欢，不知道怎么做才有意义。
意义的范围很模糊，我觉得人生的意义就在于生命旅途中所见、所想、所为，现在所做，现在所想之事，那便是意义。
“难道我们不该对灵魂有了残疾的人，比对肢体有了残疾的人给予更多的同情和爱吗？”在读到这句话的时候，我的心里受到很大的触动。因为抑郁症这个病，不能直观地让别人感受到你的痛苦，他们只会觉得你是矫情，心理承受能力差，他们对你突然不能在自己原本轨道上正常生活而感到匪夷所思。
抑郁症患者不但要经受病痛的折磨，还要接受旁人的冷眼和讥嘲，你可以不理解，因为世界上没有真正的感同身受。但我希望大家对有心理障碍，灵魂残疾的人多一些包容和爱护， 人最害怕的不是肢体的残缺而是灵魂的残缺。
史铁生虽然双腿瘫痪，一生中差不多都在病痛中度过，他为自己的双腿绝望过，自暴自弃过，他的灵魂一开始也残缺过，但最后他的灵魂是完好的，不屈的，他为世人留下了诸多作品，帮助人们去寻找困惑自己的疑问，他的作品无疑是生命在绝境中不屈的高歌。
重读《秋天的怀念》，我懂得了史铁生为什么会去看菊花，不仅是为完成母亲的愿望，也是自己跟自己的和解。抑郁症的症状好后，我也迟迟走不出家门，因为失去了自信，我觉得我哪哪都不好，没有了成绩，变得很胖，我怕人们嘲笑我，视我为异类，我把自己困在了抑郁症的沼泽，我觉得我脱不掉它。
我学着与自己和解。我开始去正视自己，懦弱敏感也好，肥胖丑陋也罢。正视自己很难受，与自己和解也很难，但是我想去爱我自己一次。我好像从来都没有爱过自己，因为我一直想变成世人所喜欢的样子，我惧怕别人讨厌我，但是人永远不可能做到让所有人喜欢，这个时候就需要被讨厌的勇气，我自己爱自己就行了。
所以，用你那满不在乎的笑脸，请继续挺起胸膛充满自信的走下去，我开始运动，读书，身体状态越来越好，我开始停止焦虑，我要好好的活着，不想去做是我想要达到的最好境界，有时候做一个异类也挺棒的。
“我一直要活到我能够历数前生，你能够与我一同笑看，所以死与你我从不相干。” ————史铁生《永在》
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