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我对你的喜欢，始于去年冬天，也将止于今年夏天。
今天才意识到，不是双向奔赴的爱，真的无比卑微。
当我每一次主动给你发消息时，我的内心都会非常忐忑不安，害怕打扰到你，遭你厌烦，于是手机上“在干嘛呢？”总在即将发送之际又将其删掉；可若真的不去打扰你，又怕自己以后会彻底地与你断了联系。
在一次又一次的极限拉扯中，我终于鼓起勇气，小心翼翼地在你我已经许久没更新的聊天页面中发出了两个字“在吗？”就是这么简短的两个字，却让我感到无比地沉重。
看到已经发送出去的消息，我不禁如释重负地长出一口气。每当察觉到我的纠结时，朋友都会在边上半是起哄半是认真地说：“看来你很在意他嘛！”随后又一本正经道：“既然你喜欢他在意他，那就去向他表白好了，让他知道你的真心，勇敢一下，或许还会有意想不到的奇迹发生哦！”
我又何曾不想让自己勇敢一点？可也知道，奇迹是不会发生的。毕竟我平平无奇，惊艳不了你那光芒万丈的青春：你品学兼优，长相帅气，成绩在重点中学里名列前茅，是典型的别人家的好孩子。而我相貌平平，并且因情绪疾病已很久没有去上学，又凭什么能让你喜欢上我？你前途光明，未来可期，而我却早已将不到十六岁的人生过得一片稀烂，自己已是泥中之花，又怎敢攀你那云中之鹤？
所以，我一次次地翻看你我那短得可怜的聊天记录，甚至一遍一遍地研究着你的朋友圈，我非常地喜欢你，只是没有将其宣之于口，怕表白的话说出后，连朋友都没得做，从此更加形同陌路。
而每一次给你发完消息后，我都会更加焦急与不安地等等着你的回复，由一开始的期待与兴奋，到一小时后的无奈与焦急，再到许久后的无尽失望。倘若你在不久后回复了我，我则会在无比激动与喜悦后，开始局促与紧张地望着手机，却不知该与你说些什么。
后来我才意识到自己一开始给你发消息的目的，或许也只是不想让你忘记还有我的存在吧！
在一个月后的春节中，我反复思考，辗转难眠，在朋友的鼓励下，为了不在一年里留下过多的遗憾，我向你表达了自己的心意。果然如我所料：没有奇迹发生，只是换来了许多尴尬，以及你哭笑不得的无奈。其实我早已猜到了这样的结局，只是自己心中的执念与不甘牵引着我一步步撞上了南墙。
往后的日子里，你我聊天的次数依然很少，而我也一次次被你的消息回复影响着自己的情绪，直到前一段时间，我逐渐明白了一个道理：不肯放下执念，难熬的就只有自己。但偶尔我也会莫名其妙地为自己的逐渐释怀而感到愧疚，认为自己的感情不够坚定。
不过，我也很快明白了另一个道理：原来，不爱一个人了，也不是一件需要自责的事情。
失去的，那是因为本就不属于我。放不下的，也是因为那一丝丝不甘。可是，为了一个本就与自己无缘的人而影响自己的情绪，真的值得吗？我只是放下了一个不喜欢我的人，而你也失去了一个很喜欢你的人。在人海中相遇的你，最终也注定归还给茫茫人海。
我在黎明时捡到一束光，并在日落时还给了太阳。南墙已撞，往事已忘；故事很短，遗憾收场。从此，我将玫瑰藏于身后，让思念寄于春风，让不甘寄于沧海，直到渐渐将你忘记。
点个在看你最好看
